A Primeira Guerra Mundial

(Sirene, máquina de escrever e explosão) Aqui a história da humanidade mudou para sempre. . .

32 nações mancharam o mundo com o sangue do seu próprio povo. . .

. 70 milhões de soldados foram à luta, mas 15 milhões nunca mais voltaram. .

. Esse é o primeiro Conflito em escala global. Essa é a história da Primeira Guerra Mundial.

Desde que esse cara aqui, Caim matou esse cara aqui, Abel, seu irmão, a humanidade nunca mais parou de arrumar treta. E quando o assunto é esse lugarzinho aqui. .

. Europa. .

. putz. .

. nem se fala! E bem antes de começar a Primeira Grande Guerra os europeus já tavam doidos pra uma treta nervosa.

. . Então, bora pra um resuminho rápido pré-guerra: A França detesta a Alemanha; Alemanha destesta a França, A Guerra Franco-Prussiana termina, a França perde, Alemanha ganha, Império Alemão nasce.

Sua Industria e economia cresce, os alemães querem mais poder, fazem uma aliança com o Império Austro-Húngaro e Itália; agora eles são 3: nasce a Tríplice Aliança (1882). Alemanha tava superpoderosa! Mas o Rei do Mundo, o Reino Unido, não gosta da Alemanha: já eram aliados deles, que já eram aliados deles que já eram aliados deles, agora os três se aliam aos três: Inglaterra, Rússia e França criam a Tríplice Entente (1907), que era uma espécie de trindade na Europa pra combater o mal.

. . O Império Austro-Húngaro conquista a Bósnia e Herzegovina; a Sérvia passa nervoso porque também tava querendo pegar a Bósnia; Rússia dá um apoio moral pra Sérvia; Enquanto isso na Bósnia.

. . “Querida vamos dar um rolezinho na cidade.

” Ele, Arquiduque Ferdinando, Fernando, Nandinho. . tanto faz.

. . era herdeiro do trono Austro-Húngaro, que não tinha o direito de morrer; morre, morto por esse cara aqui, o mensageiro do caos da humanidade: Gavrilo Princip, sérvio.

A Áustria-Hungria, aliada da Alemanha, aliada da Itália acusa a sérvia, aliada da Rússia, aliada da França, aliada do Pai de Todos, Reino Unido: a Triplice Aliança acusa a Tríplce Entente, que acusam eles de volta, a Alemanha ataca a França e. . .

(som de impacto) Só que a Alemanha tava enroladaça: Na frente ocidental eles tinham os franceses; no mar do norte eles tinham os ingleses e a leste eles tinham os russos: diz um Marechal alemão, e cria o ‘Plano Schlieffen’, que era o nome dele mesmo. O Plano era invadir a Bélgica, pegar os coitados, e depois cercar os franceses em París: se París cai, a França caí e a Frente Ocidental cai, a guerra acaba. A Bélgica é derrotada, eles invadem a França pelo norte mas são derrotados em Paris, na decisiva Batalha de Marne, uma das mais importantes da 1 Guerra Mundial; voltam pra Bélgica, e o Plano Schllieffen falha.

Então os alemães avançam pro norte da Bélgica pra capturar Calais e Dunkirk e cortar os suprimentos britânicos. E aí os caras começam o fazer uns buracos no chão, que viraram as famosas trincheiras: elas iam do Mar do Norte até a Suíça, quase mil kilometros, e nenhum dos dois lados avançava. .

. tinha que ser muito macho pra atravessar a Terra de Nínguém e chegar do outro lado. E ficou nisso aí até o final da guerra.

Detalhe sinistro agora: os caras VIVIAM nas trincheiras por anos: comiam, dormiam, morriam, apodreciam, enchia de ratos, doenças; depois que eles entravam naquele buraco, não dava pra sair de jeito nenhum. Era o inferno aquilo lá! Enquanto isso a Rússia tava tretando feio com a Áustria-Hungria que estavam passando mal com os Russos.

. . até os servios tavam chutando a bunda deles desde o início da guerra.

Então os alemães resolvem ajudar os caras, e os otomanos entram nessa parada aí também. Os Britânicos ficam doidos pra quebrar os Otomanos, porque aí o Petróleo do Oriente Médio seria todo da sua Rainha: os muçulmanos perdem pro inverno russo, perdem pros Ingleses no Egito. “Ué, mas cadê a Itália”.

Pois é, ela tava neutra e de boa assistindo o bicho pegar. Mas ela tinha uma treta antiga com a Áustria-Hungria por disputas de territórios; Então Itália ataca e sai das ‘Potências Centrais’, que é como a gente chama os Alemãs e o resto da galera. Agora a Índia, as colônias Europeias da África e Ásia, todo mundo entra na guerra no lado dos Aliados: Austrália pega a nova Guiné Alemã; Japão entra na guerra e toma as ilhas alemãs, Bulgária pega Sérvia.

Portugal luta em Moçambique e Angola. Os portugueses apreenderam 72 navios alemães que estavam nos portos lusitanos. Portugal também enviou uma força de 20 mil homens em fevereiro de 1917 pra França.

13 mil morreram na guerra, mas seguraram o avanço das tropas alemães até a chegada do apoio britânico meses depois. E ali surgiu um dos portugas mais casca-grossas de todos os tempos, esse cara aqui: Aníbal Milhais. Ele salvou um médico escocês que viu ele loucasso matando dezenas de alemães sozinho com uma metralhadora dessa aqui ó.

Os Alemães bombardeiam Londres e Paris usando Zepellins enquanto as batalhas aéreas ficam cada vez mais sangrentas e destruidoras. Agora, as armas químicas levam o terror às trincheiras: o gás mostarda foi o mais terrível da Primeira Guerra Mundial matando e deixando sequelas em dezenas de milhares de soldados. Os alemãs tavam deseperados: mandam submarinos pro Oceano Atlântico e a ordem era clara: afundar qualquer navio, de guerra ou comercial, indo ao Reino Unido.

E se o atlântico tava fechado, os States tavam fechados. Os caras já tavam com o afundamento do navio Lusitânia intalado na garganta, e depois que eles descobriram essa cartinha aqui onde os alemãs incitam os mexicanos contra americanos, eles partem pra guerra em 6 de abril de 1917 ao lado dos Aliados. Mas o Tio Sam AINDA tava devagar aqui.

. . AINDA.

. . Agora, quem tava atolada no merdeiro mesmo era a Rússia: já tinha perdido quase dois milhões de soldados, o país tava sem grana, sem moral com fome.

E aí o comunismo surge e toma o poder com a Revolução Russa de 1917, liderada por Lenin, que tira Rússia da Guerra um ano Agora que a Rússia tava fora, o Império Alemão só tin ha um objetivo: França! Eles avançam pelas trincheiras e invadem novamente o país, mas antes de alcançarem Paris são cercados pelos Aliados que dizimam o exército alemão. Um britânico chamado Henry Tandey tem a chance de matar esse cara aqui: Hitler!

mas deixa ele ir, pra desgraça da raça humana. Mas a Alemanha já tava morrendo por dentro: A Revolução Alemã de 1918 suga o resto das forças: eles se entregam e assinam o Armistício em 11 de novembro de 1918. Em 1919 os Aliados assinam o Tratado de Versalhes e consideram os Alemães culpados por tudo.

Os caras tiveram que pagar míseros 33 bilhões de dólares ao Aliados, Os Impérios Alemão, Austro-Húngaro e Otomano foram dissolvidos; A Polônia volta a existir, e o mundo volta a ficar em paz. . .

. por um tempo. .

. Porque como um sábio disse uma vez “A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena”!