JORNAL DA DIVA: Adeus Papa, Guiana Brasileira, Lady Gaga no RJ

Bom dia, boa tarde e boa noite. Tá começando agora a edição de abril de 2025 do Jornal da Diva. Lady Gaga desembarca no Brasil para show no Rio de Janeiro, mas fãs reclamam da falta de divulgação. BBB25 acabou e alguém se lembra, inclusive a própria dona Globo também se esqueceu. A vencedora nem foi entrevistada pelo Fantástico. Ih, bebês reborne ganham documentário na internet e causam polêmicas, inclusive no mundo dos famosos. Papa Francisco morre aos 88 anos e algumas pessoas já estão se questionando quem será o grande winner do novo Conclave? Essas e outras notícias você

encontra na edição de abril de 2025 do Jornal da Diva. [Música] É morte, é BBB, é novela. Esse mês tá um caos do jeito que a gente gosta. Que você quando você falou BBB, eu achei que você ia falar bebê reborne também, né? Tem a grande tendência dos bebês reborn. Cadê o nosso bebê reborne? Você falou, prometeu tanto um bebê reborn. Você achou ruim? Eu falei: "Ah, eu vou comprar um bebê reborn. Você achou ruim? Você achou ruim?" Não comprei. É que a gente tem tanto boneco em casa, gente, que aí um um boneco a

mais, Eduardo, né? Ué, decida assim. Então, você tá reclamando agora, você quer, quer ou não quer reclamar? Pr reclamar. Quer ou não quer, gente? Depois sou eu que só reclamo aqui, né? Não, mas a primeira notícia aqui, gente, não é sobre bebê reborne, é sobre BBB mesmo, tá? Pois é. Tivemos aí a vitória de Renata. Qual é o sobrenome dela? Ai, sei lá qual que é o sobrenome dela. Não sei, gente. Eu não sei o nome. Até hoje eu não sei qual que é os Gêmeos. João, não sei que lá. Até hoje eu não sei.

É, até hoje é bailarinas, né? Renata bailarina foi campeã aí da última edição do Big Brother Brasil com 51,9% dos votos em uma final aí, gente, ó, contra o Guilherme, que era o Genro, tá? Ele recebeu 43,3%. Enquanto o João Pedro, que aí era um dos gêmeos lá, né? Um dos gêmeos, né? recebeu apenas aí, gente, 4,7% dos votos. Deveria ter recebido menos aí não deveria nem ter ido paraa final, né? A bailarina que entrou no programa aí em dupla com a sua amiga Eva, que também era bailarina, né? Levou, gente, pra casa R$ 2.720.000

sem fazer porcaria nenhuma. Júlia, inclusive durante o programa, a Renata chegou até eh ter a oportunidade, né, de ficar em uma casa de vidro com acesso ao público externo. Mas mesmo assim, a Renata volta para casa depois da casa de vidro e não faz um grande nada. É, a internet aí, a internet tá reclamou, né? Porque é assim, existem dois tipos de votos, né, no Big Brother nessas últimas edições, o voto único por CPF e o voto da torcida, né? Eh, que é o quê? Aquele povo que fica lá nas lan houseous e aí fica

lá, né? O voto único só pode votar uma vez e o voto da torcida você pode votar quantas vezes você quiser. É isso, né? É, é isso aí, né? E aí, afinal, gente, foi definida pela média dos dois, né? Acabou que a Renata venceu eh mais pelo empenho aí da torcida, né? Ela ficou em segundo lugar comparada com o Guilherme aí na votação dos dos votos únicos, ou seja, de quem trabalha, de quem tem algo a fazer, sabe? Os dos desocupados. Aí ela venceu. É, os internautas chegaram a chamar o Guilherme aí de o vencedor

do povo. E não somente os internautas, mas o próprio Guilherme postou lá na bi do Instagram Vencedor do povo. Porque depois que você sai do BBB, quanto mais coisa você colocar na bill do Instagram, mais chance você tem de fechar públic, alguma coisinha, né? Então, colocar ali o vencedor do povo, eu achei que foi uma estratégia boa do Guilherme, já que ele levou o segundo lugar, né? Concordo aí com as pessoas que que ficaram nervosas, poxa, ganhou um lá no outro. Mas gente, Big Brother é isso, entendeu? Tem o voto da torcida, os votos das

torcidas são importantes também, então tem que aceitar esse negócio também de ai não mereceu. Mereceu sim, se ganhou mais voto, ganhou e vai fazer o quê? É, eu acho que o que entra aqui não é merecimento ou não. Mas que ela também não fez nada, ela não fez. Mas quem fez? Nenhum dos dois fez nada. Gente, era cancelar a edição e falar: "Nesse ano ninguém vai vencer". Inclusive, uma coisa que foi uma grande vergonha, gente, foi a festa da final do programa, né, que contou aí com a participação de exBBs como Aline Wley, Vanessa Camargo.

Sim, acho que essa final representou muito bem essa edição. Uma vergonha, gente, gente, uma vergonha. É para comemorar 25 anos, né? Essa edição é a bodas, né? É a bodas. Bodas de prata que fala. Nossa, terminou em divórcio aí essa bodas porque demorou enterro do papa, gente. Parecia uma festa de firma o clima ali, né? Faltou eles dá um ovo de paz coma um paneton ali. Foi péssimo. Não é nem isso, né? Inclusive a Aline Weley e a Vanessa Camargo, elas cantaram um cover da Dua Lipa, é, fazendo alusão aí, né, ao BBB da Manu

Gavas. Amiga, eu nunca vou desistir de você. A Carol Kun Kai, inclusive do BBB21, ela explicou que ela foi convidada pra final, mas ela não poôde comparecer por outros compromissos. E aqui entra uma coisa que eu acho que a Carol Kuncala já previa que essa final seria a grande vergonha que foi. Para que vocêolla, né? Carol com Clave, Chiclas que chiclas. Se você não tá entendendo, gente, a Aline cantou com a Vanessa Camargo porque eles fizeram várias apresentações musicais em duplas para poder fazer uma alusão a esse BBB que foi um fiasco em duplas, né?

E aí eles juntaram duplas muito improváveis, assim, por exemplo, o F que cantou com a Naara Azevedo. Lindo. Precisava, gente. Não, o povo tá criticou muito aí a Vanessa e a Aline, mas gente, para mim todo mundo ali foi horrível, horrível, horrível, horrível. Assim como essa edição foi horrível. Pelo menos a Aline e a Vanessa para mim entregaram memes assim. Agora o Fiuk e a Naara, eu fiquei com vergonha. Teve também a Juliete cantando com o Paulo Ricardo, o tema do BBB, né? Se soubesse quem você e a gente poôde ouvir com a com os

vocais de Juliete. Esse grande qu lindo. Lindo. Gente, foi assim, uma festa pra família. Uma festa pra família brasileira. Um discurso ruim de final também. Nossa, não, não. Para tudo. A caixa da bailarina nunca mais se fechará. Sabe por quê? Porque, Renata, você é a grande campeã. A caixinha de música nunca mais vai se fechar e a bailarina vai dançar para sempre na memória do público. Que lixo que foi esse, gente? Gente, olha, e não dá, sabe? Para mim essa edição, né? A Renata aí não foi chamada pros programas, né? Muita gente tá: "Poxa, Renata

não foi entrevistada no Fantástico, não foi no no domingão também". Assim, tem uma explicação que talvez seja por causa dos 60 anos da Globo, né? usou essa desculpa para poder tapar essa vergonha que foi. Mas gente, quem fosse, eu acho que seria um mico, porque esse elenco não entregou nada. Mas sabe o que eu acho um absurdo? A Amanda ganhou o BBB2 também não fazendo vários nada e ela foi entrevistada pelo Fantástico. Por que que a Renata não pôde se nisso? Eu tô do lado da Renata. Porque não era 60 anos da Globo. É, entendeu?

Que te traga muitas alegrias, então, né? Eu acho, gente, já se fala aí da edição 26, né? Muitas pessoas pedem eh all stars, muitas pessoas pedem a extinção dos camarotes. Eu concordo com tudo isso, mas parece que a produção vai seguir do jeito que tá, sabe? Estão falando aí que nada vai mudar. Acho que inclusive também as as provas do BBB tem que a pessoa ganhou, rouba o dinheiro da outra pra outra não ganhar na final, sabe? Tem dando ideias, tem que ter outros esquema, porque gente, essa edição foi muito ruim, né? Na verdade, a

a esperança que fica, gente, é as inscrições se abriram aí para você poder entrar no BBB 26, né? A minha esperança é que o elenco seja metade de exBBs icônicos e metade de anônimos para pelo menos ter alguma coisa interessante pra gente assistir, porque se seguir os passos dessa edição, a gente vai ter uma vencedora pior que a Renata, pior que a Amanda e assim vai também. Ai gente, se tiver all Stars, já deixamos aqui nossa solicitação. Por favor, entre Davi Brito, que inclusive é a é é a pessoa da próxima notícia. Grande Davi Brito,

né? Mesmo quando não é sobre ele, faz ser sobre ele. E ele tá sendo mais comentado que a própria Renata. O Fuscou A final do BBB, inclusive, né? Pois é, gente. O vencedor do BBB24, Davi Brito, foi levado aí para uma delegacia e teve o carro apreendido após se negar fazer um teste do Bafômetro durante uma blitz lá em Salvador. Tá nas redes sociais. Teste de bafômetro. Bafômetro. Ah, dig. Ele se negou. Tá nas redes sociais. Eita. Olha, traz aí o celular pro link de trabalho. Não é o celular, é o microfone. E ó, desculpa.

Hum. nas redes sociais, ele relatou aí que o agente de trânsito supôs, tá, supostamente ele havia consumido bebida porque tava aí com sinais de embriaguez, né? Por isso que é solicitado, Davi, o bafômetro, né? Porque já que você tinha sinais de embriaguez, é solicitado-lhe o bafômetro. Ô, os cara não tem prova de nada. Não fiz bafômetro, não fiz exame de sangue, não fiz nada. E aí com a prova que ele tem que tava bebendo. Já segundo a Polícia Civil, durante a operação da lei seca, Davi parou o carro antes do ponto de bloqueio e levantou

o capô do veículo. Ao ser abordado, ele apresentava sinais de embriaguez, confirmou ter ingerido bebida alcoólica e se recusou a bebida de guê alcoólica. De alcoólica de quê? E se recusou a fazer o teste do bafômetro. Acabou que ele foi liberado aí após o pagamento de fiança, mas ele pode ser mutado aí em até R$ 3.000. E R$ 3.000 é bastante para quem eh o povo tá comentando que já nem tem mais o dinheiro do do BBB mais. Então, mas diz que ele paga mais de R$ 100.000 no aluguel da casa dele, né? Ele mora

de aluguel. Então, menina, como é que fica? Bem, eu não sei, tá, mas ele deu uma declaração. Eles não tm prova que eu estava bebendo e só prenderam meu carro. Eu não sou obrigado a fazer teste de bafômetro e exame de sangue. Eles não podem me forçar a fazer nada porque eu tenho o livre arbítrio. E o livre arbítrio, segundo a Bíblia, é para ser utilizado. Nisso Davi tem razão. Ele também tá estudando advocacia, né? Então ele manja ali, né? É direito. Direito. Então ele estudando o guê direito. O quer dizer, direito. Eu não sei

se ele tá estudando, mas ele tá lá ali com os cadernos em branco. Gente, quem que tá mentindo, né? A polícia que tá falando aí que o Davi assumiu que tinha bebido a bebida alcoólica. Hum. Ou o Davi que não tem histórico nenhum de mentira, né? Você vê que depois que ele ganhou o BBB, zero histórico assim duvidoso, né? Uma pessoa de boa índole, uma pessoa que tem um discurso assim bem concreto, né? Inclusive, tá? Ele reclamou recentemente que os os amigos dele de reality não estão dando atenção para ele. Bia do Braz, Alane, eh,

Mateus, Isabele, cadê vocês agora? Porque tá todo mundo, Davi, trabalhando e seguindo a sua vida. Ninguém gostava de você de verdade. As pessoas estavam do seu lado porque elas sabiam que você era o favorito, porque o povo da produção falava por trás das portas do espelho, todo mundo ouvia. E aí o povo só ficou do seu lado porque sabia que você era o favorito, mas agora ninguém. Ó, amizade de G para G. Acabou. Independente disso, gente, recentemente o Davi se submeteu também aí a uma cirurgia de Lipo HD. Ele sempre surpreende, né? Ele sempre surpreende.

Ele postou toda uma mensagem enigmática nas redes dele. Parecia que não parecia que era o Davi fez uma cirurgia de emergência de morte, gente. Mas era só o Malipo. É a mãe dele. Raquel Brito também, sua irmã estão cuidando aí dele já. Então está tudo bem. Eu acho que essa lipo é um sinal de que pode ter aí um BBB All Stars e ele já está ali, ó, se preparando. Assim como as drags do Rupol voltam recalchutadas, os ex realities também, né? Porque pensa, gente, precisamos de um BBB muito incrível no ano que vem. E

o que que faz um BBB ser incrível? Uma pessoa que atormente a todos. E essa pessoa se chama Davi Brito. Eu não me lembro de um exBB do Brás que atorment não. A Bia ela atormentava até certo ponto. O Davi ele conseguia atormentar a casa inteira. Então eu acho que colocar um vencedor, por mais que ele tenha vencido, né, tenha sido um grande favorito, colocar uma pessoa que venceu só pro intuito de atormentar é uma boa estratégia. Eu estou do lado dessa estratégia. Você tá com dormô? É, eu tô com tô meio Davi Brito, tô

arrumando a mesa. Eu aqui dando a notícia café. Eu tô arrumando café. café que nem o Davi Brito. É que ele falar dele já me deixa assim, gente, já entendeu? A LuC daquele jeitinho. Vamos falar de outra patifaria aqui, tá? Vamos. Gente, vocês ficaram sabendo, meninas, do caso legendários? Eu tô falando legendários da Record.Então. Exato. Quando eu ouvi falar ai legendários, eu falei: "Mas que [ __ ] é essa?" Aí eu lembrei do programa que era apresentado pelo Marcos Mon e até achei que era alguma coisa assim dos bastidores do programa. Sim. Alguma coisa que

saiu agora. Mas não, gente, não é isso, tá? Eu pensei que era outra coisa. Desculpa aí, tá? Recentemente aí na internet, o grupo Legendários começou a ganhar uma certa atenção, tá? E isso se trata de um grupo cristão voltado para homens que visa resgatar casamentos e mudar vidas, tá? Em suas redes sociais, o grupo publica aí vídeos de eventos com pregações religiosas e atividades físicas de impacto. Olha, daqui. Vai doer, vai, vai sofrer? Vai. Mas Deus vai colocar pessoas como estes homens aqui para te dar sustento. Diz uma das passagens dos exercícios. Agora tudo faz

mais sentido. Esse quebra-cabeça não tá mais confuso. Quer dizer que Deus vai mandar. Ora, exercita, ora, exercita. É isso. Então, e e Deus vai mandar um homem que sustente a pessoa, que pague as contas da pessoa, quero. Nossa, mas eu já não pago as contas de casa com esse trabalho aqui. Um que pague para nós dois também, né? Um trisalzinho. Eu acho estranho que é pra família. Família, mas vai só os machos no evento e a família fica lá em casa. Como? Então, tá me parecendo outro tipo de encontro. Isso daí. É, muitos encontros desses

acontecem no meio do mato, hein, meninas. GR. O grupo aí se apresenta como um movimento que busca a transformação de homens, famílias e comunidades. E essas ocorreriam aí por meio da experiência que levam os homens a encontrar a melhor versão de si mesmos. Nossa, me lembrou muito substância, né, a su. Todos querem ser açu. Então, talvez todos eles vão pro meio do mato, toma a substância, volta para suas casas mais jovens. Para de graça, fi. Ninguém sabe. Ó, eles ainda falam: "Devolvemos o herói a cada família". O movimento foi fundado em 2015 por um pastor

aí de Guatemala e chegou no Brasil em 2017, tá? E o grito de guerra dos legendários é maravilhoso, gente. O grito de guerra é: "Ah, parece o grito da Vanessa Wolf. A vinheta da Vanessa Wolf. Ah, né? Fala aqui a palavra certa. Doa a quem doer. Verdade é a sigla das palavras amor, a de amor, h de honra e u de unidade. Que fofinha. Ah, aí é obviamente isso aqui, ó, não é barato, não é de graça. Essas coisas nunca são de porque aí você a custa, a preço do quê? Quanto custa essa patifaria? Gente,

mas os os já não se reúne um monte de homem num boteco, numa praça, já faz seu legendários ali de graça, né? A diferença é que no legendários o intuito é você transformar-se um novo homem no bar. O a bebida alcoólica destrói famílias. Ah, sim. É, realmente. Não vamos ser sincero também, não vamos comparar uma coisa com a outra que a Olha, Heleninhaman. É, entendi. A bebida destrói a família, gente. Sou contra. Deixa eu contar das exper. Tá bom, entendi. É o ponto. As experiências no grupo, gente, aí são pagas e as opções aí, ó,

de preços no cardápio são variados, tá? Ai, conta os preços. Vai que, né, gente? Ó, há desafios que custam R$ 450 ali, né? Ó, você paga para você ser desafiado. Olha que delícia. É, mas gente, o preço máximo chega aí a R$ 81.000, tá? Tem muita gente ficando milionário te fazendo de otário. Essa é a verdade. Mandando aqui uma direta. Inclusive, um dos principais desafios é subir uma montanha. Não. E o tamanho da montanha é super desafiadora, tá gente? É uma montanha grande. Tem uma foto aí que saiu, né? Eu sou de Mauá. Sou de

Mauá e morava nos morros, tá, menina? Eu já subi muito morro maior que esse. E você não precisou pagar R$ 80.000 para isso, né? Você subiu de graça. É, na verdade eu economizava o buzão ainda, ó. Economizava a passagem. Ah, essa conta não tá fechando aí, legendários. Eu acho que essa história aí tá mal contada. Entre os famosos que já participaram aí dessa atividade em grupo, dessa e famosos assim de garbo e elegância. Vamos lá, gente. Ó, Thago Negro, que é o primo rico aí, o esposo da da Maira Card, né? Gustavo Tubarão, casou esses

dias, já precisa resgatar a família já. Caraca, se renovando, né? Gustavo Tubarão, que é o moço lá do sertanejo e o paijo não, ele é que é youtuber, tá? Deixa eu falar de novo. Então, Gustavo Tubarão, aquele youtuber, mas ele é um youtuber sertanejo. Youtuber sertanejo, sim. Então ele é do sertanejo. Tá certo. Sim, mas não é um cantor, né? Enfim, mas não falei que ele é cantor, falei que ele é do sertanejo. Enfim, Eléser, né? O marido da Vitube e também o pai do Neymar. Ai gente, uma lista maravilhosa. Eu quero estar presente. Não

sei. Você vai querer perder? Duvido. Ai, pior que eu vou querer perder. Gente, foi tr dias, 72 horas, subindo a montanha e eu posso afirmar para vocês que foi os pior três dia assim da minha vida, disparado. Ah, é só para aqui, só para fofocar, aproveitando, né, em fevereiro desse ano, gente, um administrador de empresas morreu durante uma trilha de 72 horas que o grupo fazia no Mato Grosso do Sul. Ou seja, a gente tá brincando aqui, mas é algo sério, tá? É, não. E talvez essa montanha que o outro subiu era maior. É, né?

Você morrer numa lombadinha dessa aí que eles subiram, [ __ ] que zica, né? Que morte besta é, né? Ai, vamos falar do que realmente importa, porque a gente tá em noveleiras, né? Já tem um mês da estreia de Vale Tudo e muita coisa tá acontecendo valendo tudo na mídia, gente. É dentro da novela, mas fora, meninas, tem gente que tá inclusive gostando mais do que a do enredo da novela até. A novela Vale Tudo que acabou de completar um mês, como eu disse aí, né? tem chamado a atenção da internet por conta de supostas

brigas entre os seus protagonistas Bela Campos e Kauan Rayond. Inclusive aqui no canal a gente soltou um vídeo com todo o dossiê explicando para vocês essa treta completa. E se você parar para ver qual outra novela teve briga nos bastidores entre protagonistas e o Galã? Quem que novela? Blogueirinha feia. Ai, é verdade. Não, até hoje a gente tá meio brigado assim, né? Você e Gorcoso tiveram trocaram farpas. Ele tinha um CC forte. É, o Igor Co tinha uma sova, sabe? Ele me roubou um beijo em cena que eu me senti desrespeitada, sabe? Acho que a

Duda merecia um protag um um par romântico melhor na segunda temporada. É, né? Mas diferente, né, de de Duda Bigoduda e João Padrão, né? A a imprensa aí, né? Segunda a imprensa, os dois foram flagrados aí, né? A Bela Campos e o Raymond, discutindo no estacionamento dos estúdios Globo, tá? Após Bela Campos ter ouvido dizer que Kauan Raymond havia reclamado da sua atuação para a direção da novela. Ah, até aí muitas pessoas criticaram a Bela Campos também. Então eu acho que é assim, ai mas ele todo mundo reclama, ele não pode. Eu acho assim que

todo mundo tem o direito de achar as coisas. Acho que todo mundo tem o direito de achar. Mas ele querer reclamar da atuação dela enquanto a atuação dele é isso, safado. Eu sou mesmo e disso você gosta, né? Que desempenho fabuloso. Eu acho que você tem que se colocar no seu lugar. Uhum. Você não atua igual o Alpatino, não. Kauan Runde, se coloque no seu lugar, se situa. Tá. É. E aí, depois dessa notícia inicial aí, diversas outras notas começaram a ser publicadas afirmando que a Bela teria reclamado do comportamento machista do Kauan, machista. Machista.

E que os dois mal conseguiam gravar cenas juntos. tá precisando inclusive do auxílio de dublêz. Uma coisa que eu acho, gente chique, chique. Tá, você vai pedir dublz pra blogueirinha? Então, vou pedir dublêz como Duda, bigou Duda, já que a Duda parece de costas a um cabelo, qualquer um serve no meu lugar, né? Você viu que virou tremend de é mulheres e e homens cabeludos de bigode também, né, gente? Duda, a minha personagem trouxe essa essa questão pra sociedade, né? O buço, né? A mulher que tem pelos ali em lugares que a sociedade considera que

são nojentos, que são inapropriados. Então a mulher bçuda depois da Duda Bigoduda, ganhou um novo espaço. E eu arrisco a dizer que na segunda temporada a gente vai quebrar mais barreiras ainda com essa personagem minha, vai est com um buão maior. É, eu tô deixando mais cheio agora. Eu tive que tirar por causa da bianca dea fence dela make, né? Inclusive, não sei se vocês viram ainda. Aí ficou um luxo, né? emfamp e o é tá tá. Ó, gente, durante o período aí, né, dessa treta entre os dois, a gente tem um vídeo aqui falando

sobre tudo isso, tá? Se vocês quiserem assistir depois, né, várias celebridades aí, né, saíram em apoio direto ou indireto ali pra Bela, tá? Como por exemplo a Thaís Araújo, que passou a Páscoa com a Bela, eu acho que isso significa muito. E a Thaí Raquel, mãe da Maria de Fátima, passou uma lasanha pra Bela Campos. Aí você tem que ficar do lado de quem? do Cau Raymond, não, né? Não. A Alice Wegman também, ó, eh, também meio que se posicionou, né? Deu a entender. Todas as mulheres que são humilhadas pela Maria de Fátima ficaram do

lado dela. Sem falar também das ex-namoradas do Kauan, ó, como Grazi Massafera, Mariana Gold Farby, Luía Watson, todas postaram indiretas na Só que aí também você vê que a esse é o momento das aparecerem e jogar os podre no ventilador, né? Eu achei que foi chique, gente, porque ele foi metralhado por um monte de gente através de indireta no stories e é frase e é like que se dá em post. Eu amei essa treta, tá? Eu amei. Nos bastidores também tiveram outras tretas aí, como por exemplo a do Humberto Carrão, que também tá no elenco

aí de vale tudo, né? Ele faz o o Hitman. Alfonsinho Hitman. O Afonsinho Ritman, né? E aí ele teria se desentendido com o Kauan, porque ele tem uma mania, né? É, no caso, Humberto Carrão tem a mania, né? Humberto Carrão tem uma mania de ficar falando encostando, sabe? Assim, ó. É que ele chega assim, tem até um vídeo aí do dos bastidores, gente, da Globo, que ele tá abraçando um povo aí, né? Mas o que chamou atenção, na verdade é que tem uma foto. Nossa, você falar falar pegando agora, falar soprando, [ __ ] Tem

uma foto dele. É a Cristian Torloni fala soprano. Ela fala suvianos. Mulheres, deixa eu falar aqui. Tem uma foto aí de uma revista de um ensaio fotográfico que o Humberto Carrão tá com a mão no pau. É. Será que ele põe a mão no pau e encosta nos outros depois? Uma coisa meu todo mundo em pânico, sabe? É o etake que fica passando a mão assim na boca. Então, como é que fica, né? Então, nesse caso também acho, tem gente que gosta de cheiro de pene suado, então eu acho também que às vezes depende da

pessoa não é um problema. É, é. Inclusive uma das reclamações aí da Bela Campos também, né? Abela Campos teria reclamado que o Kauan não usa desodorante e ele teria respondido inclusive para ela, né, que é para, na verdade é o cheiro dele de masculinidade ali exalando para ela ele teria respondido isso, mas para uma repórter cara de pau que foi nas areias da praia de Copacabana acompanhar uma gravação que abordou o Kauan, ele falou que ele usa desodorante assim. E a questão do desodorante, Cauan, você passa ou não passa desodorante? Então eu passo, eu passo,

eu passo. Eu achei uma patifaria que em meio a tudo isso, essa foi a única declaração que ele deu. Inclusive, ele também mandou flores pra Ana Maria Braga do nada assim, sem mais nem menos. Quem tá fazendo aniversário de 60 anos é a Globo Kauan, não é a Ana Maria Braga. Então você como um homem ali que tá sendo acusado de ser machista, de ser chato, fedido, você tinha que ter dado uma rosa com um bis para cada mulher do elenco de Vale Tudo. Bem, gente, esse caos todo, mas aí acompanhar a novela dá um

outro sabor, né? Porque parece que eles estão alfinetando de verdade. Tem propaganda dele de chulé no meio da novela. Tudo se torna mais mágico, né? Tudo. Teve um dia que ele tava com o sovaco para cima pensando, "Nos será que o sovaco dele tá fedido?" Nossa. E a e a Bela Campos assim encostada ali, coitada do tá fedido ou não, Bela, te desejo aí, né? Muita sorte, amiga, nesse momento. Inclusive, gente, nessa segunda-feira aqui no Brasil chegou ninguém mais, ninguém menos. Lady Gaga. Não, Lady Gaga. Odetman. Tá, inclusive o aeroporto de Galeão deve ter sido

um fervo, né? Porque é Lady Gaga chegando, é o De Hitman chegando. Será que elas pegaram o mesmo voo? Acho que uma deu carona paraa outra, que elas têm o mesmo nível social, né? Mas a Odet finalmente chegou aí, né? Desencadeou na Heleninha um grande gatilho. Heleninha entortou o caneco. Foi uma cena icôic aí de início, né, da Odet nessa nova temporada de Vale Tudo. Algumas pessoas não gostaram do dessa primeira impressão ali da Odet, criticaram ela, acharam que ela está com sotaque. Para mim, ela remete muito Vanessa Wolf. Eu acho que essa história aí

tá mal contada. É porque ela fala meio assim, né? Não sei qu minha vontade agora é deitar a minha cabeça no travesseiro e dormir para ver se eu esqueço essa humilhação. Então fica uma coisa meio assim, vem o Vanessa Wolf, né? Que é uma inspiração legal, acharia pra Odest, gente. Não tô nem brincando, tá? Eu tô sem meme agora assim. Enfim, mas eu desejo aí que a Débora Block arrase, porque eu tô amando a novela, gente. Você tá amando? Ah, eu tô amando. Ah, eu também tô gostando, gente. Eu tô amando. Falando em atrizes de

novela, atrizes icônicas, né? Estamos falando de uma atriz que assim, a filha, a neta dela também é famosa, né? Aqui é um caso de vó e filha. Neta. Neta. Elas podiam ter dado uma boa dupla pro BBB, a Maria Glades e a Mia Gof, gente, eu acho. Ai, gosto tanto da minha avó. Saudade da minha avó. Avó. Eu amo minha avó. Tanta saudade da minha avó. A Maria Glades, né? Essa atriz aí de 85 anos, ela virou o centro de uma polêmica após a sua filha, Maria Teresa, anunciar que a sua mãe estava confusa, sozinha

e sem dinheiro e sem casa. Praticamente a gente, né? A situação de muitos brasileiros aí, né? Inclusive, ela tava passando por essa situação em Santa Rita de Jacutinga, eh, Mato Grosso do Sul, é que tá ali, MG, e eu sou bo péssimo em geografia, gente. Minas Gerais. Minas, olha. Ai, eu sou muito burra. É muito importante estudar. Nunca deixem isso de lado. Maria Teresa pediu aí ajuda, né, para trazer a mãe de volta ao Rio de Janeiro, divulgando o Pix da atriz, tá? Segundo a imprensa, gente, a Maria Glades, ela foi para Minas Gerais para

economizar, mas acabou sem saldo bancário e totalmente desamparada. Em áudios vazados, Maria Glades afirmou que Maria Teresa controla suas redes sociais e suas contas bancárias. Tô achando meio Bela Campos aqui, hein? É, então tô achando uma Daqui a pouco ela vendeu a casa, tá vendos aí? É Maria de Fátima. E ela continuou, ela sugeriu aí que a filha deixou que ela viajasse sabendo da falta de dinheiro. Entra aqui um terceiro personagem, o Gleon Glads, tá? Filho da atriz que rompeu o silêncio e acusou a Maria Teresa de má administração. Venderam o apartamento, gastaram tudo, depois

mandaram minha mãe para cá em Minas Gerais, no caso. Agora ela está aqui perdida e sem dinheiro. E ele ainda disse: "Para mim são três loucas, minhas duas irmãs e minha mãe." Mas a Maria Glades deu uma entrevista falando, gente, que ela gosta de gastar, que ela não guarda dinheiro, tá? Tem muita gente que acha inclusive que a Mia Golf, a neta dela, não tem nada o que ver com isso, tem zero obrigação. É, né? Mesmo porque a Mia, ela e recebeu críticas aí, né? Eh, por serem neta da atriz e não tá fazendo nada.

E aí, M tá ajudando, né? Não era você que tava com saudade aí dela? Cadê essa? A saudade tem um preço e o preço seria você fazer um Pixis pra sua avó. Agora eu faço pixis. O jornal Correio chegou a divulgar aí que a Mia, gente, iria custear a ida da avó para Londres, onde seria cuidada pela mãe da Mia, a Raquel. No entanto, a Maria Glades negou a informação, tá? Ela não me ligou, não mandou nada. Eu não estou sabendo de ajuda nenhuma e sinceramente nem quero saber dessas fofocas. E aí, se eu sou

a minha golf e falar: "Ah, você não quer saber então minha senhora, então não vou te fazer pixis nenhum. Porque poxa vó que vó mal. Achei ela bem mal agradecida de falar que não quer. Não é fofoca, é você que tá que nem uma louca lá sem dinheiro, causando, dando trabalho pr as filhas, pras netas. Tem que ajudar. Não é de fofoca, não. É ajuda financeira. Gente, tem senhora que é causadeira, tá? Tem senhora que causa e bota culpa nos netos, mas é a senhora. E não é porque ficou velha que virou santa, não. Olha

Roy uma velha porca escrota. Mas o det é um personagem doar, mas ela representa muito a realidade. Realidade. Tem várias velhas crota porca igual a De, você pode ter certeza. Isso tem. A, acredito elas inclusive que elas vão sair da tumba ali no show da Lady Gaga, assim como saíram no show da Madona, né? Então a lei de Gaga já tava abraçada no esqueleto. Que que tem no meio do E imagina que as senhoras vem daqui. Então por fim, gente, sobre as acusações aí contra a Maria Teresa, né? A Maria Glades recuou, tá? Ó, bem,

senhora. É, ela falou e se arrependeu, né? Falei aquilo no momento de desabafo, mas não foi uma acusação. A Maria Teresa é uma ótima filha e eu a amo muito. Ah, resolveu. Resolveu. Ela falou bem da filha, mas ela não eh falou bem da Mia Gof, da neta dela. Ih, é verdade. É, Maria Glade, você tem que puxar o saco da sua neta, que ela que tem o dinheiro. Ela que é Hollywoodiana, entendeu? É, tem que ver. Agora falando um pouco de geografia, Eduardo, você que manja muito, né? Eu sou ótimo vocês viram que eu

sou, eu eu vejo MG, eu não sei nem dizer o que que é. Você já Maria Glades, MG Maria Glades. Maria GL, o estado de Maria Glades. Você já ouviu falar da Guiana brasileira, Eduardo? Já ouvi falar, inclusive estivemos lá no ano passado, né? A gente foi cobrir o Rocken Rio Lisboa e nós estivemos na Guiana Brasileira, né? Eu não sei se vocês conhecem ou não esse meme, mas acabou que um vídeo aí de uma internauta portuguesa reclamando sobre esse novo meme aí no Brasil que chama Portugal de Guiana brasileira, acabou viralizando na internet. Guiana

francesa, gente, é oficialmente para vocês entenderem o que que é, o que que é uma guiana, Eduardo. Guiana francesa é oficialmente um departamento ultraarinho marino, marino da França. Tem a guiana francesa, ou seja, né, uma parte daquele país mais fora do continente europeu. A Guiana francesa fica na América do Sul e inclusive faz divisa com o Brasil. Sim, quem atravessa a fronteira está oficialmente na França. A moeda corrente é o euro e o idioma é francês. E outros costumes franceses também acontecem lá na Guiana Francesa. Ou seja, gente, sabe, Santo André, costumes franceses acontecem lá,

danças francesas, tem uma torre e fel para você. Ah, tem uma torre fel lá. Sim. Tá. Ó, deixa eu explicar para em termos brasileiros tem um a cidade de Santo André, no Gran ABC. Uhum. Uhum. Hum. Santo André fica aqui. Aí você pega um trem, você anda, anda, anda, anda. Tem a estação de Paranapiacaba, que é uma cidade que que é tipo um condado, um vilarejo, bruxo, bruxo, celta e nem é meme, tá? Que fica longe de Santo André, mas que faz parte do município de Santo André. Então, quando você pisa em Paranapiacaba, você está

oficialmente em Santo André. Então, a guana francesa funciona assim. você está na França, você atravessa o oceano, só que ainda você não pega um trem, você atravessa o oceano e você está na França. E é justamente por isso a piada, né? Por causa da constante presença aí de brasileiros em Portugal e acabou criando aí, né, essa sensação de puxadinho. É, Portugal seria o puxadinho do Brasil na Europa. Ah, eu acho bem feito porque vieram aqui, roubaram o nosso ouro, roubaram um [ __ ] a qu nosso aqui e agora sim Portugal é guiana brasileira. Descansa

militar. Eu vi até um português mesmo, nativo de Portugal. Hum. Da guiana brasileira. Da guiana brasileira fazendo um vídeo. Ah, estou aqui na guiana brasileira. E ele levou na brincadeira, diferente dessa portuguesa que ficou irritadíssima, que eu achei péssima ela achar ruim com isso, porque vocês cagam na nossa boca quando a gente vai aí, vocês maltratam a gente nos bar, nos restaurantes, quando a gente foi super maltratado em vários lugar, aí a gente faz um memezinho. Você já não se aguenta? Só um memezinho, uma brincadeira. Ah, vocês não aguenta nada, gente. Abaixa o faixo aí,

tá? Segura a onda aí. Eu gostei porque lá a presidente é a Luana Piovani, né? Queen dá muito trabalho. Meu Deus do céu. Ela é a presidenta. Ela é da guiana brasileira. Ela é a presidenta. Gostei dos possíveis nomes lá dos lugares como é faixa de gajos. Eu achei interessante. Tem mais também, né? Tem mais nomes também. Tem Pernambuco de pé. Tem várias. Aí gente, eu acho que assim é aceitar que Portugal é sim a guiana brasileira. E agora que a gente sabe que eles acham ruim, nós vamos falar mais ainda esse meme. É pior

que é verdade, tá? Nós vamos atormentar a vida de vocês agora. Pior, mas um beijo para os fãs portugueses. Um beijo. Amamos vocês. É, vocês foram maravilhosos com a gente. Agora os moços da padaria faltou tacar um pão na minha cara quando eu pedi um pão para ele. Ele ficou chate. Ai ai. Essa essa próxima notícia aqui, hein? Pesar. Vai pesar o clima. Vai pesar o clima. Tá prepar. Tira as crianças da sala. Não deixa a criança na sala que a criança tem que saber. Vamos falar aqui da autora britânica da série Harry Potter, a

famosa JK Rowing aí, que comemorou a decisão da justiça do Reino Unido sobre a definição legal de mulher baseada no sexo biológico, excluindo assim mulheres transa, gente, alguns setores como hospitais, abrigos e clubes esportivos, por exemplo, eles podem usar essa decisão para definir critérios de acesso a serviços espaços, né? Por exemplo, um abrigo para mulheres em situação de vulnerabilidade pode decidir receber apenas mulheres sis gêneros, né? Ou um clube pode decidir, por exemplo, aí que apenas mulheres sis podem acessar um vestiário. Muita gente inclusive até lembrou, sei lá, de anos atrás, quando as quando os

banheiros eram divididos por cores até também, né? Muitas pessoas relembraram. E aí a gente começa a refletir, né? Poxa, tanto avanço para isso acontecer agora, para começar a regredir, né? Eh, a Suprema Corte do Reino Unido, gente, afirma que a decisão não causa desvantagem às pessoas trans, porque elas têm proteção específica sob leis antes de ant discriminação e de igualdade que não estão sendo cumpridas, né, já que estão tirando ali um direito delas. Nos últimos anos, gente, a Jer Rolling, ela tem sido crítica aí à militância do movimento trans, né, e suas opiniões e afirmações

são apontadas como transfóbicas, obviamente, né? A decisão gerou ampla revolta aí nas redes sociais e protestos contra a autora, que também doou 70.000 libras eh esterlinas para um grupo que pressionava o governo a esclarecer que o termo mulheres na lei da igualdade de 2010 se refere apenas a sexo biológico. Ou seja, não são só as opiniões da JK Rolling que são podres, né? ela tá financiando com dinheiro essas esses essas movimentações aí de regressão. Essa lei garante proteção contra discriminação, assédio e vitimização em diversas áreas, como trabalho, educação, acessos a bens e serviços, moradia e

funções públicas, incluindo a igualdade salarial entre homens e mulheres e a proteção contra a discriminação eh por mudança de gênero. A autora, gente, chegou a publicar aí uma foto fumando um charuto e bebendo um drink para comemorar o fato, né? Então é isso. Eh, opiniões podres, financiou e ainda debocha, né? O ator Pedro Pascal, inclusive, que tá no ar aí com a série Last of Us a segunda temporada, foi uma das celebridades que criticou o posicionamento da JK Rowing, né? Em um comentário no Instagram, ele disse o seguinte, ó, que a postura da JK Rowing

é horrível, nojenta e uma merda. Um comportamento tão lamentável e desprezível. É complicado, né, gente? Porque a gente fala aqui de uma autora de um grande sucesso que é Harry Potter, né? Tá vindo nova série aí. Tá vindo a nova série. Parece que ano que vem já estreia aí uma nova releitura, né? Uma série que promete entregar pros fãs 10 temporadas aí, né? Enfim, não sei quantas temporadas, uma de cada filme que já foi feito. A gente sabe que os fãs antigos serão impactados por essa série, novos fãs virão. Mas a gente tá indo pro

pra raiz da coisa agora, que é a autora, né? eh, que já tem falas transfóbicas e complicadas há muitos anos, mas agora chegou no ponto que ela realmente tá financiando isso, né? Eu cheguei a ler algumas notícias de que ela tá causando já problemas para pra Max, né, que é o streaming aí que tá que tá eh produzindo essa série. Por enquanto, a Max tá tomando uma atitude como se nada tivesse acontecendo, né? Eles estão divulgando inclusive os nomes dos atores, né, que vão fazer a os os personagens nessa nova adaptação. Mas eu fico muito

triste porque eu sou muito fã da série assim, né? Então eu fico eu fico muito machucada porque eu gosto, eu quero assistir, levei minha mãe nos parques agora, né? A gente teve na na Universal em Orlando, mas fica aquele sentimento assim, né? Nossa, acho que eu tô fazendo, eu também tô ajudando a isso aqui, entendeu? Então é é muito triste assim, sabe? Sim, é triste porque é isso, né? a gente vê a situação de pessoas trans, eh, que fazem parte da nossa comunidade e é sempre o sempre o meu pensamento é que um passo a

mais pode ser outra sigla e outras pessoas e assim em um efeito dominó, né? Quando uma minoria perde, as outras minorias também são abaladas. É, eu acredito nesse efeito do hominó também. Eu acho que não é só sobre as pessoas trans e principalmente, né, além da JK Rolling ainda uma coisa que tá junto ali com o governo, né? E não só lá no Reino Unido, né? Nos Estados Unidos, gente, o governo do Donald Trump também eh tem tomado atitudes transfóbicas. Inclusive a deputada federal Errica Hilton foi vítima de uma delas. Ela relatou ter sido classificada

como do sexo masculino pelo governo dos Estados Unidos durante o processo de obtenção de visto para participar de um evento em universidades americanas. Uma coisa, inclusive que aconteceu já com atrizes trans também lá no do próprio Estados Unidos. Mas você pensa a Erica Hilton sendo uma figura política mesmo assim, passando por isso, né? Passando por isso, né? Eh, apesar de apresentar documentos oficiais aí retificados que a registraram como mulher, inclusive na certidão de nascimento, a Érica afirmou que esse tipo de erro tem ocorrido com outras pessoas trans nos Estados Unidos nas últimas semanas. Ela diz

o seguinte: "Estão ignorando documentos oficiais de outras nações soberanas, até mesmo de uma representante diplomática, para ir atrás de descobrir se a pessoa em algum momento teve um registro diferente." A Érica expressou aí a preocupação com que ela considera uma agenda política de ódio global, né? Que ameaça não apenas pessoas trans, como a gente disse aqui, mas também outros grupos historicamente marginalizados. E ela enfatizou, gente, que no Brasil essa agenda já foi derrotada uma vez e será derrotada quantas vezes forem necessárias. Amém. Amém, né? Mas é isso, né, gente? Ficar de olho e não se

calar e tá junto, né? Tem um movimento, inclusive se citou o Pedro Pascal, né? Mas tem vários atores que estão usando aquelas camisas Protect the Dolls, que é para mostrar ali, né, uma apoio às pessoas trans que vivem realmente esse momento difícil, né? Não mundialmente falando, né? Eh, e a gente tá junto, né? É isso. Acho que a gente, o que a gente pode fazer é tá junto e lutando contra, né? E falar mais vezes sobre isso também acho que é importante. Bem, se o BBB terminou lá embaixo, pelo menos aí o Power Couple chegou

lá em cima. É, gente, a Record anunciou aí os participantes da nova temporada de Power Couple, que estreia inclusive no dia 29 de abril, tá? Entre os grandes destaques, temos o retorno dela, a mais icônica. Eu vou chamar o fã clube da Tam, da Sula, mas a Gretin vai voltar, tá? Ela agora volta aí com seu novo marido, Esdras, né? Ela já havia participado do programa no ano de 2016, onde ela gerou um monte de memes, é, na primeira temporada do programa, inclusive vou botar o fã clube da Tam, da Sula e de todo mundo

que eu conheço, eles não vão levar com outro marido. E agora ela retorna aí na sétima temporada com o seu atual marido, que ela tá com ele faz anos. Ah, eu adoro Esdras. Ele é um amor de gente. Queen Queen. Acho que é isso, né, gente? Trocou o marido, tem que participar de novo, né? Acho para poder cravar agora a nova participação com o novo marido, né? Acho chique. Acho chique. Inclusive, entre os outros participantes também temos Domini, vencedor do BBB3 e participante também do BBB 13. Não sei se você lembra, ele voltou lá, né?

Também temos a Francine Pia do BBB, além de um grande elenco aqui que eu acho que a gente pode analisar junto, né? Olha aqui esse EOS Gi. Nunca vi na minha vida. Aonde? Nem sei quem que é. Cadê o Domini? Você falou, né? Gui e Bia. Quem que é essa gente? São chiqueitasitas. Quem que é essa gente? Sabe, olha isso aqui. Diego e Giovana. Tudo bem. A Gretin já vale por todo mundo. Carro chefe, né? Né gente? Olha aqui. Tali e Rafa. E é tudo uns nomes assim, Jig, T, não sei que lá. As subcelebridades

não tem mais sobrenomes icônicos, tipo, poxa, assim fica difícil. Furacão da CBI. Tem que gente, tem que pensar no nome babadu. Ah, o Cadu é só que o Cadu ele tá preenchido, então ele tá diferente. Nossa, ele tá tá laranja, né? Parece que encheram uma bexiga na cara e Cris. Enfim, gente, fora Gretin é esse monte de casal aí que ninguém se importa. Eu vou ver mesmo pela Gretin. Ah, a gente não vai ver, né, Eduard? Não, um pouquinho eu vou sim. Eu vou dar uma chance, a gente vai botar ali um dia. Ah, eu

vou um pouquinho. Eu vou sim, acho que Power Couple, nós temos um vídeo aqui analisando Power Couple, né? As primeiras temporadas são muito icônicas, é porque eles humilham bastante as pessoas. É na Record, gente, se vocês acham que o o dourado humilha os BBBs, que tem uma grande grandes regalias, inclusive na Record eles faltam comer lavagem. Tinha que ser coisa da Record, né? É um é choque no cu. É chuva. Lembra que a Danica tomou chuva de barata? O item de maquiagem usado na pálpebra do olho. Ela tomou chuva de barata, gente. A Danica tomou

chuva de barata e chegava de segunda-feira num sincerão e não conseguia usar a palavra escrota. Poxa, Dan. Ah, Danica, [ __ ] que pariu. Sabe, mas sabe um reality que a gente come bem, Eduardo? A gente não come, são os jurados que comem, infelizmente, né? Vem aí MasterChef Creators, uma versão do reality gastronômico mais famoso do Brasil, feita especialmente para o YouTube aí, onde os competidores são criadores de conteúdo de culinária. E quem são os apresentadores dessa versão? Numa edição nunca vista no Brasil, a cozinha do MasterChef abre suas portas. É, querida, nós Diva Depressão

estaremos comandando essa temporada, né, de três episódios que estreia inclusive na próxima terça-feira, dia 6 de maio, às 7 horas, no canal do YouTube do MasterChef. Nós estaremos lá com os jurados clássicos, né, gente? E estaremos lá com participantes babadeiros. Foi uma delícia gravar lá, gente. Foi uma experiência incrível. Espero que vocês gostem tanto quanto a gente gostou de gravar, tá? Uma disputa emocionante. Ai muito legal gente. E é tudo lá no tempo, gente. Tá o tempo lá e tem que fazer o negócio, tem que e tem que servir. E vamos prestigiar, né? Porque, ó,

um grande projeto aí que convidou a gente. Estamos muito felizes com a oportunidade. Muito obrigado em Demol, muito obrigado Band. Ah, nas redes tem teaser já, se vocês quiserem ver. É, saiu FC nas oficiais. Inclusive, a gente tá usando camisas em homem que a gente usou, né, no episódio. É, não sei se você ficou sabendo, inclusive, Eduardo, eu vou trazer uma polêmica aqui. Traga que te traga muitas polêmicas. Foi encontrado um caramujo no restaurante do Foga. Foi encontrado um caramujo, gente, eh no o restaurante Sal, né, que é aquele sal gastronomia, sal gastron que é

um restaurante chiclos dele, né, Sal. E a gente vai no sal. A gente foi no do Jacan aí tempos atrás, né? Lá a gente contou pro Jacan que a gente foi comer no restaurante dele e não comer umas trufa cara. É porque eu falei que só não falei que tava fedida, mas ele assistiu o vídeo tá lá para ele ver. Eu preferi o caramjo, gente. Não, calma. Caramuo é falta de higiene, né? É, foi o que causou alvoroso aí na internet, né? Teve um internauta que foi lá jantar, postou o vídeo do Caramujo, Caramujo vivo,

né? O restaurante se pronunciou, falou que isso é muito pouco provável, mas vai ser investigado. Hum. Enfim, nós estaremos lá. A gente vai gravar esse vídeo para vocês, né? Porque agora eu quero ir no restaurante dos três jurados. Exatamente. Eh, vai ser o sal agora e depois o da Helena rindo, man. Então, ó, eh, fogaça, se tiver caramujo, vou enfiar no seu cu esse caramujo. Meu Deus, Eduardo. Quero pratos limpos e preço bom, porque eu sei que o preço bom já não vai ter. É um preço, né? Pô, do do Fogaça nós do Jacan, nós

gastamos mais de R$ 1.000. Foi babado, hein? Mas quem gastou mais? É, inclusive é uma reclamação da internet aí, né? Quem gastou muito foi Kate Perry indo ao espaço. Eduardo. Gente, a cantora Kate Perry, ela foi ao espaço aí em uma nave de tripulação só feminina, tá? Foi a primeira viagem só com mulheres desde 1963, né? Faz tempo, hein? Tem aí esse mote, né, de fazer uma viagem pro espaço somente com mulheres. Mas precisava mesmo, gente? Ah, eu acho que precisava sim. Ai, gente, não precisava. Achei assim pr nada mesmo, porque a Kátia lá no

espaço ela cantou Ora Wonderful World de Luiz Armstrong. Wonderful. Essa que o Roberto Justos já cantou também. Foi essa? É a cara dele cantar. Mas é a cara dele cantar essa. E ela também revelou a sete list da sua nova turnê. Nossa. Uau! Que é música que ninguém gostou, que ninguém quer ouvir. Para de debochar daqui. Gente, eu reclamei do álbum da Kate Perry, tá? Reclamei. Eu reclamei, mas eu gosto dela. Eu gosto de algumas músicas do álbum, mas eu acho que ela está recebendo muito rate das pessoas. Não, eu acho que o rate é

descabido, realmente. Aí aí vai vir os fuck. Ai, mas você tá ajudando no rate? Não, eu tô falando que essa viagem, gente, a viagem durou 10 minutos. Mas é pro espaço, Eduardo. 10 minutos. 10 minutos. Você que pega um trem, um ônibus, um trônibus, um metrô, pra chegar no seu trabalho, você demora 2 horas. A Kate Perry, ela foi pro espaço em 10 minutos. É uma humilhação, gente. Mas que que você vai chegar lá, você vai fazer o que também para ficar 1 hora e meia? Não, eu acho que ela não devia ter ido. Mas

é que teve essa representatividade aí de primeiro voo de de mulher. Eu acho que assim, sem falar, ó, ela falou a set list, ela falou a set listando para saber. E ela ainda levou na bagagem dois ingredientes brasileiros, tá? A batata doce e o grão de bico. Como parte aí de uma pesquisa sobre a produção de alimentos e ambientes fora da terra, tá? Ela pisou lá para ver se a terra dá fruto, para ver se o grão de bico vai florescer o negócio. A desgraçada tá desencarnada já, rapaz. Ela já não tá nela. O lançamento

ocorreu às 10:31, isso no horário de Brasília, tá na base Blue Origing Origin, no estado de Texas, Estados Unidos. E aí cerca de 10 minutos, né, depois a cápsula e o foguete retornaram com segurança à Terra. É muito perigoso fazer essas viagens que explode, eu morreria de medo, tá? Que eu gostei muito, gente, é que a Pepita estava presente. E as pessoas não estão comentando sobre isso, então eu acho que é injusto. E a ela, quando saiu esse vídeo da Pepita, esse meme, a Pepita retuitou e falou: "Gente, e o medo que eu estava?" Então,

eu acho que o o que fica de bom disso são os memes, né? É, a Kate Perry quando ela chegou, ela quando ela voltou do voo, ela chegou, ela pousou na terra, né, e beijou o chão e disse: "Essa experiência foi a segunda eh tipo melhor experiência da vida dela, né? Eh, foi a segunda logo após me tornar mãe." Só que assim, às vezes o gerar a Daisy durou mais tempo, né? Eu acho 10 minutos Orlando Brom ali. Então, gente, mas essendo rate dela, tá? É que pareceu, não tá? É que agora os fãs vão

vir me atacar aqui, né? Ela não canta nem ao vivo, não canta nada. Que Perry, não é isso, gente. É que eu acho que é desnecessário. Sabe que ela devia ter com esse tempo, ela poderia ter falado pros designers do show dela não usar inteligência artificial nos telonesões. Tá tendo essa crítica aí, né? Porque ela não usa pouco, ela usa muito. Ela usa muito. Parece que ela é o uso excessivo de IA no choi. Ela usa o estúdio Gble. [ __ ] Kate Per também não se ajuda, né? Ai, Ktia. Aí fica difícil defender, amiga.

Não tenho como te defender. Tá difícil então, né? Sabe, mas ela cantou uma música, ela chorou no Sho dizem que ela chorou porque ela tá sofrendo muito rate. É, ela tá sofrendo muitos ataques aí, né? Então acho que ela tá meio que sensível. Ela foi ver lá o show da Gaga também, né? Foi porque as duas ambas estavam no México, né? A Lady Gaga fez aí o show Mein no México. Ela foi lá acabando com essa rivalidade entre fã bases também, porque os fã da Lady Gaga são chato para [ __ ] Falando de Kate

Perry, gente. [ __ ] [ __ ] chata. Ai não gosta não gosta. Ai porque a Kate Perry foi ver se aprende alguma coisa com a Lady Gaga. Tá. A Lady Gaga aprendeu com quem? Então você quer que eu fale? Good morning people. Good morning boy. Wake up girl. Hello, hello. Então, eu acho que assim, vamos calar a boca. Se fiou mais ainda. Ah, vamos calar a boca, gente. Vamos, vamos prtiar o show das duas. Tem espaço para todo mundo, entendeu? Inclusive lá em cima no espaço tem muito espaço. Não, isso aí não precisa mais

acontecer, né? Você viu uma aquele Wendy, sabe? Aquela rede de lanchonetes? Eles debocharam dela? Sim. Falando o quê? Debocharam da Kate, falou: "Ela poderia ter ficado lá". Olha isso. Já é já, né? Então, acho que é demais, entendeu? A Kate logo vem aqui para São Paulo. Eh, os fãs vão mandar muito amor. Mandem muito amor para Kate Perry. É, a Kate Perry faz dois shows aqui em São Paulo em setembro, se eu não me engano. Ela esteve aqui no Rocking R também com um show magnífico. E ela já pagou e ela já pagou tudo que

tinha que pagar aqui vindo no Estrela da Casa, eu acho, sabe? Já foi muito sofrimento. Então esses são os pecados dela. Agora deixa ela curtir o show da Gaga, ó. Sabe, uma coisa tem nada a ver com a outra, entendeu? E a Kate Perry, né? Tipo, quase dando um soco na cara da menina. [Música] Coragem, né? Tem gente que tem coragem. Falando em Lady Gaga. É, os fãs da Lady Gaga não estão reclamando só da Kate Perry, não. Eles estão reclamando, na verdade, da divulgação do show dela que vai ter aqui no Brasil, né? Lady

Gaga, gente, ela fará aí o seu primeiro no Brasil em 13 anos, né, durante o festival gratuito Todo Mundo no Rio. Isso depois de muitas devastações, né, em Copacabana, né, no dia 3 de maio. Porém, todavia, entretanto, a divulgação do evento tem gerado várias críticas aí pela escassez de peças promocionais espalhadas pela cidade, né? Até disso o fã reclama, vai ter um show de graça. Tá reclamando que ai não tem o pôster dela na Você não vai ver mesmo assim, [ __ ] né? Os fãs começaram a comparar a promoção, gente, do show da Gaga

com o show da Madona. Não, aí realmente, né, que aconteceu no ano passado, né? Eh, enquanto as imagens e o nome da Madona dominaram o Rio de Janeiro, né, a presença de imagens da Gaga na cidade tem sido bem mais discreta, né? E a situação ganhou mais repercussão ainda quando um grande painel com a foto e o nome da Lady Gaga foi instalado em um túnel da cidade, mas pouco tempo depois, minutos depois, mais tempo do que a menos tempo do que a Kate Perry foi pro espaço, pois é, o banner foi retirado e substituído

aí por outro banner que exibia apenas a data do show e o logo do festival, sem qualquer menção ao nome da cantora. Então, a cantora, eh, tão falando aí que talvez a cantora não tenha liberado a sua imagem aí, né? embora não tenha sido eh oficialmente dada aí, né, nenhuma explicação sobre a ausência da imagem da Lady Gaga nesses materiais pro promocionais, os fãs especulam aí que as marcas ou patrocinadoras do evento, como por exemplo a Corona, né, o Banco Santander, que tá lá, né, eles não podem associar aí a imagem da artista, já que

essa parceria não estaria prevista em contrato, né? O contrato seria da lei de entre a lei de Gaga e a prefeitura do Rio. E aí acaba que as marcas não têm o direito de imagem dela. Faz sentido a lei de Gaga não liberar? Porque gente, dinheiro é dinheiro também, né? A Madona também não liberaria também. Acho que assim, gente, a Lady Gaga, vamos convenhamos que ela não precisa de bannerzinho aí, folhetinho para poder lotar a praia, né? Ô, já tão dizendo aí que o o aumento aí de passagem de ônibus tá cheio, tá maior do

que o da Madona, inclusive que de presenças internacionais, tipo de gente vindo de outros países para vir a ela ver vir ver a Gaga, quer dizer, né, artista, eh, tá grande também, né? Então, tá acontecendo o negócio, né? Não é porque não tem um Mas que foi engraçado foi, né? Botar o banner dela ali e tirar, né? Eu acho que o rolê da Madonna foi diferente também, porque foi um banco que trouxe a Madona, o único patrocê da Madonna. Outras marcas entraram depois e a Madona, ela estava vindo como um show da Madona, não tinha

ainda o evento todo mundo no Rio, né? A partir da Madona, a partir da Madona, pioneira, que nos grandes feitos aí, né? O pessoal do Rio de Janeiro decidiu trazer esse evento que deve acontecer até o ano de 2028. E já tão contando aí com Beyonce, tão contando com Shakira, Puscat Dolls. Ai, meu sonho. Puss catoll. Ai, gente, tem vários sonhos aí, né? Muita gente especulou quem que abriria os shows, né? Parece que Ludmila foi convidada pela Globo, mas disse que prefere esperar a Beyonce. Vi, é, ela falou que ela foi convidada pela Rede Globo,

né? Parece. E é que vai transmitir o show. E tá entendendo a Lud também, né? Às vezes ela também não é tão fã assim também. Aí o povo, ai que burra. Ai, gente, vocês pensam também que é assim. Sabeu ai não quer não quer. Olha o nome da Isa foi levantado, da Pablo Vitar foi levantado. E eu vejo no Twitter os fã reclamando de todos eles. Todo mundo tem algo para falar de de alguém que não quer, que não quer, que não quer. Tanto que acho que até a prefeitura preferiu colocar uns DJ. Estão falando

que que vai ser isso, né? Vou colocar uns DJs. Não, já foi anunciado que vai ter dois DJs antes, um depois. Ah, ou seja, vocês reclamam tanto das possibilidade que a DJ vai botar pen drive lá para vocês ouvirem antes da Lady Gaga entrar no palco. E tá muito que bem também, né? Porque a grande estrela é a Lady Gaga. Eu acho que é um show que não precisa de um show de abertura. Acho que é querer causar demais. É, pra mim a certeza que temos é que a Biela não vai estar lá. Ai, mas

gente, acho injusto. Mas ela estará onde? na nossa casa, nossa perfectos uma watch chamada Perfect Celebrity aí com os nossos amigos, tá? E a Bielo vai ser presença confirmar, ela vai abrir o show da Gaga lá em casa, entendeu? E eu concordo com você, os fãs reclamam, inclusive eles reclamam dos próprios discos da Gaga. Ninguém gosta do cromática mais. Ele tá com isso, gente. Dizem aqui que vai ter 40 minutos de shows a mais da Lady Gaga, né? Aham. Pois eu estou desejando que esses 40 minutos a mais seja só de cromática para vocês tomarem

no cu de vocês lá na nas areias da praia de Copacabana. Ai poderia, né? Ai nine one one é dove. Ai agora eu entendi porque a Kate Perry foi lá pro espaço. Era por causa do da grade do show da Gaga, né? Porque dizem que só dá para ver. Ela foi garantir o lugar dela. Ela foi garantir o lugar da grade dela do VIP, né, gente? Por isso. Ai, só quero ver. Não, deix. Enfim, tô ansioso. Se a Gaga fizer o que ela fez no Coachela, gente. Nossa, olha. Não, o show do Coachela, magníficos do

México também, né? Estendemos aqui a notícia. Estendemos. E gente, sábado que vem agora, hein, queremos todos com a hashag celebrity. Bota as imagens da aí, celebrity. Ó, falando em vilãs, né, vindo de bielo aqui, 60 anos da Rede Globo e parabéns a você. E pá, pá, a Globo tem feito várias iniciativas aí para comemorar os 60 anos de emissora, né? A gente assistiu esse um pouco desse final de semana, teve o videogame da Angélica que teve a nossa participação, estávamos lá de dona Deia. sentadas e comentando. É, dando pitaquinhos ali. Teve o caldeirão com que

foi uma pati faria aparecer uma grande praça. É nossa, várias sketches ali. Achei bonito o momento que a Fátima Bernardes lê a notícia dela mesma e ela se emociona, né? Foi bem emo o Jornal Nacional também tava um clima de reportagens lindas também. A Renata Lopretes Vasconcelos. Vasconcelos. Ela foi em várias famílias brasileiras apresentar o Quintal das Pessoas do Jornal Nacional. ali do da parte da churrasqueira al apresentando. É, do lado da churrasqueira ali a Renata, né? O cabelo solto dela pegando cheiro de carne. Então a a emissora passou muito por essa celebração mesmo dos

60 anos, que não é pouco tempo, né? Eu gostei muito do domingão do Hul, porque ele fez um toda uma linha do tempo, igual a foquinha fez da Lady Gaga. Sim, programas de auditório eles fizeram, né? Toda a linha do tempo dos programas de auditório. Foi legal demais. E a Globo encerrou 60 anos aí com especial, trazendo todas as vilãs mais icônicas. É Nazaré Tedesca, é a Raquel, ó, Dian Esteves como Carminha, teve e Glória Pires como Raquel, e Renata Sorrá como Nazaré Tedesco. É Joana Fon, né, como perpétua, inclusive uma atriz icônica ainda, né?

Tem até o momento dela com a Susana Veira que tava fazendo a branca lá, né? Que ela tá na porta. Ai, a gente, né, que sem a gente não teria nada disso, ó. Tem que agradecer a nós, ó. Fizeram muito bem, se devem tudo aqui, ó. E a perpétua, sim. Perpecta. Ela perpléclita. Perpétua. Perpétua. Perpléclitla. Também teve Flávia Alessandra aí como Cristina, Lineia Cabral como Maristela e Letícia Colim como Vanessa de todas as flores. Eles fizeram um misto de de icônicas como umas mais recentes também, né? Mas grandes atrizes, grandes nomes. A Susana Vira gravou

um filme também lá na Globo. Você viu, gente? Um surto que ela encontra os desocupados da Globo na porta. É, é, eu achei icônico, tá? Eu acho a Globo, ela fez como a gente gosta de fazer. É uma semana inteira de comemoração de aniversário. Vai ter programação especial? Sim. Vamos a pra velinha, sim. Vai ter bolos, sim. Lindo, lindo. É. E pior, né, gente? Nós somos da, a gente cresceu assistindo televisão. E pior é ótimo. E pior é porque tem uma geração de pessoas que não é muito da TV, mas a gente é muito da

TV. A gente cresceu assistindo, a gente consome até hoje, a gente gosta muito de TV e isso não só falando da Globo, tá? Outros canais também. Então é muito legal ver, né, o aniversário e relembrar vários programas e momentos que fizeram parte da nossa vida, que são referências também no nosso trabalho, né, muito do que a gente aprendeu, do pouco que a gente entende ali, né, de apresentar, de fazer vídeo aqui na internet, é justamente do que a gente viu lá na TV e várias pessoas eh incríveis eh trabalhando ali, né, que serviram de que

serviram e servem de inspiração pro nosso trabalho. É, então é muito legal. Espero aqui, né, daqui 60 anos que a gente esteja comemorando a Dia TV. É, eu vou estar morta daqui 60 anos. Não vai tá a gente na porta. Ó, Rafa Di Rafa Dias, ele ó, se não fosse nós dois aqui, Rafa Dias e a blogueirinha e a Lorelá e a Foquinha e a Bielo, enfim. Mas foi lindo, lindo. Parabéns, Rede Globo. Parabéns, parabéns. Esse jornal é uma grande homenagem à Rede Globo. Só demite o Tadeu do BBB. É, tudo fica melhor. Melhor, tá?

Se tem uma coisa que eu acho que faltou aí nesses 60 anos da Globo, é talvez um Globo repórter especial sobre esse próximo assunto. No Brasil, os bebês Reborne começaram a ganhar atenção e diversos conteúdos relacionados a eles viralizaram na internet. Bebê Reborne são bonecos de bebês muito realistas e eles são vendidos em lojas popularmente chamadas de maternidade e seus donos se tornam seus pais. Olha que lindo. O conceito é lindo, não? E tem até o parto, tá, meninas? A a S Carol fez o parto no bebê reborn. Então o negócio está ficando sério, porque

assim, esse mundo Reborne já existe há muito tempo na internet, tá? Nós já consumimos há muito tempo. Temos nossa sobrinha afiliada Shai, que é uma criança reborne, né? Então a gente é inclusivo. Fizemos uma festa de aniversário, Reborne, ó, há muito tempo. Mas a E a gente até fez a morte Reborne. É a morte Reborn, porque o Reborne também tem que ter a morte Reborne, a vida Reborne Redai, redai, né? O influenciador Chico Barne, né? jornalista, comentarista de realities, publicou um documentário de 30 minutos sobre o bebê reborne, com relatos e entrevistas de várias mães

das bonecas. As mães fazem festas, encontros e até passeio com seus bebês. Muitas são vítimas aí de preconceito pela prática. Alguns especialistas apontam problemas no apego aos bonecos, enquanto outros apontam que seu uso pode ser terapêutico, principalmente para mães que perderam seus filhos biológicos. Então assim, divide opiniões mesmo, né? Tem gente que as próprias mães rebornes, né? Antes desse documentário do Chico Barne, ele entrevistou também essas mães mães rebornes que só que sofreram retaliações públicas e algumas, poxa, eu só gosto de colecionar, eu tenho sei fazer, eu coleciono e aí de certo modo é uma

maneira de eu sair com boneco, alguém se interessar e comprar o boneco, né? Então, e o Chico Barn, ele tá com hiper foco nesse assunto. Ele entrevistou outra essa semana, tá? Uma artista que tá que que ajudou ele a diferenciar os bonecos rebornes falsos dos dos verdadeiros. Já tem falsificação reborne, porque tem gente enfiando espuma no bebê reborne para dar mais peso para ele vender mais barato. Meu Deus. Então gente, quando você for na maternidade adotar o seu bebê reborne, certifique-se de que o material é o original, assim como a assim como eu aprendi na

entrevista do Chico Barney, de eu desmontar a boneca e por dentro eles recheiam com areia de gato, sabe? Areia de construção, coloca dentro o resto de tecido, de tecido de recortes, de retalho de pano. Ó, está em casa domingo, né? Está com uma vontade de uma festinha infantil, de comer um bolo, comer um salgado, um churrasquinho e aí você não quer se sentir culpado de sair da dieta, por exemplo. Como assim? Aí você pode pôr a culpa no bebê rebo. Vou fazer uma festa pro boneco. Não, não. Acho que é assim, ó. Você tá lá

em casa sem fazer nada. Surge ali uma sua vizinha fala: "Ah, você não quer vir pro meu aniversário do meu bebê reborne? Vai ter bolo, vai ter salgado, vai ter coxinha. Você acha que eu vou deixar de porque é um bebê reborne? Eu não. Eu vou agradecer. Bebê reborne não faz barulho. Beborne não cama, não mija, não vai se importar com o presente que você dá, entendeu? Não vai crescer, não vai virar L Monster. Até prefiro o bebê reborn no aniversário de bebê Reborn. Eu não sei que as pessoas estão inconformadas assim, gente. É que

você fez, você fez o POV de quem, de quem está sendo convidado a a uma festinha, uma festa e eu dei o po de que você, você como pai reborne. Você padrinho de reborne, olha, não vai tirar desgosto depois da criança, entendeu? Bolsonar da Shai, né? Padrinho da Shai, a gente aia só dá orgulho à gente, entendeu? Celebridades como Padre Fábio de Melo e Nicole Balls já adotaram bebês rebornes e viralizaram na internet, né? A influenciadora Rane também ganhou uma boneca Reborne. Britney Spears já publicou vídeos aí em seu Instagram brincando com o boneco de

bebê, tá? E as fotos mostram, inclusive em recente viagem ao México, a Briney até levou o boneco aí, gente, embalado em um cobertor. Olha aí. Olha que prático. Você leva o bebê na mala. Às vezes você tá, ai, o bebê vai chorar no voo na mala. Entendeu? Olha, gente, eu acho que bebê reborne é o futuro. Acho que o padre Fábio de Melo abre aí até, né? a gente citou nos vídeos aqui sobre os padres famosos do Brasil, né? Logo a gente vai chegar no concl Fábio de Melo abre aqui, né, a possibilidade do batismo

do bebê reborne. Olha, é uma nova vertente, porque a igreja ela lucra com batismo, tem uma taxa que você paga. Então, às vezes há uma nova demanda, gente. Só que se for o falsificado, quando tá com a água benta vai derreter a pintura. Imagina a cara dele e murchar assim que é plástico. É uma pintura profissional. É, e para mais informações, Instagram do Chico Barney, tá? O F não quer que eu compre um bebê reborne. Ai, é mais um. A gente já tem um chan de rebornardo. Ah, mas eu vou dar um jeito. Jorge Mário

Berglio. O Papa Francisco, morreu aos 88 anos no dia 21 de abril, segunda-feira, pós Páscoa. Deu tempo de comer um chocolatinho, né? Eu tempo de receber um ovo ali. Deu tempo de comer um Achei chique. E é doida essa situação, né? Porque o Papa tava ia falar, ele tava vivo num dia, morreu no outro. Mas todo mundo é assim, né? Mas ele tava, ele meio que se despediu, né? É, ele fez todo uma ronda ali, se despediu do dos fiéis, né? Eh, ele foi papa de 2013 até a sua morte, né? E ele foi eleito

após o Papa Bento deixar o cargo, tá, gente? É o Bento, ó. O Bento não, mas o Papa Francisco sim. O Papa Francisco, que era argentino e foi o primeiro Papa latino, ficou conhecido aí por seu estilo simples, né? Êfase em temas como humildade, justiça social, proteção dos pobres e cuidado com o meio ambiente, tá? Eh, ele buscava aproximar aí a igreja dos fiéis, promovendo o diálogo e a misericórdia como pilares de seu pontificado, né? O político tem os seus planos ali, né? O Papa tem o seu pontificado, ele tem suas propostas, né? As suas

propostas. E eu gostava assim das propostas do Papa Francisco, é porque vindo principalmente ali do Bento 16, né, ele era bem fechado ali, né, a novas ideias, pelo que eu lembro, né? Então esse papo ele veio num momento ali onde ele parecia ser uma esperança para pessoas mais marginalizadas, né, ou que normalmente não se sentem representadas ali na na religião, né? Uma imagem que repercutiu muito no no enterro dele foi da freira Genevivaning no velório do do Papa Francisco, né? A freira ela se aproximou do corpo do Papa e observou por alguns minutos enquanto chorava.

Ah, é uma imagem muito bonitinha, muito bonitinha, né? porque dizem que ela tinha uma amizade mesmo com ele, n? Ela era a melhor amiga dele. Eh, o ato foi considerado uma quebra de protocolo, pois teoricamente seria um momento anteriormente reservado apenas para cardeis bispos e padres, figuras masculinas ali, né? Eh, segundo o Vaticano, a freira faz parte aí da fraternidade das irmãzinhas de Jesus e faz trabalhos aí com a comunidade LGBT Queia, eh, inclusive realizando encontros entre pessoas do grupo e o próprio papa. Agora chegou a hora do conclave, né, gente? O conclave aí é

a votação dos cardeis da Igreja Católica para eleger um novo Papa que começa inclusive dia 7 de maio, um dia depois da estreia do MasterChef Creators. Eita! Ó, vai ter que se dividir entre os R dois reais, né? Então você assiste MasterChef Creators num dia para prestigiar nós diva depressão, tem fumaça também. E aí no outro dia a gente começa a acompanhar o conclave que o meu sonho é que fosse transmitido assim como BBB Dia TV. Olha aí do conclave, porque se o conclave for igual conclave do filme é fofoca, é picuinha. Mas agora falando

sério, gente, o conclave vai acontecer aí, né? Essa votação pode durar diversos dias, apesar é das duas mais recentes terem durado apenas dois dias, né? A foi um paredão rápido. Foi rápido, ó. Um total de 133 carddeis votarão no Conclave, que será mais global dessa vez do que o anterior, né? É, e qual é o nome do Global All Stars? Global All Stars. Sete cardiais brasileiros vão participar da votação dessa vez, tá? Para ser eleito, um cardeal precisa receber voto único e voto da torcida. 2/3 dos votos, tá? Que são secretos e queimados depois da

contagem. Caso o próximo conclave realmente reúna aí 133 cardiais, serão necessários ao menos 89 votos. caso haja 34 votações sem consenso, porque eles têm que chegar no consenso e aí quem assistiu o filme vai ver que lá rola tudo uma campanha, né? Tem até explosão. Não, tem o outro jogando as notícias tipo e me girls, né? Meninas malvadas também, né? Tem que queimar os outros lá no rolê para você não receber votos, entendeu? Caso haja, né, 34 votações sem consenso, os dois mais votados da última rodada disputarão aí uma espécie de segundo turno. Ainda assim,

será necessário atingir 2/3 dos votos para que um deles seja eleito. E enquanto não sair a votação, eles ficam lá confinados, sendo vigiados no maior e na maior casa do Brasil. Gente, brincadeira essa par de Roma. Na maior casa de Roma. Maior casa de Roma com reverendo Boninho. Falamos aí do do filme, né, gente? O filme Conclave teve um grande aumento de interesse no Brasil e no mundo, né? Parece que subiu não sei quantos por cento lá o povo procurando para assistir. Realmente é um filme muito interessante. Acho que nesse momento da morte do Papa

e nesse momento que o novo concl vai acontecer, acho que vale aí vocês assistirem, porque realmente é muito interessante. Independente da história, você consegue ver como que acontece essa votação. É muito fiel, né? E o final diz diz muito sobre o que tá acontecendo no mundo, inclusive o que a gente falou aqui, né, no jornal. Tanto que eh esse conclave aí, né, já tem alguns nomes, né, dizem que tem alguns alguns ali que que tem ideias mais conservadoras, tem outros mais abertos também, né, e a gente fica na expectativa, né? Será que vai vir um

papa que pode ajudar nossa comunidade, né? Pode ser alguém mais aberto à diferenças? Esperamos que sim, né? Porque querendo ou não, são figuras religiosas que movimentam aí bastante bastante pessoas, né? É, o o que os papas falam repercute nível mundial, né? Então é muito importante que entre uma pessoa ali que seja parecida com o Papa Francisco, né? Eu acho que um grande destaque também para tudo isso fica aí para Ilos Skiparini, né? a repórter da Globo que a gente descobriu com esse com essa morte do Papa que ela literalmente dá as notícias do quintal da

casa dela, do terraço meu bem, o terraço que ela aparece lá nos Gotan City que ela é comparada ao barvin nossa vini, gente. É na é a casa dela. Fiquei passado. Queen parecendo no no nos no Fantástico, sei lá onde apareceu. Foi no Fantástico. Teve uma reportagem ela e ela falou que dá umas festinhas lá também, né? É, ela é a responsável por ter perguntado ao Papa Francisco sobre a comunidade LGBT mais e ele deu uma resposta super saiu uma resposta super emblemática, saiu num monte de lugar. Então por isso que eu tô trazendo aqui

aos Eskiparini, cabe a você a perguntar, fazer uma pergunta importante pro próximo papa, pra gente poder ter aí mais notícias que eu espero que sejam acolhedoras pra nossa comunidade. Amém. Eduardo, em quem você votaria? Gente, essas foram as notícias do jornal da diva de abril. Eu votaria no Júlio Lancelote. F. Eu votaria no Júlio Lancelote. Eu votaria na Riana. Não, para de gravar. Já se vestiu de padre Fábio de Melo. Não precisa, gente, que né cuidando dos rebornando do reborne. Você são um santo reborne. Mas os santos são de gesso, velho. Então pode ter um

de plástico também. Não, eu acho que acho que o Lancelote faz mais sentido, né? Acho que o padre do Lancelote faz mais sentido. Acho que faz sentido. O meu voto é dele. O meu também vou votar no foco no Gshow, hein, meninas. Foco no Gow. Olha, v usar meu CPF aqui. No voto único, nós vamos fazer igual fizeram com Renata. Vamos ajuda, Renaters. Bariners pobreza pega. M.