Unknown

Alors, mesdames, vous vous trouvez dans une relation actuellement avec un homme qui joue au chaud-froid. Par exemple, il y a eu des rendez-vous enflammés avec lui, ça s'est super bien passé lors des rendez-vous, puis, après coup, plus de nouvelles ou alors il est devenu beaucoup plus distant par message. Peut-être qu'il y a eu, au contraire, dans le passé, des conversations soutenues par message, puis c'est de moins en moins investi.

Les messages ont été de plus en plus espacés, de plus en plus courts ; il y en a eu de moins en moins. Peut-être qu'il y a eu des discussions autour de projets communs, et puis là, il n'y a plus rien. Il est revenu en arrière, ça y est, maintenant il flippe de l'engagement.

Il y a un mot clé qui décrit l'expérience que vous êtes en train de vivre en ce moment : c'est l'ambiguïté. Vous ne savez pas comment vous situez par rapport à ça. Est-ce qu'il est intéressé par vous ou non ?

Est-ce qu'il s'en fiche de vous ? Est-ce qu'il joue ? Est-ce que c'est un jeu pour lui ?

Est-ce qu'il est autant attaché à vous que vous ne l'êtes à lui ? Ça, ce sont de vraies questions à se poser. Je veux vous aider à y voir plus clair.

Moi, j'identifie quatre cas de figures qui pourraient expliquer pourquoi cet homme fait du chaud-froid avec vous. Justement, je n'ai pas utilisé le mot "jouet" parce que ce n'est pas forcément un jeu. On va le voir juste après.

Premier cas de figure, le plus douloureux, le plus chiant : il n'en a rien à faire de vous. C'est une option plausible. Ce n'est pas parce qu'un homme a couché avec vous que soudain, ça y est, il est amoureux.

D'ailleurs, ce n'est pas parce qu'un homme n'a pas encore couché avec vous qu'il ne peut pas être amoureux de vous. Je vais, par exemple, vous parler d'une discussion que j'ai eue hier soir avec un ami à moi qui était dans une sorte de plan cul, il faut l'appeler comme ça, une sorte de relation plan cul avec une femme qui était amoureuse de lui. Lui, n'était pas amoureux d'elle, et elle lui envoyait souvent des pavés.

Donc, il répondait de temps en temps. En fait, ça l'emmerdait, ça le faisait chier de répondre à des pavés. Mais c'était un mec très respectueux, donc il ne répondait pas tout de suite, il faisait un peu traîner, et puis il revenait avec un pavé.

Pour ne pas lui briser le cœur, il renvoyait un ou deux autres messages derrière pour s'enquérir de comment elle se sentait, etc. Quand il écrivait ses pavés, évidemment, il était très sympa, respectueux, il essayait d'être réciproque par rapport à l'investissement qu'elle avait fourni, mais il n'était pas intéressé. Donc, en fait, ça lui demandait un effort d'envoyer ce genre de message.

C'est pour ça qu'il prenait du temps à répondre, parce que ça lui demandait un effort, parce que ce n'était pas naturel, parce que ça le faisait chier. Il aimait bien coucher avec cette fille, il aimait bien cette fille, mais il n'était pas investi au même niveau qu'elle. Il était respectueux et ne voulait pas du tout la faire souffrir.

Il écrivait ce genre de message, mais ça lui prenait du temps. Ça le faisait chier. Et là, on voit bien que le réflexe de base, la pente naturelle de ce mec, de mon pote, c'était de ne pas répondre.

C'était de vivre sa vie tranquillement, et de temps en temps, il se forçait. Mais elle, elle pouvait se dire : "Ah, c'est du chaud-froid. " Parce que dire : "Ouais, il est distant, il est distant," et puis d'un coup, il m'envoie un pavé, et puis il redevient distant.

. . Non, mais c'est juste qu'en fait, le pavé, ça lui a demandé un effort, et ça l'a fait chier.

Vous voyez ce que je veux dire ? Parce qu’il n’est pas au même niveau que vous en termes d'intérêt, il est moins intéressé que vous. Vous ne l'êtes pas comme lui.

Ça, c'est le premier cas de figure : c'est le mec qui n'est pas intéressé, et ça va se finir assez rapidement dans quelques semaines, à moins de créer un niveau d'intérêt pour vous, d'augmenter le lien émotionnel entre vous deux, puis éventuellement de jouer avec un élément de frustration. Si ça vous intéresse, regardez "Charme féminin", juste en bas de cette vidéo on en parle un peu plus. Deuxième cas de figure : il hésite.

Ce mec, là, il vous aime bien. Encore une fois, sortez du binaire. Ce n'est pas genre, soit il m'adore et il veut s'engager, se marier ou quoi que ce soit avec moi, soit il me déteste, il se fiche de moi.

Je suis juste une blague, un pari, et dans deux semaines, c'est fini. Non, il y a plein de nuances entre les deux, et vous pouvez bouger sur cet échiquier. Vous pouvez bouger sur ce continuum, ça varie, ça fluctue, et des fois, les rôles s'inversent.

Des fois, le mec n'en a rien à faire de vous, puis soudain, il en a plus à faire de vous que vous, et vice versa. Il y a plein de choses qu'on peut mettre en place. Rien n'est fixe, tout est flexible, et rien n'est binaire, noir ou blanc.

Donc là, on est sur un mec qui hésite. Vous êtes sur un début de relation avec lui, vous vous êtes couchées plusieurs fois ensemble. Lui, il commence à se dire : "Ah, cette fille, elle me plaît bien.

Je vois bien qu'elle commence à s'attacher. " Je vois bien que, logiquement, théoriquement, on devrait commencer à basculer sur une relation plus poussée, plus soutenue. Puisque, je ne sais pas, ça doit faire trois ou quatre mois qu'on couche ensemble, je vois bien.

. . Que cette femme, elle commence à demander un peu plus, et moi, là, je sais pas, je sais pas.

J'ai mon boulot que je kiffe, en ce moment, je suis à fond sur mon taf, ça se passe super bien. Ou alors j'ai telle activité que je fais en dehors du taf, que je kiffe de ouf, j'ai tel voyage que j'ai prévu. Ou alors, je suis à un âge de ma vie où je commence à me rendre compte que je plais aux femmes.

Est-ce que je devrais me caser avec cette fille alors que, soudain, pour la première fois de ma vie, je plais aux femmes ? J'ai du succès avec les femmes, et peut-être que je peux trouver mieux. Je dis "pour la première fois de ma vie" parce que c'est un cas de figure que j'ai souvent entendu du côté des hommes quand je parlais avec eux.

Mais des fois, c'est aussi. . .

Ça fait, vous savez, il y a des hommes, ça fait des années qu'ils ont du succès auprès des femmes et qui se disent depuis des années : "Ah, je pourrais peut-être trouver mieux. Ah, est-ce que c'est la bonne ? Je sais pas.

" Alors, tu sais, je pourrais peut-être trouver mieux. C'est peut-être encore un peu tôt, j'ai le temps, j'ai le temps, j'ai le temps. Les mecs, ils font ça aussi, hein.

C'est beaucoup plus que les femmes, parce que les hommes ont beaucoup plus cette mentalité où ils disent "j'ai le temps". Il n'y a pas la même pression sociale au niveau du temps qui passe. On n'est pas logés à la même enseigne, homme et femme.

Donc, bah, ils hésitent, ils hésitent sincèrement. Et ce ne sont pas des questionnements qu'ils peuvent vous partager. Ils ne vont pas commencer à vous dire : "Écoute, tu sais, ma vie de célibataire, j'adore.

J'adore ma liberté, j'adore pouvoir, j'adore cette idée d'avoir l'option de pouvoir rencontrer d'autres femmes, mais en même temps, j'adore passer du temps avec toi, et j'aimerais potentiellement me projeter avec toi. Mais je sais pas, je suis pas sûr. " Il ne va pas vous en parler.

Il va en parler à moi, il va en parler éventuellement à ses potes, mais il ne va pas vous en parler à vous pour des raisons évidentes. Donc il hésite. Peut-être aussi qu'il a une personnalité indécise.

Il y a des hommes qui sont des indécis, il y a des hommes qui hésitent toute leur vie sur de grosses décisions. Ils arrivent à 40, 45 ans, et ils sont toujours en train d'hésiter à savoir s'ils veulent faire des enfants ou non. C'est comme ça, voilà.

Et souvent, ce sont des hommes qui ont des options. Ils ont potentiellement accès à d'autres femmes, ou ils ont eu dans le passé accès à d'autres femmes, et donc ils se disent qu'ils pourraient peut-être rencontrer mieux, même si là, c'est super avec vous. Mais on sait jamais, ces mecs-là.

La clé, bah, c'est de ne pas leur mettre la pression. Déjà, ça ne sert à rien d'arriver à verbaliser vos. .

. comment on pourrait appeler ça. .

. vos demandes d'engagement. Ce n'est pas forcément la meilleure chose dans ce cas précis.

Je dis bien, lui resserrer les vis sur la liberté, ce n'est pas forcément une bonne chose. Mais je pense qu'il est dans une phase où il vaut encore mieux donner. Il faut encore séduire.

Vous êtes encore dans une phase de flirt, il n'est pas totalement conquis. Donc là, on est encore sur le charme féminin. Ce n'est pas forcément.

. . viendra un moment où ce sera intéressant de créer des éléments de frustration, de s'éloigner un petit peu de lui, faire comprendre qu'il peut vous perdre.

C'est vrai. Mais déjà, donnez un petit peu plus, donnez encore un peu, c'est-à-dire faites-lui vivre une belle expérience, soyez dans le charme féminin. Et après, effectivement, une fois que vous aurez bien donné, là, ce sera le moment de lui montrer : "Tu as vu, en fait, tu peux perdre tout ça.

Ce n'était pas acquis à 100 %. À tout moment, je peux le retirer. " Vous voyez, c'est un peu ça l'idée avec les hommes hésitants.

Si vous avez un doute, de toute manière, mesdames, appelez-moi. Ne faites pas d'erreur, parce que selon le scénario dans lequel vous vous retrouvez, la réaction ne sera pas du tout la même. Si le mec, par exemple, est totalement hésitant et vous lui mettez des coups de pression ultra vénères pour qu'il s'investisse, vous allez le faire fuir encore plus.

Il va se réfugier dans sa vie de célibataire. Donc si le mec n'en a rien à faire de vous et que vous passez beaucoup de temps à essayer de le ménager, de prendre votre temps, c'est vous qui allez perdre du temps. Donc il ne faut pas.

. . Gour de diagnostic.

Allez, troisième cas de figure, et celui-ci, je suis sûr que vous n'y avez pas pensé. Vous l'avez peut-être vexé, vous avez peut-être froissé son ego. Il était peut-être très investi vis-à-vis de vous.

J'avais une cliente au téléphone, un exemple tout récent : une cliente au téléphone qui m'a appelé. Elle est dans un cas de figure où elle n'a pas encore couché avec le mec. Elle veut absolument du mariage, elle veut une relation sérieuse.

Elle n'a eu qu'un seul partenaire dans sa vie. Elle ne veut pas coucher avec lui dès le début, elle veut patienter plusieurs mois. Je dis "mais c'est cool".

Enfin, je veux dire, je comprends totalement sa logique. Elle m'a demandé ce que je pensais de sa stratégie. Dans son cas précis, je trouvais que c'était intéressant.

Par contre, ce que je lui ai dit, c'est qu'elle, alors elle ne couchait pas avec lui, il n'y avait pas de. . .

elle ne voulait pas non plus dormir avec lui. . .

Elle ne voulait pas non plus le lui cuisiner ou lui faire à manger alors que lui, il s'investissait énormément. En plus de ça, pour couronner le tout, elle faisait des blagues en mode « je vais te friendzoner » et cetera. « Hop là, tu vas un peu fort, le mec s'investit quand même pas mal vis-à-vis de toi !

Il te fait à manger, il est vachement dans la séduction, il est patient ; en plus, il a accès à d'autres femmes. C'est un mec qui plaît aux femmes. » Si en plus tu rajoutes des vannes sur la friendzone, le mec, je peux comprendre qu'il soit vexé à un moment et qu'il se retire complètement.

Et là, tu me rappelleras en disant : « Je ne comprends pas, il fait du chaud/froid. Il était hyper investi au début et puis maintenant, je ne comprends pas, il est froid. » Oui, parce que là, il est vexé ; il a l'impression d'en avoir trop mis sur la table et que tu t'es foutue de sa gueule.

Et c'est ce que je lui disais hier : je lui disais que tu peux faire patienter un homme, c'est très bien, mais par contre, il ne faut jamais que cet homme ait l'impression que tu te fous de sa gueule. Donc n'oublie pas, la phobie numéro un des mecs, c'est la friendzone. La phobie numéro un d'un mec, surtout avant d'avoir couché avec vous, mais même un peu après, même après, c'est d'être friendzoné, c'est d'être désexualisé à vos yeux.

C'est super important de comprendre ça ! Phobie numéro un, ils ont été… on leur a rabâché dans la tête des vidéos YouTube sur « Attention ! La friendzone !

La friendzone ! Le pire ennemi ! » Elle, elle se fout de ta gueule, elle veut juste ton attention.

Elle t'offrira rien, elle veut juste que tu t'investisses comme un pigeon, mais derrière, elle ne te rendra rien. Toute cette mentalité, tout ce discours, ils l'ont eu dans les vidéos YouTube, ils l'ont eu dans les discours entre mecs. C'est la phobie numéro un des mecs.

Donc peut-être que lui, il a l'impression qu'il s'est investi vis-à-vis de vous, qu'il n'a rien obtenu en retour, et il est vexé ; son ego est froissé. Peut-être même qu'il a peur d'être friendzoné, et du coup, il se retire. Ça l'emmerde ; il dit : « Allez, ciao, ça suffit, j'ai assez donné.

» Donc faites attention, il est peut-être vexé. Dans ce cas précis, dans ce cas de figure, évidemment, la réponse logique c'est : lui, il fait chaud/froid. Il a fait chaud/froid.

Posez-vous la question : est-ce qu'il a fait du chaud dans le passé ? Là, maintenant, il est en froid. Eh bien, à vous de rapporter du chaud pour qu'il ramène du chaud, c'est mathématique.

Et alors, quatrième figure dont il faut parler et qui est liée un petit peu au précédent, eh bien peut-être qu'il est dans la séduction. Alors là, ça veut dire qu'il est intéressé par vous. S'il fait du chaud/froid volontairement parce qu'il a peur de tomber en friendzone, comme on a vu précédemment, il s'est bien investi auprès de vous, il n'a pas reçu la réciprocité.

Effectivement, il peut y avoir de l'ego qui joue, mais il peut aussi se dire : « Merde, ça se trouve, j'ai été trop investi vis-à-vis d'elle, j'en ai trop donné. Maintenant, elle s'est détachée de moi, elle me voit plus comme un mec avec qui elle veut coucher, elle me voit juste comme un pourvoyeur d'attention, par exemple, ou comme un ami. Donc il faut que je me retire à nouveau pour réenclencher son désir.

» Il y a beaucoup d'hommes qui vont penser comme ça, encore une fois, parce qu'il y a beaucoup de contenu sur YouTube pour les hommes qui tourne autour de cette logique-là. Ce n'est pas totalement faux, il y a du vrai là-dedans. Quand un homme s'investit trop, ou quand une femme s'investit trop, généralement l'autre personne peut aussi se dire : « Ouais, c'est bon, c'est acquis !

» et du coup se retirer. Donc ça fait partie du jeu de la séduction. On aime, on n'aime pas, des fois ça peut nous faire chier, mais c'est vrai que ça fait partie du jeu de la séduction d'offrir puis ensuite de retirer un petit peu, puis d'offrir.

C'est comme les vagues. Donc c'est normal, vous le faites aux hommes, les hommes le font vis-à-vis de vous. Cependant, ce que je dirais, c'est que je nuancerais en disant qu'il faut que ça reste dans une phase de flirt.

Dans les premiers mois d'une relation, après le premier rapport sexuel, si maintenant ça fait des années que vous vous connaissez, ça fait des années que c'est du chaud/froid, là c'est plus du chaud/froid. Dans ce cas de figure, si ça fait des années que ça dure, généralement, c'est parce que le mec n'est pas si intéressé que ça. Et là, dans ces cas-là, on revient plutôt aux explications 1 et 2.

Mais quand vous êtes au tout début de la relation, c'est-à-dire les deux, trois premiers mois après le premier rapport sexuel, c'est normal qu'il y ait ce jeu de chaud/froid. Et vous, mesdames, des fois vous voulez aller un peu vite, mais pour l'homme, ce n'est pas parce que vous avez couché ensemble que ça y est, vous êtes en couple. Ce n'est pas comme ça.

Ce n'est pas parce que vous avez couché ensemble une fois ou deux que lui doit s'engager. D'ailleurs, ça dépend beaucoup de chaque personne, donc il faut que vous compreniez qu'en fait, dans certains cas de figure, vous êtes encore dans une phase de flirt. Pas de panique !

Il ne faut pas commencer à lui mettre des coups de pression pour avoir l'investissement et l'engagement de sa part, parce que pour lui, il est encore dans une phase de flirt. Donc, ça veut dire quoi ? Ça veut dire que vous êtes encore en compétition avec d'autres femmes et que vous devez le charmer.

Ce mec-là, vous devez apporter plus de charme et rester cool, rester zen. Ce n'est pas le moment de commencer à paniquer, ce n'est pas le moment de resserrer les vis, de mettre des coups de pression pour qu'il s'engage, pour qu'il s'investisse. Maintenant, encore une fois, je vais nuancer mon propos.

Si cela fait pas mal de temps que vous vous connaissez, si ça fait, je ne sais pas, moi, plus de 6 mois, 1 an, des années, et qu'il joue au chaud-froid avec vous, dans ce cas-là, ne jouez pas au chaud-froid avec lui. Parce que si vous entrez dans le jeu du chaud-froid avec lui, c'est comme si vous vous soumettiez à son jeu. J'avais une cliente comme ça qui me demandait ce que j'en pensais de ce mec-là, qui était à la fois parfois très investi, puis des fois, il se détachait à nouveau.

Il ne savait pas ce qu'il voulait, il revenait voir son ex-femme, il revenait vers elle, etc. Il y avait un va-et-vient comme ça, et je lui disais : "Mais en fait, elle me disait : 'Moi aussi, je vais faire pareil, du coup je vais faire chaud-froid. ' Je disais : 'Mais si tu fais ça, en fait, tu te soumets à son jeu à lui, tu entres dans son univers à lui, dans son monde à lui où il y a du chaud-froid, et ça l'arrange, puisqu'il hésitait, puisqu'il n'avait pas envie de choisir entre elle et une autre.

Ça l'arrange, cette phase d'ambiguïté. ' Mais pour elle, ça ne l'arrangeait pas. Je lui disais : 'Ça ne t'arrange pas, donc ne rentre pas là-dedans.

Si ça te fait chier, si tu n'es pas prête à faire durer cela sur des années et si tu n'es plus en phase de flirt. ' Elle n'était plus en phase de flirt avec lui, ils étaient en relation, ils avaient déjà fait plein de voyages, ils avaient déjà passé du temps ensemble, il y avait eu des promesses d'engagement. On n'était plus du tout en phase de flirt.

Donc ça, c'est une question importante à vous poser : vous n'êtes plus en phase de flirt et qu'il y a du chaud-froid, ce n'est pas à vous de vous soumettre et de vous plier à ce jeu de séduction, si vous n'en avez pas envie. Dans ce cas-là, il faut recadrer les choses, il faut faire comprendre que cela ne vous plaît pas, ce chaud-froid. Il faut être clair là où il y a de l'ambiguïté.

Vous voyez ? Donc c'est peut-être un petit peu confus, c'est normal, il y a plein de cas de figure possibles. Tout dépend du stade de la relation, tout dépend de l'homme que vous avez en face de vous, tout dépend de son âge, tout dépend de votre âge.

Il y a plein d'écarts entre les générations. Je vois bien que quand vous avez 50 ans et que le mec en a 50 ans, ce n'est pas la même chose que quand vous avez 30 ans et que le mec en a 35. Ce sont vraiment des cas de figure très différents.

Donc, si vous avez un doute, mesdames, encore une fois, appelez-moi, on en parle ensemble, avec grand plaisir. Vous avez mon calendrier juste en bas pour réserver un créneau qui vous arrange, et vous m'entendrez directement au téléphone. Vous pouvez réserver tout de suite pour le jour même, c'est automatique, c'est systématique, s'il reste de la place, évidemment.

En tout cas, je me ferai un plaisir de vous aider. Je vous dis à bientôt, mesdames. Ciao !