Unknown

Aujourd'hui, on va parler de la misère affective féminine avec l'interview qui a été donnée par cette femme très courageuse qui a eu le courage de parler de tout ça face à la caméra. C'est parti ! Ok, je suis avec Laeticia.

Je te laisse le présenter, dis ce que tu veux. Bonjour ! Donc, moi, c'est Laeticia.

Désolée, bon le contexte, j'ai mis une annonce sur YouTube et sur Insta où je disais rechercher le témoignage d'une femme qui avait du mal à sortir du célibat. Laeticia s'est portée volontaire. La première question, c'est pourquoi tu as voulu témoigner ?

Alors, je voulais témoigner parce que je trouve que c'est un sujet qui est tabou. Beaucoup de gens n'en parlent pas parce qu'il y a un peu une honte. Je pense que beaucoup de femmes se disent que normalement, en tant que femme, c'est censé être plus simple.

C'est ce genre d'idée, en fait, qui est également véhiculé par tout ce qui est red pill sur Internet. Donc voilà, j'ai voulu en parler parce que moi, j'ai cherché des témoignages de ce type et je n'en ai pas trouvé, en fait. Donc je trouve que c'est bien qu'il y en ait aussi.

Et toi, personnellement, c'est quoi tes difficultés ? Alors déjà, la première difficulté, je pense qu'elle est relationnelle. Je suis super angoissée avec les gens de manière générale et en particulier avec les hommes.

Je crois que j'ai vraiment une peur un peu de l'intimité. Après, quand tu dis que tu es angoissée, c'est même juste pour discuter comme ça, on va dire, même avec tes collègues, ou avec des amis, ou même des inconnus, ou c'est dans le cadre de potentiellement une relation amoureuse ? C'est vraiment dans tous les contextes, et en particulier dans les relations amoureuses, je pense.

C'est un manque d'assurance, mais c'est aussi le fait de se juger, d'essayer de contrôler son image, l'impression de ne pas forcément être à la hauteur. Et avec les hommes, c'est peut-être le fait de ne pas les comprendre, ce sentiment qu'ils veulent des choses très difficiles à atteindre. J'ai une sorte de peur aussi des hommes, dans le sens où je trouve qu'ils sont plus durs, en fait, que les femmes.

Généralement, lorsqu'ils ne sont pas vraiment attirés, ils peuvent être très, je ne sais pas, mauvais, en fait. Ouais, très mauvais. Comment ça, par exemple ?

Eh bien, j'ai eu une relation avec quelqu'un, ça a duré trois mois. Je pense qu'au bout d'un moment, il n'était plus intéressé et je trouve que la manière dont il me traitait, c'était vraiment. .

. comme si j'étais rien du tout. Je trouve que les femmes vont quand même avoir une forme de douceur, je ne sais pas, d'empathie, alors qu'un homme, il va être très cruel, il te traite comme.

. . Je ne suis pas sûre qu'il y ait autant de méchanceté que ce qu'on croit.

Il y a un certain automatismes masculin, pourquoi pas, qui peut être interprété à tort comme de la méchanceté, de la cruauté, ou un comportement de pervers narcissique, mais je dirais pas ça. Voilà, je pense que c'est surtout une profonde indifférence, la même indifférence qu'on retrouve, par exemple, lorsqu'une femme se fait aborder par un homme en boîte de nuit, en soirée, ou dans la rue et, par défaut, va avoir tendance à dire non. Je ne sais pas si on peut parler de violence, mais de comportement de dureté, très masculin.

Je me sens encore sensible aujourd'hui, on va dire fragile, lorsque je lis des témoignages sur Internet, que je regarde des vidéos un peu sur TikTok, Féinity, voilà, et qu'on écoute des femmes parler de leur histoire et de la manière dont les hommes les traitent quand ils ne sont plus intéressés ou quand ils sont attirés par d'autres femmes. Mais c'est terrible, quoi ! Je me dis que ce n'est pas possible d'être comme ça, surtout que j'ai l'impression qu'un homme, en fait, même lorsqu'il n'est plus intéressé, il peut rester pour le sexe tant qu'il n'a pas trouvé autre chose, quitte à te traiter comme un déchet.

Il préfère rester. Ouais, c'est ça, en fait, le sexe est beaucoup plus dur d'accès, en moyenne, pour les hommes que pour les femmes. Donc, lorsqu'un homme a accès à du sexe, il va avoir tendance à garder l'élément sous le coude plutôt que de vouloir s'en débarrasser, en attendant de trouver une nouvelle partenaire, qu'à te traiter comme un déchet.

Il préfère rester du moment que tu. . .

dans le sexe, et après il te balance comme si c'était rien, quoi. Première question : pour revenir à ce que tu as dit sur ton anxiété, là, on vient juste de se rencontrer. On a fait la vidéo, direct, même pas cinq minutes après.

Moi, j'ai l'impression que là, tu es quand même à l'aise. Je suis à l'aise parce que je me suis détendue avant. J'ai pris des calmants avant pour être bien détendue.

Mais au fond de moi, là, je sens que je suis un peu tendue. Je suis obligée de faire ça, en fait, sinon ça ne marche pas. Surtout que tu as l'impression de devoir faire une performance.

Tu sais que ce n'est pas le cas. Il faut que je parle naturellement. J'ai toujours ce truc d'hyper-contrôle : faire les choses comme il le faut, et de pas.

. . il faut lui dire, je ne sais plus comment elle s'appelle, il faut lui dire qu'elle n'a pas à se mettre la pression sur la performance, comme elle le dit.

Au contraire, elle est en train de rendre un service à tout le monde. Le simple fait qu'elle veuille bien en parler, c'est déjà un énorme service qu'elle rend. Voilà, donc je m'adresse à elle, c'est un peu tard, mais je lui aurais dit ça.

Je lui aurais dit : écoute, délaisse-toi de ce poids, tu es déjà en train de rendre un énorme service. D'ailleurs, s'il y a des filles. .

. Qui veulent discuter de ce genre de problématique avec moi, un peu comme ça, sous forme d'interview, je vous mettrai mon adresse mail et vous m'enverrez des messages. On fera ça avec grand plaisir.

Vague de faire les choses correctement, et je pense que ça me met la pression, en fait, et ça m'angoisse pour rien, mais je ne sais pas, mon cerveau veut fonctionner comme ça. Je reviens sur ce que tu as dit sur ta dernière relation. Qu'est-ce qui a changé, en fait, entre le début ?

Comment ça s'est passé déjà ? Est-ce que c'est lui qui est venu te chercher ? Est-ce que c'est toi ?

Comment vous êtes-vous rencontrés ? Et qu'est-ce qui a changé entre-temps ? Alors, déjà, c'est lui qui est venu me voir.

Vraiment, au début, il était là, en train de me courir après. Je voyais qu'il faisait des efforts, qu'il essayait de. .

. Voilà. Mais j'avais déjà repéré des red flags.

Je m'étais dit : "Ça se trouve, je suis trop exigeante. " Comme moi, ça faisait longtemps, en fait, que j'étais célibataire, et j'ai fini par me dire : "Bah ça se trouve, tout ce qu'on attend sur Internet, les femmes sont trop exigeantes, les standards sont trop élevés. .

. " Tout ça. Je me suis dit : "Bah ça se trouve, bon ok, il n'a pas fait tel truc, tel truc, mais c'est un mec bien, laissons-lui une chance.

" Donc je me suis quand même mise avec lui. Franchement, mes standards étaient par terre, étaient au plus bas. J'ai l'impression que je n'étais déjà pas assez exigeante et que même le peu que je demandais, qui était pour moi le minimum, eh bien, il n'arrivait pas à les remplir.

En fait, très vite, il a commencé à se détacher. Je pense que moi-même, comme j'étais un peu dans ce truc de "purée, là j'avance, il faut que je me mette avec quelqu'un", enfin. .

. Je ne sais pas comment dire, ce n'était pas forcément me mettre avec l'homme de ma vie, mais c'était plus être avec quelqu'un, histoire de faire comme tout le monde, de se sentir un peu dans la norme. Je pense que je me suis un peu trop agréé, je ne me suis pas suffisante, aussi, respectée, je pense, et affirmée.

Donc lui, il a complètement lâché prise. Il avait l'impression que j'étais acquise. Au bout d'un mois, moi, une question que j'adorais lui poser à ce moment-là, c'est : "Est-ce que tu regrettes d'avoir baissé tes critères ?

" Ce n'est pas orienté, la question, elle est vraiment neutre. Est-ce que tu penses à posteriori, après coup, que tu aurais dû baisser tes critères ou alors est-ce qu'au contraire, tu as appris des choses qui te serviront à ne pas te faire, entre guillemets, arnaquer dans ta prochaine relation ou à en apprendre plus sur toi, etc. ?

Dites-nous dans les commentaires, les filles, si vous considérez avoir trop baissé vos critères dans le passé, si vous regrettez ça ou au contraire, si ça vous a appris des choses sur vous-même. Enfin, il me l'a dit, en plus, hein : "Voilà, les femmes, au début, tu les cours après, mais après, c'est elle qui court après toi. " Enfin, tu les mets là comme ça et tu les gardes comme ça dans la main.

Je me suis dit : "Ouh là, le toupet ! " Mais malgré ça, je suis restée. En fait, c'est ça qui est horrible.

Il s'est passé plein de trucs, et finalement, au bout de trois mois, quand j'ai décidé d'arrêter, il était choqué. Tellement, en fait, il me voyait calme, pas affirmé, qu'il s'est dit : "Elle, je l'ai dans la main, quoi, je l'ai dans la poche, tranquille. " Son visage s'est décomposé.

Et puis voilà, en fait, le problème, c'est qu'il était persuadé que sa valeur était supérieure à la sienne sur le marché de l'amour. Donc, il s'est dit : "Puisque ma valeur est supérieure, alors je peux imposer mes conditions. " En fait, la séduction, c'est une négociation.

C'est une négociation permanente entre un homme et une femme qui vont chercher à marqueter leur valeur auprès de l'autre pour faire passer sa propre valeur comme supérieure à celle du partenaire en face, pour ainsi pouvoir imposer plus ou moins ses conditions. Plus un homme ou une femme va taper bas, plus elle va pouvoir, ou il va pouvoir, imposer ses conditions. Et donc, on se retrouve avec des mecs comme ça qui sont.

. . Le mec devait être persuadé, peut-être à juste titre ou peut-être pas, on ne sait pas.

Il y a aussi beaucoup une question de marketing qui rentre en jeu. Ce n'est pas tant la réalité que la capacité qu'on a de faire croire qu'on a une valeur supérieure à l'autre. Ça, c'est toute la nuance.

Donc, ce mec-là doit faire passer sa valeur sur le marché de l'amour comme supérieure, et donc, il a réussi à lui imposer ses conditions. Et c'est pour ça qu'il était choqué quand elle a dit : "Non, mais je veux plus. " Parce qu'il ne s'attendait pas du tout à ce qu'elle tente un mouvement pour.

. . Pour rattraper.

Le problème, c'est qu'elle n'a rien tenté. Elle n'a pas négocié, elle s'est juste barrée de la table des négociations. Et c'est peut-être, c'est probablement la meilleure chose qu'elle avait à faire.

Je ne dis pas que c'était une mauvaise idée. Quoi, tes critères minimum ? Et c'étaient quoi les red flags que tu avais remarqués chez lui ?

Alors moi, je vis déjà que quand un homme vient t'aborder qui te fasse vraiment la cour, qui essaie de te sortir, de faire connaissance avec toi avant de passer à autre chose, lui ne souhaitait pas forcément. L'autre red flag aussi, c'est qu'il était descendu à Lyon, je crois. Bah en fait, il m'avait invité pour que je vienne.

Je me suis dit : "Ah bah cool, en fait. " Il me dit : "Bah, si tu viens, est-ce que tu veux t'acheter une tenue sexy ? Parce qu'on n'avait pas eu de rapport.

" En fait, je lui dis que, bah, moi si je viens, il ne va rien se passer. Ben, je ne vous connais pas assez. Tout m'énerve, bah, bah dans ce cas, viens pas.

Et tellement j'étais bête, je suis quand même restée avec lui. Donc voilà, justement, il me disait que c'est parce que je suis trop exigeante, ça se trouve. Voilà, il a un certain âge, il avance dans l'âge, il n'a plus 15 ans.

Peut-être qu'il faut que je sois plus mature, plus. . .

Voilà, je pense à me mettre la pression depuis le début, c'est ça qu'il voulait, non ? Alors, ça c'est une bonne remarque : est-ce qu'un homme plus mature, un homme plus vieux, devra forcément coucher rapidement avec une femme pour se mettre en couple ? Et si une femme le fait galérer plus de trois semaines pour accéder au sexe, ou plus de quelques mois, il va forcément se barrer parce que c'est un adulte, il n'a plus de temps à perdre avec des gamineries, etc.

C'est une très bonne question, je trouve. Dites-moi, dites-nous dans les commentaires ce que vous en pensez. Moi, je vous dirais non, non, non, ça n'a rien à voir avec la maturité ou quoi que ce soit.

Je pense que ça n'a strictement rien à voir. Un homme peut avoir envie de s'investir fortement auprès d'une fille et pas du tout auprès d'une autre. Et là, pour le coup, peu importe l'âge du mec, peu importe ses priorités dans la vie.

Un mec qui tombe soudain sur une bimbo, même si cette femme lui envoie des signaux d'alerte, comme quoi c'est potentiellement une nana qui couche à droite à gauche, c'est injuste, mais il y a des mecs qui peuvent s'investir auprès de ces femmes-là. Je ne dis pas que c'est bien, je pense que c'est une connerie souvent pour eux parce que la nana va les tromper, etc. Mais il y a des mecs qui vont s'investir.

Et à l'inverse, ils vont tomber sur une nana gentille, mignonne, mais qui n'est pas hyper canon, qui ne correspond pas forcément à leurs critères physiques. Du coup, bah, ils vont s'investir un peu moins, ils vont se montrer plus indifférents, ils vont vouloir moins s'investir avant le sexe auprès d'elle. On redéveloppera plus tard, mais pour moi, c'est un critère pertinent chez une femme, c'est-à-dire de demander qu'un homme s'investisse avant le rapport sexuel.

Je trouve que c'est un critère pertinent, je ne pense pas que les femmes devraient le baisser. Et je pense qu'à certains égards, les femmes sont trop exigeantes sur des critères dont elles n'ont peut-être pas forcément conscience. Mais sur celui-ci, elles ne devraient pas lâcher du lest sur l'investissement, parce que si un homme n'est pas prêt à s'investir avec toi avant le rapport sexuel, ça signifie très simplement, et vous le savez intuitivement, qu'il va se barrer après le sexe et que la relation ne va faire que se détériorer progressivement.

Il y a des signes avant-coureurs, peu importe l'ambiguïté. Très souvent, vous faites face à ça avec les signes ambigus : "Ah oui, mais des fois, un jour il était sympa et puis un autre jour il n'est plus sympa. " Oui, bah ça veut dire qu'en fait, il est obligé de se forcer pour avoir accès à du sexe, obligé de se forcer à renvoyer deux ou trois signaux positifs pour vous garder dans le coup, comme il dit.

Pour l'autre question, je ne me rappelle plus, c'est quoi tes critères ? Pour moi, les critères, c'est déjà de rencontrer la personne, un minimum. Que la personne soit engageante, qu'elle montre que tu peux lui faire confiance et qu'elle cherche au moins à te connaître.

En fait, moi, c'était la base. Et vraiment, c'était que ça, à la base. Mon critère, c'était même pas.

. . Après, bon, il y a aussi, mais elle a raison, c'est un bon critère : la situation financière.

Et je dirais qu'il faut qu'il soit disposé envers moi, en ce sens où qu'il fasse attention à mon bien-être. Et pour moi, c'est à tous les niveaux : financier, émotionnel et social. Alors, est-ce que pendant cette relation, c'est ce que tu ressentais ou c'était tout le contraire ?

Alors, c'était tout le contraire. On va commencer par le financier : vraiment zéro. Je pense que ce mec-là n'a même pas dépensé 1 € sur moi, pas 1 €.

Tu as tout payé ? Bah c'est simple, on sortait pas. On était dans la résidence étudiante.

Je lui disais : "Bah écoute, si tu veux, on sort. . .

" Enfin, je me rappelle qu'il y avait une exposition que je voulais aller voir, et je lui dis, enfin comme ça, pour un peu initier les sorties. Bon, à la base, je me disais que c'était à lui d'inviter, et il me disait que non, lui, qu'il est casanier, que voilà, il ne sort pas. Après, moi-même, le fait qu'il soit casanier, ça ne m'a pas trop dérangée, en ce sens que, comme moi j'étais phobique sociale, je ne sortais pas beaucoup.

Donc je n'ai pas trouvé que c'était particulièrement anormal. Mais bon, moi, en étant avec quelqu'un, je me disais : "Bon, tu veux faire des choses avec moi ? " Et lui, bah c'était : "Ah non, moi je ne veux pas.

" Après, je lui dis : "Bon, on ne peut pas faire autre chose que rester à attendre ? " En fait, il y a une asymétrie : il y en a un qui a besoin de sexe et qui sait qu'il aura du mal à en trouver ailleurs, et il y en a une qui a besoin d'un couple pour répondre à la pression sociale et qui a besoin d'affection parce que c'est humain. Et qui aura du mal à en trouver ailleurs.

Donc, on se retrouve avec une asymétrie des besoins comme ça, euh, qui est, qui est malheureuse, quoi, dans les chambres. En fait, je suis sortie de la résidence et on est partis dans un parc. Comme ça, on s'est assis là, il a parlé et on a discuté, mais tu vois, c'était vraiment, le niveau était par terre.

On a discuté et puis c'était tout. Et à chaque fois, je lui disais : « Bah écoute, j'ai l'impression qu'on ne fait pas vraiment des choses ensemble, qu'on ne discute pas, qu'on ne sort pas. » Il me dit : « Mais je comprends pas, on a été au parc, on discute.

» En fait, le problème, c'est qu'effectivement, là, les critères, ils étaient bas dans le sens où elle n'a pas sélectionné avant un homme avec qui elle avait assez de compatibilité, ne serait-ce qu'intellectuelle, pour pouvoir déjà aller au musée. Elle dit qu'elle voulait faire une expo. Bah oui, mais là, je pense que tu aurais pu le voir avant de coucher avec ce mec-là qui, de toute évidence, n'avait pas l'air d'être le genre de mec à aller au musée.

Ça n'a pas l'air d'être le genre de mec à chercher des conversations riches avec une femme. Ça, c'est des choses que tu peux évaluer avant de coucher avec. C'était ça, quoi.

Enfin, c'était vraiment, c'est peut-être plus important que l'investissement financier d'un homme, parce que l'investissement financier d'un homme, c'est très compliqué à évaluer. Effectivement, le mec, il peut t'inviter au premier café, au deuxième café, pour coucher avec toi, ça, il n'y a aucun problème. Je pense qu'il y a beaucoup d'hommes, de nombreux hommes qui feront ça, d'ailleurs même bien plus, pour se plier aux conventions sociales, à mon avis, à ce qu'ils considèrent être un homme.

Un homme, ça invite, un homme, ça lâche le portefeuille, plutôt que par désir et attirance pour toi, vous voyez ce que je veux dire ? Je ne pense pas que le fait qu'un homme lâche le portefeuille au début soit un si bon critère que ça, soit le premier critère. Euh, et je sais que les filles ne seront pas d'accord, parce qu'elles diront : « Oui, moi, c'est mort si le mec ne m'invite pas.

» Oui, mais ok, mais je pense qu'un critère plus important serait de savoir si, oui ou non, il y a une compatibilité entre vous. Vous mettez le focus sur des critères qui ne sont pas les plus pertinents, selon moi, euh, et un homme qui veut, encore une fois, arriver rapidement à ses fins, il sait très bien qu'il faut vous inviter. Ce n'est pas compliqué.

Si tu veux coucher rapidement avec une nana, oui, tu sors le billet, voire même tu sors le billet pour un resto, et puis là, tu sais que la nana, ça va suffire à lui faire imaginer que ça y est, le gars est prêt à s'investir. Ce n'est pas le meilleur critère. Je ne dis pas que c'est un mauvais critère, je dis juste que ce n'est peut-être pas là qu'il faut mettre l'entièreté du focus.

Je t'offre le minimum, tu veux un peu de présence humaine, voici ce que je t'offre, et c'est tout. C'est quoi qui t'a attirée chez lui au début, justement ? Quand il faisait des efforts, qu'il me parlait, qu'il montrait qu'il était S risant.

Bon, je le trouvais aussi bien physiquement. Il avait une situation normale, en fait, à peu près la même situation que moi. Parce que d'habitude, moi, c'est des mecs un peu, je désolé, mais c'est des gars un peu qui traînent comme ça dans les rues, qui viennent me voir, par exemple, et je me disais : « Mais c'est pas possible.

Enfin, pourquoi moi, j'ai pas droit à quelqu'un d'un peu, entre guillemets, normal ? » J'attends pas qu'il soit milliardaire, qu'il soit millionnaire, mais juste normal, en fait. Qu'il ait fait quelque chose de sa vie, de lui-même, dans le sens où je me dis : « Si tu es avec une femme et que tu ne lui apportes rien, genre tu n'arrives déjà pas à t'occuper de toi-même financièrement, tu ne vas pas chercher une femme.

» Et donc voilà, moi, c'est les petites choses qui m'ont attirée. Mais comme je l'ai dit, il y avait des red flags. C'est ta première relation ?

Ouais, première et unique. Là, comment tu m'en parles, j'ai l'impression, tu me dis si je me trompe, que, entre guillemets, tu t'es jetée sur celui qui te correspondait le plus sur l'instant T. Parce que j'imagine qu'avant lui, tu discutais avec d'autres hommes, mais il y avait toujours quelque chose qui clochait.

Et là, pour le coup, on va dire face à une petite pression, tu as voulu te jeter sur le, entre guillemets, un premier venu. Oui, c'est parce que j'ai l'impression que je passais justement à côté un peu de ma vie, même si je me disais que c'était des red flags. Je ne savais pas que c'était vraiment des red flags, en fait.

Il y avait ce doute. Il y avait la pression. Ça, c'est clair.

Je me suis jetée sur lui. Enfin, j'ai laissé faire des trucs. Pour vous donner une anecdote, alors, j'étais malade après.

En fait, c'est vraiment le. . .

Je pense que déjà, il y a une, comment dire, une mécompréhension des hommes et de ne pas vraiment savoir quels sont les vrais critères importants et quels sont les bons critères. Et vous savez quoi, les filles ? D'ailleurs, je viens d'y penser là, comme ça, on va en parler par email.

Je vais créer une newsletter entièrement dédiée aux problématiques féminines, que je vous mets en lien juste en bas. Et le premier thème qu'on va aborder dans l'email cette semaine, ce sera les critères masculins : sur quels critères vous devriez vous baser pour savoir si un mec sera bon pour. .

. Voici le texte parfaitement ponctué : Vous ou pas, bon pour vous, après, évidemment, tout dépend de vos priorités. Euh, mais là, on parlera justement des différentes priorités.

On parlera de toutes ces choses. Je vous mets le lien en bas de cette vidéo. À peu près, de semaines, c'était assez grave.

Ma chambre était littéralement au même étage que lui, mais comme il n'y avait pas de sexe, bah à aucun moment il est venu me voir quoi. J'étais sa main droite améliorée, quoi. C'est tout, franchement.

C'est ça aussi, d'ailleurs, qui m'a fait bien regretter de mettre, entre guillemets, jeter sur lui. En fait, c'est paradoxal parce que, d'un côté, je me dis que s'il n'avait pas eu cette relation, je serais peut-être encore dans ce mal de me dire : "Ouais, quand même, les autres ont des relations", et j'aurais peut-être pris quelqu'un qui m'aurait peut-être fracassée, qui m'aurait encore plus mise par terre. Voilà, j'ai été capable de partir.

Pourtant, je sentais qu'il y avait une forme de dépendance, en fait, comme si c'était la seule personne qui avait voulu de moi, moi qui étais à peu près potable, et qu'il fallait que je reste avec lui. Mais je décidais de vraiment pas céder à ça, de me choisir en fait. Et aujourd'hui, c'est vraiment ce que je me dis.

Je me dis que s'il faut que je reste seule jusqu'au restant de ma vie, je préfère, parce que ce genre d'homme, je trouve, te prend ta dignité, un peu ton amour de toi-même, et pour moi, ça, c'est hors de question. C'est vraiment la chose qui est la plus importante : c'est l'amour qu'on a vis-à-vis de soi-même. Qu'est-ce que cette relation t'a appris, en fait ?

Quand tu ne t'aimes pas, malheureusement, les autres ne peuvent pas t'aimer. Je sais que c'est une phrase qui est assez connue. La deuxième chose, c'est toujours : c'est oui.

Alors, [__], il me casse les couilles. Quand tu ne t'aimes pas, les autres ne peuvent pas t'aimer. C'est exactement ce qu'on disait.

C'est une manière d'exprimer sa valeur sur le marché de l'amour. Si on ne s'aime pas et que les gens sentent qu'on ne s'aime pas, ça veut dire que même nous, on ne croit pas au produit qu'on est en train de vendre, donc personne ne va mettre un copec dessus. C'est une évidence.

Donc, c'est vrai que ça commence là. Ce conseil est banal, il est générique, mais il est vrai. Et je suis là, j'essaie de vous expliquer pourquoi il est vrai, parce qu'on est sur du marketing.

C'est le marketing du marché de l'amour. Les femmes aussi peuvent jouer sur ce marketing. Les femmes aussi peuvent jouer sur la perception qu'auront les autres de leur propre valeur.

On s'en fout de la valeur réelle. Ce qui compte, c'est vraiment l'image que vous renvoyez. C'est très important de se préférer soi-même et de ne pas céder aussi à la pression sociale, que ce soit de la famille.

Parce que, bon, je suis africain, donc forcément, la famille met la pression, des pas possibles, faire constater devant tout le monde que : "Bah, il est où ton mari ? Où sont tes enfants ? Tu as fini vieille fille.

" Et je me rends compte que, bah, en fait, les autres sont là pour donner des conseils, entre guillemets, mettre la pression, mais à la fin, c'est nous qui payons la facture en fait. Donc il ne faut pas se laisser influencer par les autres. Et vraiment, je pense que, oui, c'est chiant, tu arrives au repas de famille, tu es une nana, tu as 30 ans, il n'y a pas de mec, à forcerie dans un milieu conservateur, ouais, ça va être relou.

Il va falloir justifier, etc. Et de l'autre côté, tu as la souffrance de s'être fait marcher dessus, d'avoir perdu en estime parce qu'on s'est mise avec des hommes qui nous traitent comme des merdes. On a perdu en vis-à-vis de sa propre perception de soi, son estime de soi, elle en a pris un coup.

C'est ça, la fameuse dignité. C'est ça quand les filles disent : "J'ai besoin qu'un homme me respecte. " Elles ont raison là-dessus, parce que le problème, c'est qu'un homme, aussi beau gosse soit-il, un homme qui ne te respecte pas, ou si tu as eu des comportements qui t'ont fait perdre en dignité, le problème, c'est que tu vas le traîner comme un boulet toute ta vie.

Ça, tu vas t'en souvenir. Or, le coup de la pression sociale, c'est chiant lors des dîners de Noël, mais au bout d'un moment, bon, c'est une petite souffrance, effectivement, mais je pense qu'elle est incomparable avec celle du manque de dignité qu'on s'est infligé, et aussi avec celle qu'on retrouve suite aux relations qui se sont mal passées. Lorsque vous avez été à croire un homme et que le mec, d'un coup, il se barre, il y a un problème d'addiction qui est très difficile à gérer, qui est comparable à des problèmes d'addiction qu'on peut avoir avec des drogues dures.

Se retrouver à devoir se sevrer d'une addiction, ce n'est pas fun, et c'est beaucoup plus violent que la souffrance qu'on a liée à la pression sociale. Écoutez ce que je ressentais, moi, au plus profond de moi, et me dire que s'il faut que je reste seule, vraiment je resterai seule, quoi. Parce que je pense qu'il y avait aussi une forme un peu de honte sociale, tu vois, le côté : tout le monde a fait plein de trucs, même durant l'adolescence, voir des personnes qui ont déjà été en couple, qui ont fait des choses, et puis même des copines qui vont parler de leurs relations sexuelles enflammées, des relations où elles vont dans tel endroit, tel endroit, et toi, tu es là, tu n'as personne.

. . Il y a un peu ce.

. . Truc de moi : si je veux vivre ça, en fait je ne me sens pas comme les autres.

Je suis tellement en décalage. J'aimerais aussi sentir que j'appartiens à cette vie. C'est comme si tu étais amputé d'une partie de ton expérience humaine.

En fait, même si tu fais plein d'activités seul, ce n'est pas la même chose. Oui, c'est probablement la chose qui procure le plus de plaisir : faire l'amour avec quelqu'un qui nous trouve désirable et que l'on trouve désirable. C'est probablement la plus belle chose au monde.

Effectivement, euh, malheureusement, il y a beaucoup d'hommes et il y a pas mal de femmes qui en sont privées et qui n'auront jamais accès à ça. Merci, Léo, de nous rappeler ces choses. Mais, elle n'est pas toute seule.

Voilà, c'est la chose la plus réconfortante que je peux dire pour l'instant. Il y a des choses que je vais dire après, mais c'est vrai qu'elle, elle n'est pas toute seule. Voilà, et elle n'est pas toute seule.

Elle a un levier là-dessus, mine de rien. Euh, donc, il ne faut pas perdre espoir. La quatrième raison que tu m'as donnée, c'était le surpoids.

C'est toi qui te vois ou c'est les gens qui te l'ont dit, qui t'ont fait sentir ? Si je suis en surpoids, moi, j'ai l'impression d'être en surpoids. En fait, je pense pas avoir une dysmorphophobie.

On va dire que par rapport au fois que je faisais plus jeune, j'ai pris bien 20-25 kg. Pour moi, c'est un truc. J'ai l'impression que ça se voit partout.

Bon, là, vous ne voyez pas mon visage, mais je suis gonflé. Genre, je ne fais pas partie des femmes qui vont prendre du poids, mais ça va être uniquement sur le bas du corps. Moi, ça se voit vraiment au niveau du visage.

J'ai beaucoup, beaucoup de commentaires là-dessus : "Il faut que tu perdes du poids. " "Ah ouais, quand même, tu as grossi. " "Ah ouais, ça te fait un gros corps.

" Je précise quand même que je me suis pesée ce matin : 81 kg pour 1,63 m. Donc, quand je calcule l'IMC, je suis en obésité B. Ça ne se voit peut-être pas comme ça directement, parce que je suis en noir, en plus avec mon manteau, mais si, j'ai pris du poids, quand même.

Après, j'ai envie de te dire qu'il y a toujours pire, mais il y a aussi, par exemple, des standards, des critères pour certains hommes où ils vont aimer les formes, ou ils vont aimer les femmes qu'on va dire qui sont en surpoids. Ça, c'est un truc que j'ai fini par comprendre avec le temps : c'est que peu importe comment on va se voir, il y aura toujours au moins une personne qui va apprécier comment on est. Tu vois ?

Non, je suis d'accord, mais c'est vrai que moi, comme je me dis, en fait, que je suis. . .

Ah, je suis complètement d'accord avec ce qu'il dit sur ce principe de niche. Je pense que les femmes elles le savent, elles le découvrent intuitivement ou elles le découvrent plutôt via l'expérience, mais qu'elles le sous-estiment beaucoup et forcent sur risque quand elles ont peu d'expérience avec les hommes. Effectivement, euh, il y a de nombreuses niches chez les hommes, aussi folles qu'elles puissent sembler.

Il y a des mecs qui adorent les femmes en obésité morbide. Je ne dis pas que ce sont tous les hommes. Il y a beaucoup d'hommes pour qui euh, c'est mort.

D'ailleurs, j'ai dit obésité morbide, excusez-moi. Déjà, elle n'est pas du tout en obésité morbide, mais justement, je sors un exemple extrême. Le fait est que c'est une chance, quand on est une femme, de se dire qu'on peut potentiellement correspondre à un fantasme masculin.

Pas pour tous les hommes, effectivement. En moyenne, les hommes préfèrent les femmes fines avec un certain ratio taille-hanche, etc. Ça, vous le savez.

Mais il y a des hommes, y compris des beaux gosses, y compris des mecs bien sous tous rapports, ce n'est pas que des mecs bizarres, justement, qui apprécient les femmes ayant des physiques qui sortent un petit peu du fantasme, euh, du cliché de la femme parfaite. Deuxième chose : plutôt que de cacher ton corps, j'aurais tendance à dire, parce que là, elle le cache sous un grand manteau noir. J'aurais tendance à dire : mets-le en valeur.

Parce que là, ce que ça laisse entendre, c'est : "J'ose pas, j'affirme, j'ose pas trop me montrer", etc. Moi, je ferais exactement l'inverse. Alors je sais, c'est un peu couillu.

Euh, voilà, tout ça, ça va être un grand changement. Mais j'aurais tendance à faire l'inverse : certes, perdre un peu de poids, comme elle le dit, pour avoir une meilleure estime d'elle, mais aussi à mettre encore plus en valeur ses formes, à mettre des vêtements qui font en mode "Voilà, je t'emmerde quoi ! " Ouais, j'ai du gras, et je t'emmerde.

Donc le mec qui est attiré, en fait, ça va cliver. Parce que le mec qui, de toute évidence, n'aime pas les nanas avec du gras, il va passer son chemin. Mais celui qui est attiré par ça, boum, il va être encore plus attiré, encore plus rapidement.

Ça ne veut pas dire qu'il va venir t'aborder, mais au moins, il va peut-être te regarder un peu plus, et toi, ça va te donner confiance en toi, parce que tu vas au moins attirer le regard d'une certaine manière. Et je pèse mes mots, vraiment, sans mauvais jeu de mots, je pèse mes mots. Il y a des hommes qui sont vraiment attirés par ça.

Encore une fois, ce n'est pas tous les hommes, mais il y en a qui sont attirés par ça. Bien, forcément, je ne suis pas à l'aise en. .

. Fait, j'ai l'impression, je pense. Fa aussi un peu de projection, comme je me perçois comme horrible et comme étant un tank, j'ai l'impression que les autres.

. . Et c'est ça, le plus important, effectivement.

Si elle a beau être super mignonne, si elle se perçoit comme un tank, elle va s'habiller d'une manière qui renvoie le fait qu'elle se perçoive comme un tank. Elle va marcher comme une personne qui ne se trouve pas belle, elle va parler comme une personne qui ne se trouve pas belle, et le mec en face, il le sentira. Et comme il le sentira, il pourra facilement imposer ses conditions.

C'est ce qu'on a vu tout à l'heure avec cette idée de valeur perçue. Si toi, tu considères ne pas avoir une très haute valeur, l'autre va le sentir, et donc, dans ces cas-là, il va imposer ses conditions. Donc il faut déjà, effectivement, commencer par toi, te kiffer.

Ça aussi, ça rentre dans l'amour de soi. C'est la manière dont on va se voir et, de la même manière, les gens vont nous traiter de la manière dont on se voit. Voilà.

Ouais, bah oui, bah oui, c'est exactement ça. Moi aussi, j'ai fini par comprendre ça avec le temps. Je ne veux pas être mauvaise, mais des femmes que je trouvais objectivement pas jolies du tout, je les voyais, en fait, parce qu'elles avaient confiance en elles, elles arrivaient à s'ouvrir aux autres et à apporter plus que juste être belles, en fait.

Et moi, je sens que je suis. . .

Ouais, forcément, j'ai un problème. De moi, me révéler, forcément, aux autres, et que ça ne donne pas forcément envie de venir me parler, aussi. Eh bah oui, donc j'ai conscience que, je pense que, bon, physiquement, je ne suis pas le top.

L'autre chose qui bloque, c'est la personnalité. Je suis replié sur moi, phobie sociale, tout ça. Je n'ai pas une bonne estime de moi.

Alors, je dirais quand même, pour rehausser son estime, c'est qu'elle a une très jolie voix. Elle a une très jolie voix, elle est agréable à écouter. Elle a vraiment une voix douce.

C'est-à-dire que cette fille devrait jouer sur cet atout. Je pense sincèrement qu'elle devrait jouer là-dessus. Une fille qui s'exprime bien et de manière intelligente, comme elle le fait, avec une voix assez douce, c'est apaisant.

Elle dégage beaucoup de chaleur, cette femme-là, je trouve. Elle devrait prendre conscience de ça, parce que c'est un critère qui est parfois sous-estimé par les femmes : la voix. Mais combien est-elle importante chez nous, les hommes, même si on ne sera pas forcément capables de le verbaliser ?

Si tu en es amenée à donner ton numéro à un gars qui te demande 2 €, j'ai envie de te dire, 2 €. . .

Non, mais c'est ça ! Non, mais vraiment, c'est juste pour que tu te racontes à quelle fois je t'ai par terre, quoi. Ouais, bah ouais, j'aimerais avoir ton avis sur les applis de rencontre.

Est-ce que tu t'es déjà inscrite dessus ? Déjà inscrite, mais à chaque fois, je ne vais jamais jusqu'au bout. C'est-à-dire que je vais me dire, "oh viens, on se voit", et après je vais abandonner, en fait.

J'ai l'impression que, dès qu'on va se voir, il va se dire "oh mon Dieu" et qu'il va se barrer. Je ne sais pas, je ne suis pas à l'aise. En fait, j'ai l'impression que c'est un peu artificiel, enfin que ce n'est pas naturel, et je ne sais pas, ça me met mal à l'aise.

Mais j'ai pensé à faire ça. À voir déjà, tu étais sur. .

. Alors, j'étais sur Adopte un mec, et là, les mecs, ils vont dire, "ouais, vous voyez bien l'écart qui existe entre la misère des hommes et la misère des femmes". Ils vont dire, "voyez, un mec qui met sa photo sur Tinder, il aura zéro like", alors qu'au moins, elle, elle avait des interactions.

Ça, c'est ce que vont dire certains hommes, du moins, et ce n'est pas totalement faux. Je tiens à répondre, parce que je sais que ça va arriver dans les commentaires. Effectivement, ils vont essayer de faire le calcul en disant, "regardez, nous les hommes, on a la misère affective et sexuelle, elle, elle a juste la misère affective.

Elle peut avoir du sexe quand elle veut sur Tinder, etc. " Et si on est très logique, on se dirait, "oui, regardez, j'en ai deux, elle en a qu'un, c'est logique". De manière binaire, je souffre plus.

Mais en fait, tu ne peux pas comparer les souffrances comme ça. Oui, effectivement, elle peut coucher avec des hommes probablement plus facilement qu'un homme qui serait son équivalent, effectivement. Mais qu'est-ce qui vous dit que coucher avec un homme, ça ne va pas lui provoquer 10 fois plus de souffrance que vous, ne pas coucher avec une femme ?

Vous voyez ce que je veux dire ? Je ne dis pas que c'est le cas, je dis juste qu'il faut arrêter, dans les commentaires, de faire la guerre. Nous, les hommes, on souffre plus, vous, les femmes, c'est trop facile.

Ou que les femmes disent, "nous, les femmes, on souffre plus". Il faut arrêter de comparer, en fait. Il y a une femme, en l'occurrence là, qui souffre sous nos yeux.

Ça n'exclut pas le fait qu'il y a des hommes qui souffrent. Et je pense qu'il faut que tout le monde en parle, c'est tout, et qu'on traite les problèmes séparément ou ensemble, mais sans forcément s'affronter l'un l'autre, quoi. Tranquillou, message de paix les amis.

L'autre, c'était quoi déjà ? Tumble ? Bumble ?

Ouais, Bumble. C'est bien connu que les femmes, de manière générale, ont beaucoup, beaucoup plus de matchs que les hommes. Donc vous pouvez vous permettre de choisir.

Et du coup, surtout ce panel d'hommes, beaucoup vont se dire. . .

Moi, j'ai compris que tu peux au moins trouver un gars potable. On a beaucoup de demandes. On va dire que le premier pas, c'est-à-dire rencontrer la personne, coucher avec.

À mon avis, ça, c'est entre guillemets la femme qui contrôle. Mais après, tout le reste, ce n'est pas forcément que la femme qui contrôle. Pour moi, la chose qui me fait le plus peur, justement, c'est de me dire : ok, je couche avec cette personne.

Cette personne, elle était en chien depuis un an et elle fait ses trucs, et après elle disparaît, par exemple. Franchement, ça, c'est le truc qui me toucherait trop dans l'estime de moi, tu vois, qui est déjà pas très solide. Pour moi, ce n'est pas forcément vrai que dès qu'ils ont consommé, ils disparaissent.

Mais alors, dans ce cas, est-ce qu'on peut vraiment dire que c'est plus facile pour les femmes ? Oui, pour consommer. Mais si tu veux un truc un peu plus qualitatif, ça signifie que tu dois te taper dix mecs qui vont te prendre et te jeter, te prendre et te jeter, avant de tomber sur le bon.

Tu n'es pas obligée de coucher avec. Au lieu de faire dix mecs qui vont te prendre et te jeter, tu peux faire des mecs qui te prennent en rencard mais qui ne te prennent pas au sens propre, quoi. Tu peux faire des rencards.

Après, la question que je me pose, c'est encore une fois, sur T, le panel, forcément, il y aura des gens qui vont être là que pour le cul, que pour jouer avec toi. Mais par exemple, sur un petit pourcentage, il y aura au moins quelques hommes sérieux, non ? Oui, mais tu vois, ce n'est pas écrit sur leur front.

Enfin, la personne, elle ne va pas te dire : "Moi, je suis là pour ça. " Elle va jouer le jeu, elle va tenter de te séduire, faire des trucs. Et donc, c'est ça le métier de la nana, en fait.

C'est ça le job de la nana : essayer justement d'identifier les signes qui montrent que cet homme-là a, a priori, un potentiel d'engagement vis-à-vis de toi. Parce qu'encore une fois, un mec peut avoir envie de s'engager avec une nana et de s'investir de ouf sur une femme et absolument pas sur une autre. C'est à vous d'être capable de cerner ça.

Et c'est pour ça qu'on va en parler par email. Avant de terminer la vidéo, j'aimerais aussi remercier la femme qui a témoigné à l'écran, parce qu'elle fait preuve de beaucoup de qualité morale, à commencer par le courage. Il y a des qualités, elle a un vrai potentiel.

Je tiens à le rappeler, elle a un vrai potentiel. Et je ne dis pas ça juste pour la flatter, je le pense sincèrement, notamment au niveau de la voix. Au fait, lié au fait qu'elle correspond aux fétiches de certains hommes, ce n'est pas juste sexuel.

Le désir peut se transformer plus tard en une volonté de s'engager. C'est un critère, en tout cas. Donc, elle a vraiment des atouts, et sa voix, qui est extrêmement agréable, donc sa manière de parler, ce n'est pas juste la forme, c'est aussi le fond.

Et donc, merci à elle. Je trouve qu'elle fait du très bon travail. Elle a ouvert la brèche pour aider les femmes à s'exprimer sur ce sujet.

S'il y en a d'autres qui aimeraient faire pareil avec elle, pour n'importe quelle thématique de séduction, n'hésitez pas à me contacter. Je vous mettrai un lien aussi dans les commentaires et vous pourrez aussi répondre aux emails que je vais vous envoyer cette semaine concernant les problématiques qu'on a abordées dans cette vidéo. On va aller plus loin, on va développer.

Je vais vous apporter du contenu qualitatif pour vous, mesdames, exclusivement orienté pour vos problématiques féminines.