4 questions CRUCIALES pour savoir s'il est fait pour TOI

Dans cette vidéo, mesdames, je vais vous aider à savoir, à travers quatre questions à vous poser, si cet homme est bon pour vous. Est-ce que vous devriez continuer avec lui sur l'année qui arrive, sur l'année 2025, ou alors est-ce que vous devriez passer à autre chose ? Je pense que c'est le bon moment de faire le point en ce début d'année, donc on va essayer de faire ça ensemble.

Je vous invite vraiment à jouer le jeu, mesdames, jouez le jeu avec nous. Écrivez en même temps que vous regardez la vidéo, écrivez les réponses aux questions. Au cas de questions, mettez-les dans les commentaires et je me ferai un plaisir de les lire et de commenter, ainsi que toutes les abonnées de cette chaîne YouTube.

Voilà, on est parti ! Alors, première question que je vous invite à vous poser : c'est de savoir est-ce que vous êtes vous-même avec cet homme. Désolée, j'ai l'impression d'être agressive dans ma manière de parler, mais c'est surtout que j'ai froid.

En fait, j'ai froid. Vous allez dire : "Alors, pourquoi tu filmes dehors ? " Ben, parce que je prends un peu de soleil aussi.

Vous me direz ce que vous préférez : les vidéos en intérieur ou les vidéos en extérieur. Est-ce que vous êtes vous-même avec cet homme ? Attention, je précise, être soi-même, ça ne veut pas dire être exactement la même personne que vous êtes avec votre meilleur ami, ou avec votre mec.

C'est normal d'être différente quand vous êtes avec votre mec, quand vous êtes avec votre patron, avec votre maman, avec vos petites sœurs. On est différent, on n'est pas les mêmes selon les contextes sociaux. Ça ne veut pas dire qu'on est des manipulateurs, ça veut simplement dire qu'on s'adapte au contexte social, et c'est une forme d'intelligence sociale.

Donc, si vous mettez en avant certaines facettes de votre personnalité face à votre mec que vous n'avez pas l'habitude de mettre en avant auprès d'autres femmes, ou si même vous cachez certaines choses de votre personnalité avec cet homme, ce n'est pas grave. C'est normal. On cherche à se faire beau et belle pour les personnes qu'on aime.

Là où, en revanche, je me poserai des questions, c'est si vous sentez que vous êtes obligée de modifier ou même de renier certains pans de votre personnalité que vous jugez fondamentaux dans votre identité. Si vous êtes généralement une fille qui est drôle, qui a de l'humour, qui met les pieds dans le plat et qui aime bien raconter des blagues avec son humour beauf, mais que là, face à ce mec-là, vous vous sentez obligée de renier cette partie de votre personnalité alors que vous considérez que c'est vrai dans la définition de votre identité, là, il y a un problème. Si face à ce mec-là, vous êtes beaucoup moins joviale et positive que vous êtes d'habitude avec vos copines parce que vous avez peur de trop en faire, de l'écraser ou quoi que ce soit, ça peut ne pas être un problème pour certaines filles.

Si vous êtes une fille un peu dépressive, vous êtes juste un peu plus dépressive avec lui, pourquoi pas. Mais ce que je veux dire, c'est que si vous considérez dans votre identité que votre positivité c'est quelque chose d'important, mais que vous vous sentez obligée de la mettre de côté face à cet homme qui vous plaît, là, on a un problème, docteur. Pour moi, c'est gênant.

Ça peut être pour des valeurs aussi. Je terminerai là-dessus : est-ce que vous sentez que vous ne pouvez pas exprimer et vivre vos valeurs, votre valeur la plus importante, la plus fondamentale, avec cet homme-là ? Je vous donne un exemple : votre valeur numéro 1, c'est la liberté.

Par exemple, ça fait très bisounours de dire ça. On a un peu tous cette valeur en numéro 1. D'ailleurs, vous me direz, c'est quoi votre valeur numéro 1 ?

Ça peut être n'importe quoi, la justice, peu importe. Imaginons que votre valeur numéro 1, c'est la liberté, et ce mec-là, vous sentez que vous perdez en liberté avec lui. Peut-être parce qu'il est très jaloux, peut-être parce qu'il est très structuré, très rigide, il met un cadre, et ça, ça vous pèse de vivre pleinement cette valeur que vous considérez fondamentale en vous.

Après, si vous ne vous êtes jamais posé la question de savoir quelle est ma valeur numéro 1 dans la vie, qu'est-ce qui est le plus important pour moi, forcément, vous risquez d'adopter la vision de l'homme que vous aimez. C'est normal. Mais si vous êtes certain de ce qui est important pour vous, de ce qui définit votre identité, c'est important de le savoir.

C'est aussi le bon moment de se poser la question aujourd'hui, en ce début d'année, et de voir si cet homme sublime ce qui est important chez vous, dans votre identité, dans votre personnalité, dans vos valeurs, ou si, au contraire, il l'écrase. Deuxième question : est-ce que vous seriez fière que l'on dise de vous que vous lui ressemblez ? Très, très importante cette question.

Pourquoi ? Parce que vous connaissez, comme moi, cet adage qui dit que nous sommes la somme des cinq personnes que nous côtoyons au quotidien. Il est vrai, cet adage.

Il y a pas mal d'études scientifiques qui montrent l'impact effrayant que peuvent avoir les gens autour de vous. Par exemple, j'avais vu une étude qui montrait que lorsque un ami se mettait à fumer, on avait 60 % de probabilité en plus de se mettre à fumer dans les 2 à 4 ans qui suivaient. Et lorsque c'est un ami d'amis, on a 20 % de probabilité.

En plus de se mettre à fumer, c'est valable également pour la prise de poids, l'obésité et pour, euh, la joie de vivre. Voilà, nous sommes extrêmement influencés par les personnes que nous côtoyons au quotidien. Alors imaginez ce qu'il en est de l'homme avec qui vous couchez.

On est influencé par notre environnement, c'est vrai. Mais n'oubliez jamais, mesdames, que vous choisissez votre environnement. Si vous choisissez cet homme, vous choisissez tout ce qui va avec.

Vous choisissez l'influence qu'il va avoir sur vous. Est-ce que cette influence, vous l'acceptez ? Est-ce que vous acceptez qu'il puisse vous influencer sur sa manière de penser, sur son mode de vie, sur sa vision du monde, sur son hygiène de vie, sur sa manière de dormir, sur sa manière de manger, sur les quantités de sport qu'il fait ou pas, sur son mode de vie sédentaire ou nomade, sur sa vision, son idéologie, ses convictions politiques ?

Peu importe. Je veux dire, dire, sur sa manière de réfléchir sur le monde, est-ce que tout ça ce sont des choses que vous aimeriez avoir ? Parce que, de toute évidence, je ne dis pas que vous allez vous fusionner avec lui, mais de toute évidence, il va avoir une influence sur vous.

Euh, je vous donne un autre exemple là-dessus. Euh, quand on passe beaucoup de temps avec quelqu'un, ami ou partenaire amoureux, vous avez remarqué que souvent on reprend les expressions de l'autre, on reprend ses mots, et ça montre bien à quel point les gens que nous côtoyons ont une influence sur nous, ont une influence sur notre manière de penser. Les mots qu'on utilise, c'est finalement le fruit de notre manière de réfléchir.

Est-ce que cet homme-là, objectivement, mesdames, il a une bonne influence sur vous ? Est-ce que, depuis que vous le connaissez, vous vous êtes mise à fumer ou alors vous vous êtes mise au sport ? Voilà, vraie question à se poser.

Et là, je vous parle bien, je précise mesdames, je parle vraiment du choix du partenaire. Je ne vous parle pas du choix d'un amant. Moi, je n'ai.

. . vous n'avez pas besoin de moi pour choisir votre amant, le mec qui vous donne du plaisir, le mec avec qui même vous allez tomber amoureuse.

Vous n'avez pas besoin de moi pour ça. Vous avez besoin de moi en revanche pour savoir si cet homme-là, c'est un bon partenaire. Là, je parle vraiment du partenaire long terme, partenaire de vie, celui avec qui vous allez passer du temps sur les années à venir.

Troisième question : est-ce qu'il vous juge sur les mêmes critères d'évaluation sur lesquels vous vous jugez, par exemple ? Et c'est le bon moment de se poser la question. Début d'année, imaginons que vos objectifs à vous, c'est de devenir une experte sur le marathon, de faire un marathon en moins de 30 minutes.

Je dis n'importe quoi. Je ne sais pas combien de temps il faut pour faire un marathon, mais vous avez des objectifs de performance sportive, et c'est là-dessus que vous vous jugez. Vous vous jugez chaque matin sur votre capacité à faire votre footing, vous vous jugez chaque matin sur votre capacité à faire un beau revers au tennis, vous vous jugez peut-être sur votre capacité à faire entrer des clients dans votre taf.

Voilà, avoir une belle carrière, peu importe. À vrai dire, peu importe quels sont vos critères d'évaluation sur lesquels vous vous jugez pour savoir que vous êtes une bonne personne, que vous êtes une femme que vous kiffez, est-ce que vous êtes votre FEM IDÉALE ? Est-ce que votre homme vous juge sur ces mêmes critères ?

Ou alors, est-ce qu'il y a un conflit d'intérêt ? Par exemple, votre homme peut-être, je vous donne un exemple vraiment pif, hein, mais peut-être que votre homme, lui, il vous juge principalement sur votre IMC, voilà. Lui, il veut que votre IMC soit le plus bas possible, votre indice de masse corporelle.

Il veut que vous soyez la plus fine possible, et vous, vous dites : « Bah non, moi, j'ai envie d'être musclée ou d'avoir de la graisse, parce que quand j'ai de bonnes fesses et de bonnes hanches, bah je me sens plus féminine et je me sens en meilleure santé, et c'est des moments d'ailleurs où j'ai plus de libido, etc. » Là, il y a un désalignement de vos intérêts, et ça c'est pas bon. Parce que, lui et vous, vous ne vous jugez pas sur les mêmes critères d'évaluation.

Il n'y a pas de bonne ou mauvaise manière de juger un humain, selon moi, dans un couple. Il y a en revanche un alignement des intérêts qui est nécessaire pour que le couple fonctionne. Moi, je ne dis pas que c'est superficiel de juger son partenaire sur son indice de masse corporelle.

Ça peut même être sain pour elle. Là où c'est malsain, c'est si ça ne correspond pas à l'image que vous faites de la femme rêvée, de ce à quoi vous ressembleriez si vous étiez au top du top selon vos critères à vous. Et ça, ça ne peut pas fonctionner s'il n'y a pas un alignement des V.

Parce que quand on est amoureux de quelqu'un, quand on est amoureuse d'un homme, on a envie de tendre vers son idéal à lui, c'est normal. Donc, si lui, l'idéal qu'il a de vous n'est pas aligné sur votre idéal, vous allez, en fait, vous diriger vers la mauvaise direction. En fait, ça ne va pas coller.

Quatrième question : est-ce que cet homme, il est dans une optique de construction ? Est-ce que vous aussi, vous l'êtes ? A priori, si vous regardez cette chaîne YouTube, je le pense.

Ce n'est pas grave d'avoir des conflits, en fait. C'est même normal d'avoir des conflits en couple. C'est normal.

Ça montre que vous exprimez chacun vos positions et qu'il n'y en a pas un qui est. . .

Soumis à l'autre, et voilà, c'est normal, c'est normal qu'on ne soit pas d'accord sur tout, hein ! Quand on choisit un partenaire, on ne demande pas d'être aligné sur tout, tout, tout. C'est normal de se retrouver dans des conflits.

En revanche, ce qui est anormal, mais surtout ce qui est malsain au sein du couple, c'est d'avoir des conflits et de ne pas être capable de les résoudre ensemble, particulièrement parce que les intérêts de votre partenaire sont plus importants que les intérêts de votre relation à tous les deux, de votre alliance, si je puis dire. Parce qu'on peut avoir un conflit à deux, mais on peut chercher à le résoudre. On peut avoir des émotions, de la colère, évidemment, mais à la fin, on revient et on se dit : « Ok, on veut régler ça.

Je m'excuse, tu t'excuses, peu importe. J'aimerais là-dessus. » Et puis on va essayer de mettre ça en place pour ne plus avoir ce genre de conflit, ou du moins pour améliorer la relation, parce que, nous, ce qui compte le plus, le plus important pour nous deux, c'est le succès de cette relation, que ça fonctionne, que ça dure sur le long terme.

Et pour ça, je suis prêt à mettre de côté mes intérêts. Je suis prêt à mettre de côté certains de mes intérêts. Je suis prêt à mettre de côté le fait de savoir si j'ai raison ou non.

Est-ce que l'objectif, c'est juste de cracher sa rancune, de cracher sa colère, et derrière, il n'y a rien du tout, il n'y a aucune volonté de construire, de réparer ce qui a peut-être été cassé ? Parce que lors d'un conflit, encore une fois, c'est normal, on peut se faire du mal. En revanche, ce qui est malsain, c'est de ne pas chercher à réparer, c'est de ne pas chercher à faire évoluer la relation, à la préserver.

Vous voyez ce que je veux dire ? Est-ce qu'il y a une volonté de construction ou alors est-ce que le mec, il n'y a que de la rancune ? Il y a que la volonté de gagner le débat, de mettre son ego, etc.

? Ou alors, même pire, il y a un profond détachement et il se fiche royalement de faire évoluer ou de construire cette relation avec vous. Maintenant, je nuancerai quand même ce petit point-là.

Je pense que les gens ont beaucoup de mal à gérer les conflits dans le couple. C'est quelque chose de très difficile. On n'a pas été éduqués à l'école sur comment gérer un conflit dans le cadre d'une relation amoureuse.

Et souvent, je pense que malheureusement vous faites des erreurs. Soit vous n'osez pas mettre en avant vos propres besoins, ou alors vous le faites, mais de manière beaucoup trop extrême, ce qui peut parfois faire fuir le mec en face de vous. Cela peut créer des réactions justement de combat-fuite, une réaction du même genre que les mammifères lorsqu'ils se retrouvent en danger dans une situation de menace.

Cela n'améliore pas le couple, même si vous pensez vous-même que vous avez communiqué avec ce mec-là. La communication n'était pas bonne. Donc avant de se dire « ce mec-là, il est mauvais pour moi parce qu'il veut juste cracher sa rancune » ou « il ne cherche pas à résoudre les problèmes de notre relation », avant ça, testez quand même une bonne communication.

Et pour ça, je vous invite à cliquer sur le lien que je vous mettrai en commentaire épinglé. C'est gratuit. Par email, je vous envoie des conseils pour apprendre à mieux communiquer avec cet homme dont vous êtes amoureuse.