O CASAMENTO DO CRENTE - Hernandes Dias Lopes

Palavra da verdade com Hernandes Dias Lopes, meus amados. Vamos abrir a Palavra de Deus, Livro de Gênesis, Capítulo 2. Gênesis, Capítulo 2, verso 20: "E qu hoje não vou pregar um sermão expositivo, como é meu hábito fazê-lo, mas um assunto temático.

Conforme foi dito, vamos falar sobre os mitos do casamento. Então, vamos ler esse texto: Gênesis 2:24, que diz assim: 'Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une a sua mulher, tornando-se os dois uma só carne. ' Walter Trobes, no seu livro "Eu Amo Você", conta uma história engraçada.

Ele diz que, quando Deus criou o homem, a mulher Adão e Eva, Adão, então, ao dormir e passar pela primeira cirurgia da história, acorda sem uma costela. Mas, à sua frente, só tinha ela. É bem verdade.

Então, ele vai para a casa, feliz da vida. Feliz da vida, diz Walter Trobes na sua história que, passada uma semana, Adão volta cabisbaixo, macambúzio, triste, e diz assim para Deus: 'Deus, eu vim devolver essa mulher. Eu não dou conta!

Ela fala muito, chora por qualquer coisa, então eu não dou conta. Vim devolver. ' Aí, diz a história que Deus diz: 'Mas é isso mesmo, Adão, que você quer?

' 'Mas é, sim, Senhor! É isso que eu quero. Não dou conta!

' 'Tá bom, tudo bem. ' O Adão voltou aliviado. Passada uma semana, lá vem o Adão de volta, triste, macambúzio.

'Deus, eu. . .

eu. . .

eu pensei melhor e a minha vida ficou muito vazia sem a minha mulher. Eu não sei viver sem ela. Eu queria pedir ao Senhor para me devolvê-la.

' Aí, diz a história que Deus perguntou: 'Mas é isso que você quer, Adão? ' 'É isso mesmo, Senhor! É isso que eu quero.

Eu não sei viver sem ela! ' Não, Adão voltou feliz da vida com sua mulher para casa. Passado uma semana, lá vem o Adão triste, macambúzio: 'Deus, eu pensei bem, agora é definitivo.

Eu não dou conta mesmo. Vim devolver. Agora é definitivo.

Não dá certo mesmo! ' Então, diz a história que Deus diz assim para Adão: 'Adão, você não sabe viver sem ela. Você vai ter que aprender a viver com ela.

' E aí começa, então, a saga do casamento. A ideia de que casaram e foram felizes para sempre é tema de novela e de filme, mas não é verdade. Na vida real, a felicidade conjugal não é automática.

Quando você vê um casal feliz que tem uma vida conjugal equilibrada, sensata, bonita, por trás tem muito trabalho; tem boa comunicação; tem paciência; tem amor; tem perdão; tem compreensão; tem apoio; tem recomeço. Então, hoje eu queria olhar e ver alguns mitos que ainda hoje as pessoas mantêm sobre casamento. O texto aqui retrata três características de um casamento.

Primeiro: o casamento é heterossexual. 'Por isso, deixa o homem seu pai e sua mãe e se une a sua mulher. ' Então, é um homem e uma mulher, é um masculino e um feminino.

Segundo: esse casamento aqui é monogâmico. 'Deixa o homem seu pai e sua mãe e se une à sua mulher, e não a suas mulheres. ' Então, tanto a poligamia (um homem ter mais de uma mulher) quanto a poliandria (uma mulher ter mais de um homem) estão fora do projeto de Deus.

Terceiro: o casamento é somático. Os dois se tornam uma só carne. O que significa que o sexo antes do casamento está fora do padrão de Deus.

O sexo fora do casamento está fora do padrão de Deus. Mas o sexo no casamento é uma ordenança de Deus, os dois se tornam uma só carne. Mas, uma vez esse casal junto, casados, quais os mitos que é preciso evitar para não criar confusão, para não criar expectativas irreais?

Então, vamos lá. Primeiro mito: o amor romântico é suficiente para fazer um casamento feliz. Às vezes, as pessoas ficam preocupadas com o chamado amor romântico.

É aquela chama que arde, é aquela taquicardia, é aquele brilho nos olhos. Tudo isso é bom, isso é importante, mas o casamento não pode estar construído só em cima disso. Esse amor vai precisar de algo mais sólido, mais consistente.

Reverendo Adão Carlos do Nascimento, um eminente ministro do Evangelho, amigo muito querido, num dos seus livros ele diz o seguinte: "O que sustenta o casamento é o compromisso. " Porque pode ser que, na jornada da caminhada conjugal, o tanque desse sentimento esteja vazio. Às vezes, você quase que precisa andar na reserva.

Porém, o compromisso mantém o casamento intacto, de pé. É preciso compromisso, aceitação, investimento, ajuste, perdão, coração. O casamento precisa constantemente de mudanças positivas.

Eu não sei se você já percebeu isso. Às vezes, o casal está passando uma crise, uma crise, uma crise, percebendo que não está bem, mas não toma medida, não toma atitude, até a hora que um resolve pular fora. Aí, o outro entra em desespero e quer mudar.

Por favor, não espere uma crise bater à porta para ter mudanças positivas. Não permita que a crise desande a relação para você acordar para a vida. Todos nós estamos a caminho, todos nós precisamos melhorar, todos nós precisamos construir a base para um casamento feliz.

Não tem ninguém pronto e acabado. Então, achar que essa chama sentimental vai nutrir essa relação vai ser um problema. É preciso cultivar amizade, carinho, respeito, elogio, romantismo ao longo da vida.

Então, vamos ao segundo mito: a chave para um casamento feliz é encontrar a pessoa certa. Já encontrou gente assim? Já casou?

Não? Ainda não? Por quê?

Não casou ainda? Tô procurando a pessoa certa. Onde está essa pessoa?

Qual o endereço dela? Me dá o CPF dela, vamos lá! A questão não é essa.

Procurar a pessoa certa. Porque, quando eu digo que estou procurando a pessoa certa, eu estou passando tacitamente a ideia de que eu sou. .

. Uma pessoa certa? Eu já estou pronto e acabado.

O outro que tem que se adequar a mim. Eu sou o centro do universo, e casamento não é amor ego centralizado. O casamento é amor ao outro centralizado.

A questão não é achar a pessoa certa; a questão é ser a pessoa certa. Com isso, estamos dizendo o seguinte: irmãos, nós não viemos de uma família perfeita. Nós não somos uma pessoa perfeita.

Nós não temos um cônjuge perfeito. Nós não vamos construir um casamento perfeito. Nós não vamos ter filhos perfeitos.

Então, essa fantasia de que tem uma família assim, que é sem erro, sem problema, essa família não existe. Eu ponho os dois pés para trás quando escuto o seguinte testemunho: "Eu sou casado há 50 anos e nunca tive isso aqui de entrevero com o meu marido, com a minha mulher. " Quando escuto isso, fico pensando assim: "Deve ser um anjo disfarçado entre nós, não deve ser filho de Adão.

" Então, não adianta botar máscara, não adianta. Porque se a gente bota máscara, a gente cria a ideia de que fulano tem um casamento perfeito. Vá comer um kilo de sal com ele para ver.

More com ele um mês! Então, essa ideia de que eu preciso encontrar a pessoa perfeita não é real. Até entendamos isso: nenhuma pessoa é feliz se ela se anula para se adequar ao outro.

Não é para você ser feliz; você tem que… Quando uma pessoa tem que se anular (desculpem, a expressão é uma palavra muito usada na psicologia), quando existe uma castração emocional na relação, o outro não pode ser ele mesmo, tem que se adequar. Eu conheço marido e conheço mulher também que o cônjuge tem que gostar do que ele gosta. Se ele gosta de jiló, a mulher tem que gostar de jiló.

Se ele gosta só de Coca-Cola, ele não permite que a mulher tome nada. Se ele vai ao supermercado fazer compra, ele só bota no carrinho o que ele gosta. Se a mulher põe o que ela gosta e tira do carrinho, não é feliz assim.

Onde você não considera o outro, não aceita o outro? Terceiro mito: o casamento sufoca a individualidade. Eu não vou casar porque não quero perder a minha individualidade.

Bom, o que a Bíblia ensina? Não é bom que o homem seja só. O que a Bíblia diz mais?

Melhor é serem dois do que um. É claro que quando você diz isso, é muito importante entender que isso é um princípio vital. Respeite o seu cônjuge.

Respeite a individualidade do seu cônjuge. Deixe o seu cônjuge ser quem ele é. É claro que com isso não estou dizendo que estamos prontos e acabados, que não precisamos melhorar.

Não, todos nós precisamos melhorar. Agora, é um erro eu pensar que o meu papel é descobrir os erros do meu cônjuge para mudá-lo. O meu papel no casamento não é o papel do detetive, vou investigar para ver se descubro algum ponto falho no meu cônjuge para realçar isso e melhorar.

Não, isso não é nosso papel no casamento. Um elogio sincero vale mais do que uma crítica. O nosso papel no casamento não é o papel do arqueólogo que fica cavucando o passado para descobrir alguma coisa para revelar e interpretar o presente.

Então, você não pode, de forma nenhuma, porque pelo fato de estar casado, destruir essa questão da individualidade do seu cônjuge. Ele tem que ser ele. Se for outra pessoa, ele não vai ser feliz.

Ele vai ter que agir como um ator. Isso fica bem em teatro, não na família, não no casamento. Vamos ver: quarto mito do casamento.

Os cônjuges precisam ser compatíveis. Hum, isso é mito! Casamento não é união de dois iguais.

Casamento é união de dois diferentes e, às vezes, até opostos. Aliás, já tem obra sobre isso: são os opostos que se atraem. Você já pensou duas pessoas introvertidas casadas?

Um fala nada, o outro fala menos. Nada seria um silêncio sepulcral na casa. Agora já imaginou dois explosivos?

Como diz o ditado, dois bicudos não se beijam. Então as diferenças no casamento não são coisas negativas, mas sim uma bênção. Graças a Deus que a sua mulher é diferente de você.

Se Maria fosse igual a você, você se olharia no espelho e estaria tudo certo. Então vejam vocês que não existe esse negócio de cônjuge 100% compatível. Todo cônjuge precisa de ajustes e adequações.

É por isso que a Bíblia diz que o casamento é um mistério. Diz o apóstolo Paulo: "Mistério". E mais, a Bíblia diz que o casamento é algo incompreensível.

Está lá em Provérbios 30: "Há três coisas que me impressionam," diz ele: "o caminho do navio no mar, o caminho da cobra na pedra, o caminho da águia no céu. " Mas uma quarta coisa, essa eu não entendo, é o que? O caminho de um homem com uma mulher: é o casamento.

Isso é um mistério! Duas pessoas diferentes tornando-se uma só carne e convivendo harmoniosamente. Nós temos famílias diferentes, hábitos diferentes, costumes diferentes, práticas diferentes, gostamos de coisas diferentes, de cardápio diferente, de cores diferentes.

[Música] Já descobri, por exemplo, que eu não sei comprar roupa para minha esposa. Às vezes que comprei, deu errado. Eu gosto de cor.

Cheguei de longe e o cara vê que eu cheguei porque gosto de cor, só cor, cor viva! Aí hoje eu entendi: não adianta eu comprar e chegar de surpresa. Vou com ela na loja e ela escolhe; meu papel é pagar a conta.

Marido serve para essas coisas também, sabia? Quinto aspecto, quinto mito: os cônjuges precisam procurar defeitos no seu casamento para consertá-los. Quantas pessoas acham isso?

Eu não estou dizendo que eu não posso identificar um defeito no meu casamento, na minha vida. . .

Na vida. Do meu cônjuge, dos meus filhos, e buscar solução, mas eu entendo que o melhor é você, em vez de buscar o erro no outro, identificar em você. Deixa eu ilustrar: se eu chego para minha mulher e digo: "Eu acho que você deve mudar Nisse, Nisse, Nisse, para me agradar", você acha que a abordagem é boa?

Você acha que eu vou lograr êxito nisso? Eu vou criar mais um problema. Vou?

Não. Mas se eu chego para ela e digo o seguinte: "Olha, eu gostaria de saber de você o que é que eu estou fazendo que não agrada você. O que eu posso mudar para nosso casamento melhorar?

" A abordagem mudou; eu estou chamando para mim o problema, eu não estou apontando o dedo e acusando. Quando você faz essa colocação: "Eu gostaria de saber o que eu posso fazer para melhorar o nosso casamento", vai ter a contrapartida, a pergunta virá também: "E eu, o que eu posso fazer para melhorar? " Eu gosto de fazer uma dinâmica em encontros de casais; é muito interessante.

Se você for a um encontro de casais ou se você for preletor em encontros de casais, vale a pena fazer essa dinâmica depois das palestras. Você distribui um papel como esse aqui, um em branco, e diz assim: "Para cada um, para um homem e uma mulher, você vai colocar no papel três coisas que você acha que o seu cônjuge pode melhorar para melhorar o casamento. " Todo mundo põe as três coisas; ninguém assina.

Aí você pega as respostas das mulheres, as perguntas das mulheres, e leva para os homens. Aí tem o preletor, que está aqui coordenando a coisa, que vai ler o que as mulheres falaram e vai apontar uma coisa por outra. Aí você pega as respostas, as colocações dos homens, e leva para as mulheres.

Ô gente, sai cada coisa! Você toma um susto! Eu achei muita graça, porque um homem se autoelogiando diz: "Meu casamento é perfeito, eu nunca tive problema, nunca tive erro.

" E aí as mulheres. . .

Todas as mulheres desceram a lenha nos homens. Eu fiquei imaginando que aquele irmão estava um pouco equivocado, que a gente acha que está com tudo, sabe, e às vezes não está com tudo. Não está com essa bola toda.

Então, a gente tem que estar atento para essas coisas pequenas. Porque eu já descobri uma coisa: estatisticamente está provado isso. Aliás, eu li um relatório de um juiz da área de família nos Estados Unidos que diz o seguinte: se o marido ou a mulher, de manhã, ao sair de casa para o trabalho, apenas fosse lá e desse um beijo no rosto dizendo: "Deus abençoe você, estou saindo para o trabalho", ele disse que 50% dos divórcios não aconteceriam.

Lá nos Estados Unidos, na Califórnia, tem as árvores maiores do mundo, são as sequoias. Você já viu? Suportaram rajadas de ventos, tempestades, um gigante.

Aí, de repente, alguém foi lá e viu uma dessas sequoias enormes, tombada, caída; foram ver. Não foi rajada de vento, não foi tempestade, foram cupins que comeram, carcomeram, destruíram por dentro. Às vezes, o que destrói um casamento não são os grandes problemas; são os pequenos problemas do dia a dia, da rotina, da mesmice, do marasmo.

Gente que passa a vida inteira trabalhando, indo para a igreja, da igreja para casa, da casa para a igreja, da igreja para o trabalho, trabalho, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina. Cria filho, vem neto, rotina, rotina, rotina. O casal nunca sai, nunca tira umas férias, nunca sai para passear, nunca vai a um restaurante, nunca vai curtir um pouco a vida.

Ontem, nós estávamos estudando aqui o livro de Eclesiastes. Uma das coisas que Salomão coloca é o seguinte: "Você aqui é uma coisa complicada. É o cara que trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, junta dinheiro, acumula dinheiro, junta dinheiro, acumula dinheiro, e não curte a vida.

E quando ele morre, sabe quanto ele vai levar? Nada! Sabe qual é outra frustração?

É que a grande riqueza que ele acumulou vai ficar na mão de gente que não ralou. E ele nem sabe se vai cair na mão de uma pessoa sábia, que vai jogar tudo fora. " A Bíblia não recomenda que você seja perdulário, mas a Bíblia condena você ser avarento.

Aproveite a vida, curta um pouco a vida, saia com a sua mulher. Se você não tem dinheiro para ir a um bom restaurante, vai comer um cachorro-quente; celebra do mesmo jeito! Não é o requinte do restaurante, não é o preço do cardápio que você escolheu, da comida que você escolheu, é a atitude de investir na relação para sair um pouco desse marasmo.

Outra coisa aqui que é muito, muito, muito importante: ô gente, problema existe em todo lugar. Como é que você lida com o problema? Tem gente que fica remoendo, mastigando, ruminando o problema.

Tem marido, tem mulher que não fala um com o outro durante o dia inteiro, de 24 horas. Não vou falar nem numa semana, porque já é exagero, né? Mas que não sabe resolver problema.

E se a pessoa fica ruminando isso, ruminando isso. . .

O que vai acontecer? O que a Bíblia diz? "Não se ponha o sol sobre a vossa ira.

" A noite fica longa; vai ter espinho no colchão, pedra no travesseiro, e você não vai dormir à noite. Então, surgiu o problema. Surgiu?

O que você faz? Ô gente, ó, Fulano, desculpa, pisei na bola, não fui legal, minha palavra não foi boa, ou talvez você olhe e diga: "Não era isso que eu queria dizer; você entendeu mal. " Mas vira a página!

Casamento é recomeço todo dia, todo dia, todo dia, todo dia, sem ficar ruminando e nem jogando na cara do cônjuge o que ele fez ontem ou há 10 anos. Boa parte do meu ministério foi na área de aconselhamento. Hoje, colho bem por causa disso.

Da minha agenda complexa. Mas eu sempre gostei, gosto demais de aconselhamento e, às vezes, o casal chegava na minha frente e começava a brigar; e brigava mesmo. E eu deixava brigar, era uma catarse, sabe?

Aí, lá pelas tantas, um dizia para o outro assim: "Você tá lembrado que você me falou? " E eu tô pensando que falou enquanto tava vindo pro gabinete pastoral, que nada, há 10 anos que isso estava lá congelado. Aí o que vem?

Amargura. E sabe o que significa a palavra amargura na língua grega? Cheiro de ovo podre.

Não dá para ficar perto de uma pessoa amargurada. É preciso zerar a conta todo dia, todo dia, todo dia. Sexto mito de um casamento: o sexo seguro.

O casamento, gente, o sexo é uma benção, é uma dádiva de Deus, é um privilégio da vida conjugal, dos prazeres terrenos. Depois da salvação, não sei se tem outro maior. Mas não é verdade que sexo segura casamento.

Muitos casais hoje estão casando, descasando, casando de novo, descasando, casando de novo, descasando, casando de novo. Por quê? Porque fazem do sexo a base do casamento.

Hollywood quer passar a ideia de que marido e mulher estão sempre 100% interessados no sexo, a qualquer hora, qualquer dia, qualquer lugar, em qualquer circunstância. E você, que é casado, sabe que isso não é verdade, não é verdade. E um casal maduro, consciente, sabe disso, entende isso.

Então, nós temos várias áreas que fazem parte de uma vida bem equilibrada: a vida social, a vida emocional, a vida física, a vida intelectual, a vida espiritual. Um precisa compreender o outro e ser compreendido. O casal precisa de comunicação.

Então, tem dois pontos aqui perigosos. O primeiro deles é não respeitar o cônjuge. Você precisa saber se o cônjuge diz: "Olha, eu não tô afim hoje" ou "tô cansado demais" ou "tô pronto".

Respeitou, acabou. O que não pode é a desculpa, a famosa enxaqueca, né? Tem gente que tem uma desculpa que tem uma dor de cabeça que não para nunca.

Eu tenho um colega que a esposa falava tanto em enxaqueca com ele, que ele resolveu comprar uma cartela de Cibalena. Pensa num remédio bom! Só gente acima de 50 sabe o que é Cibalena.

Botou uma jarra d'água e falou: "No caso de v enxaqueca, já tá aqui a solução. " Então, as duas coisas são erradas: tanto aquela pessoa que quer a relação a seu tempo e a sua hora, cinco extras, como aquela pessoa também que dá desculpas para não fazer o dever de casa. Sexo é fundamental.

O sexo foi criado por Deus, foi instituído por Deus no matrimônio. E Paulo, tratando dessa matéria, diz assim: "O marido conceda à esposa o que lhe é devido; semelhantemente, a esposa ao seu marido. " Ele diz: "O marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, e sim a mulher.

A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo e sim o marido. Não vos priveis um ao outro, salvo talvez por mútuo consentimento para vos dedicardes à oração e, novamente, vos ajuntardes para que Satanás não vos tente por causa da incontinência. " Ou seja, não faça do sexo uma arma, porque a vítima pode ser você.

Não faça chantagem com seu cônjuge, usando o sexo como fator de chantagem. Porque, se você tirar do seu cônjuge aquilo que Deus diz que ele tem direito, Satanás vai entrar nessa jogada, botar uma pessoa na linha, e vai ser um estrago terrível. Vamos ver outro mito.

Esse mito é muito complicado. Eu chamo de amor condicional: se você realmente me ama, você jamais sentirá atração por outra pessoa. Preste atenção nisso aqui, irmãos.

O fato de alguém estar casado não significa que essa pessoa pode se descuidar, nem o homem nem a mulher. Por quê? Porque, principalmente o homem, vocês sabem disso, o homem é atraído por aquilo que ele vê, enquanto a mulher é mais atraída por aquilo que ela escuta.

Então, isso significa que a mulher tem que cuidar mais da aparência e o homem tem que cuidar melhor da comunicação. Imagine você, um homem chega em casa e encontra uma mulher com um boné na cabeça, parecendo um disco voador. Uai, não, mas se ele me ama, ele nunca vai sentir atração por outra mulher.

Cuide-se, minha irmã! Cuide-se! Seu marido precisa olhar para você e sentir-se atraído por você a vida inteira.

Eu não estou dizendo que você nunca pode estar desarrumada ou desarrumado, falando isso não. Agora, dentro da caminhada normal da vida, você precisa se aprontar até para ver seu marido, para ele sentir-se interessado por você. Então, isso é mito: achar que, se você ama, você nunca vai sentir atraído por outra pessoa e se descuidar na maneira de vestir, na maneira de falar, na maneira de se postar.

Outro mito: se você me ama, você não vai esperar que eu mude. Vai esperar, sim! Sabe por quê?

Todos nós estamos a caminho. Nenhum de nós está pronto. Eu preciso mudar todo dia, e o projeto de Deus é que eu mude todo dia.

Diz a Bíblia que eu tenho que ser formado de glória em glória, na imagem de Cristo, pelo Espírito Santo. No mundo cinético, quem para já tá dando uma chance. Nenhum de nós pode parar.

Todos nós precisamos crescer: crescer no conhecimento, crescer na graça, crescer no amor, crescer na comunicação, crescer na gentileza, crescer no cuidado, crescer no elogio, crescer no romantismo. Você precisa e eu preciso sermos maridos melhores amanhã do que fomos hoje. Você precisa ser uma mulher melhor amanhã do que foi hoje.

É porque eu amo que eu vou mudar. Mesmo agora, é preciso ter comunicação clara. Eu li uma historinha interessante de um marido que saía de casa toda noite dizendo para sua mulher que ele ia caçar.

Ele voltava tarde da noite, a mulher estava dormindo, ela nem via. Chegaram meses e meses, e um dia a mulher resolve ir lá no porão; a espingarda do cara estava lá, e ele disse que ia caçar. Ah, ela falou: "Esse cara tá me traindo, esse miserável!

" Ela ficou de tocar nele atrás da porta. Quando ele chegou, ele deu um tiro nela, ele deu um tiro nele, matou o cara. "Ele tá me traindo, eu não aceito isso!

" Aí chegou o vizinho desesperado: "O que aconteceu? " "Eu matei esse infeliz! " Eu falei que ia caçar, mas a pingada dele estava aqui, estava caçando coisa nenhuma.

F, minha filha, seu marido me confidenciou isso. Toda a noite, ele saía para trabalhar, fazer hora extra, porque ele tá querendo te dar uma casa nova de presente e precisava ganhar um valor extra para conseguir fazer o negócio. Faltou o quê?

Comunicação. Então é preciso ser claro: "Eu tô fazendo tal coisa, tô em tal lugar. " Se tá em tal lugar, tá em tal lugar.

Às vezes, tá fazendo uma coisa boa, mas dá margem para a pessoa interpretar outra coisa. Bom, tem tantos mitos, né? Eu vou parar por aqui, porque já passou da hora.

A pergunta é a seguinte: o que eu posso fazer para meu casamento melhorar? Nós não trouxemos nem papel nem caneta, mas queria que você escrevesse aí na página da sua mente um pouquinho. Pense nisso: três coisas que você pode fazer para seu casamento melhorar.

Ó, deixa eu fazer uma consulta. Tem gente solteira, viúva, divorciada, que está sozinha e quer casar? Levanta a mão se tem gente assim!

Graças a Deus, tem gente! Olha, então não desista do casamento, tá? Casamento tem problema, tem, mas é bom demais!

Três coisas que você vai colocar diante de Deus: "Eu quero melhorar nessa área, nessa área, nessa área. " Dá para melhorar, é possível melhorar! Com a graça de Deus, você vai melhorar, porque nós não somos o que nós falamos nem o que nós prometemos; nós somos o que nós fazemos.

Não basta boa intenção, é preciso ação. Palavra da verdade com Hernandes Dias Lopes.