Unknown

Bonjour à tous, joyeux Noël ! Aujourd'hui, on va parler de l'estime de soi. Pourquoi ?

Parce que mardi dernier, lors de la dernière réunion du Club Défi Logique, que l'on fait tous les mardis soirs à 20h, on a parlé de l'estime de soi. On a répondu à une question très simple, à savoir : comment augmenter son estime de soi en utilisant la littérature scientifique en psychologie sur le sujet, en s'appuyant sur les expériences de psychologues et de psychiatres qui sont dans le Club Défi. L'origine pour vraiment répondre à cette question.

Mais là, je ne vais pas répondre à ça. C'est du contenu qui est propre au Club. En revanche, je vais ici aborder la question de l'autre côté et expliquer les comportements que de nombreux hommes adoptent et qui ruinent leur estime de soi.

Alors, peu importe le titre de la vidéo, on va bien parler de l'estime de soi et pas de confiance en soi. Je vais vous expliquer justement là la différence. C'est que la confiance en soi, c'est une confiance en une aptitude, en des compétences.

Très souvent, la confiance est propre à un domaine, elle n'est pas transversale. Vous êtes sûr de vous, confiant quand vous faites du skate, mais pas confiant et sûr de vous lorsque vous faites du roller, par exemple, parce que ces deux domaines sont différents. Vous êtes sûr de vous au boulot, confiant, très confiant au boulot, mais manquant de confiance lorsque vous parlez à une fille.

Alors que l'estime de soi, c'est quelque chose de bien plus générique. L'estime de soi, c'est le jugement que vous portez à votre propre personne, finalement, l'évaluation que vous faites de vous-même et de votre propre valeur. L'estime de soi est très importante parce que, très souvent, l'estime de soi, l'estime que vous portez à vous-même, la valeur que vous vous attribuez, va avoir une énorme influence sur la valeur que les gens vont vous attribuer.

C'est pour cette raison que l'estime de soi, c'est un joyau, il faut le protéger et ne pas le saboter avec des habitudes que l'on va voir aujourd'hui, qui peuvent être délétères. Je vais vous présenter aujourd'hui trois habitudes que je vois très souvent chez les hommes, qui se manquent de respect vis-à-vis d'eux-mêmes et qui, du coup, abîment leur estime de soi. Le mot clé, c'est "récit".

C'est un mot clé qui revient très souvent sur les forums de séduction sur YouTube. C'est un fait, mais ça fait déclic, parce que les gens se posent tout le temps cette question : qu'est-ce que je lui dis par SMS ? Qu'est-ce que je dois lui répondre ?

Comment proposer un rencard ? Combien de temps je dois mettre pour lui répondre ? Et ce sont des mecs qui se posent la question : comment se montrer détaché dans les SMS ?

C'est très paradoxal de passer du temps et de l'énergie en allant sur Internet pour chercher des conseils pour savoir comment, avec cette fille-là, lui montrer qu'on est détaché. Si tu veux te montrer réellement détaché face à ces filles, arrête de chercher des conseils pour savoir quoi lui répondre. C'est très infantile, presque comme si on dirait un petit garçon qui a peur de faire un pas de travers et qui a peur de déplaire à la madame.

Vous voyez bien, vous êtes beaucoup plus investi, comme si vous cherchiez finalement à vous justifier pour gratter un rencard que les SMS. C'est marrant quand c'est un moment de détente, que ça vous fait plaisir et que ça ne vous emmerde pas, et que la fille joue avec vous. Dans ces cas-là, c'est sympa, mais ce n'est absolument pas obligatoire.

En fait, ce n'est pas obligatoire de faire rire la fille par SMS pour la revoir. Voilà, le premier point, c'est donc d'améliorer sa relation SMS pour préserver son estime de soi. Le deuxième point, ce sont les hommes qui se comportent différemment avec une jolie fille.

Quand j'étais au lycée, j'avais un ami qui s'appelait Ryan. Ryan était et est super drôle. Il était assez charmant, et il était plutôt bon même à la récré.

Tous les mecs étaient autour de lui, à rigoler avec lui, parce qu'il avait un humour assez exceptionnel. Il était très taquin, un humour taquin, en fait, il clashait un peu tout le monde, y compris la bibliothécaire et les profs, mais toujours avec un fond de gentillesse. Ce qui était très marrant, c'est qu'il attirait les nanas, lui, évidemment, puisque elles voyaient qu'il y avait des mecs autour, elles voyaient qu'il épatait la galerie et faisait rire tout le monde, donc les filles venaient à lui.

Et au moment où il se retrouvait en présence d'une jolie nana, il changeait du tout au tout. Ce n'était plus le même homme. Il devenait extrêmement choquant, il devenait exagérément sympathique, ennuyeux, sérieux.

Il avait toujours un air grave quand il parlait avec les filles, on avait l'impression qu'il sortait d'un enterrement à chaque fois qu'on le voyait avec une nana. Il avait une tonalité mielleuse aussi avec elle, ce qui fait qu'en fait, très rapidement, les filles venaient, puis repartaient. On pouvait évaluer le degré d'intérêt qu'il portait à une nana en fonction de son attitude ; en fait, plus il était chiant, plus il avait l'air sérieux et grave, moins la fille prenait plaisir.

Un jour, je l'ai vu avec une jolie nana et, pour la première fois, j'ai vu la fille qui était morte de rire avec lui et lui qui était en train de déconner comme si c'était son pote. En fait, la fille était à fond, ils s'éclataient, et là, il n'était pas sûr de lui. Du coup, je ne comprenais pas, parce que la fille était canon, et je suis allé le voir à la fin.

On en a parlé, il m'a dit que, en fait, il. . .

Gueule, et ils savaient très bien qu'ils ne seraient jamais avec elle, et qu'ils ne feraient rien avec elle, ou qu'il n'y aurait pas de relation avec elle, parce qu'en fait, elle ne lui plaisait pas. Finalement, je vois beaucoup trop de mecs se comporter différemment dès lors qu'ils sont en présence d'une belle femme. Je peux comprendre le fait que l'on soit intimidé par une belle femme ; en revanche, ce qui est inadmissible pour votre estime de vous, pour votre respect, ce qui est inadmissible, c'est d'accorder un traitement de faveur à une femme juste parce qu'elle est belle.

Ce n'est pas normal. Si, dans votre quotidien, vous n'êtes pas forcément exceptionnellement généreux, et que vous le devenez soudainement face à une jolie fille, ce n'est pas normal que vous ayez une tonalité, que vous la changiez face à une jolie fille, comme pour ne pas la froisser. Très souvent, cette unité mielleuse que prennent certains mecs, ce n'est pas normal que vous invitiez une nana que vous connaissez depuis cinq minutes au restaurant, alors que vous n'invitez jamais votre mère.

Ce n'est pas normal d'être plus sympa avec une jolie nana qu'avec vos potes. Voyez, moi, j'ai rien contre le fait d'être sympa avec les filles, mais dans ce cas-là, si on est gentil, si on est gentil avec tout le monde, le problème, c'est le manque de cohérence. C'est le fait de ne pas forcément être exceptionnellement sympa avec tout le monde, mais de le devenir soudainement face à une jolie nana.

Ça se voit, du coup, que vous essayez de gratter un truc. Votre valeur, finalement, vous ne la considérez pas assez élevée ; vous avez besoin d'en faire plus. Ça, c'est à cause de mecs comme Ryan que les femmes jolies deviennent plus arrogantes et se prennent pour des princesses, parce qu'elles obtiennent un traitement de faveur de la part de dizaines de mecs.

Vous êtes, en fait, dans la norme. Vous entrez dans la norme en étant exceptionnellement sympa avec une jolie fille qui, peut-être, n'a probablement pas mérité cela, puisque vous la connaissez depuis à peine cinq minutes. Elle n'a rien demandé, et vous êtes déjà en train de lui faire des compliments, de l'inviter.

Alors, c'est très bien de faire des compliments, mais quand je vois des mecs, là, les fameux clowns de la drague, qui distribuent comme ça gratuitement des compliments dans la rue, il y a un problème. Ils se manquent de respect et distribuent des compliments gratuitement comme ça, alors que les nanas n'ont pas forcément mérité cela. Si ça se trouve, la femme à qui vous venez de dire qu'elle est jolie, c'est une grosse prétentieuse.

Moi, j'adore faire un compliment, mais à une fille avec qui j'ai passé du temps. Je vais parler à une fille dans la rue sur un sujet quelconque, et puis, au bout de cinq, dix minutes, je vais voir qu'on s'entend bien, qu'on a des points communs, qu'elle est adorable avec moi. Avec grand plaisir, je lui fais un compliment, parce qu'elle m'a offert quelque chose, qu'elle m'a fait passer un bon moment ; elle l'a mérité, et ça me fait super plaisir de lui faire un compliment.

Là, la fille, elle va sentir que pour avoir ma sympathie, il faudra le mériter. C'est pareil, je ne vais pas te payer un café juste parce que tu es une jolie fille. Je vais te payer un café parce que j'ai bien aimé passer du temps avec toi, parce que tu m'as fait rigoler, parce que tu t'es investie au moins tout autant que moi dans cet échange qu'on a eu tous les deux.

En plus, ce n'est pas parce que vous êtes gentil que vous obtenez quelque chose. L'amour ne fonctionne pas par ici ; profiter, ce n'est pas parce que vous êtes gentils qu'en échange elle va vous offrir de l'amour. On ne négocie pas de l'affection avec de la gentillesse.

Comme je dis souvent, un fossé, c'est très souvent le problème des mecs dans la friendzone : ils pensent qu'en étant sympathiques, en leur accordant du temps, en leur écoutant, en les accompagnant dans leurs virées shopping, en faisant plein de textos avec elles, ils vont avoir leur amour. Mais ça ne se négocie pas. Très souvent, les nanas, vous-mêmes, jouez sur l'ambiguïté.

C'est ce que vous allez considérer comme étant des signaux mixtes. Combien de fois ai-je entendu des mecs me dire : « Mais je ne sais pas, Monsieur. D'un côté, elle me dit ça, mais d'un autre côté, elle me lance des petits regards où elle me laisse entendre que ça.

. . » Évidemment, que les filles aiment votre gentillesse.

Tout le monde aime la gentillesse de la part de tout le monde, mais ça ne veut pas pour autant dire qu'on a envie de coucher avec ces personnes-là. La friendzone, finalement, c'était un échange entre d'un côté l'espoir que la relation puisse aboutir à une relation amoureuse contre de l'attention, de la sympathie, de la générosité et du temps. En fait, le mec achète une potentialité, achète une potentielle évolution de la relation amoureuse avec sa sympathie.

Mais en fait, ce n'est qu'un rêve, c'est qu'un fantasme. Accorder autant d'énergie à une nana qui ne rend pas l'appareil, qui ne rend pas l'ascenseur, c'est délétère pour l'estime de soi. C'est bien de s'investir, mais il faut qu'il y ait un minimum de proportionnalité, qu'il y ait un minimum de retour sur investissement.

On va me dire : « Oui, mais on ne parle pas comme ça en amour. » Bah si, on parle comme ça en amour. C'est pareil.

Ce n'est pas parce que c'est l'amour qu'il faut se comporter de manière irrationnelle. D'ailleurs, très souvent, on dit que les mecs sont rationnels et que c'est pour ça qu'ils ne plaisent pas aux filles, et les filles sont irrationnelles en amour et émotionnelles. C'est faux.

Fait, c'est exactement l'opposé. Qu'il y a bien un domaine où les mecs perdent la tête, c'est en amour, et s'il y a bien un domaine où les filles sont pragmatiques et savent comment gérer l'investissement de chacun, c'est aussi en amour. Donc, le problème n'est pas d'être gentil, ce n'est pas d'être sympa, le vrai souci, c'est d'être gentil uniquement avec une poignée de filles juste parce qu'elles sont jolies et dans l'optique que si vous remplissez votre tableau de gentillesse avec des tampons de gentillesse, vous obtiendrez la fesse.

Mais non, ce n'est pas comme ça que ça marche. Et si vous êtes gentils de manière inconditionnelle avec des filles, faites-le aussi avec les moins attirantes, parce que personne n'est sympa avec elles. Le troisième point, ce sont les réseaux sociaux.

Alors, de Tinder, bon, on va aller droit au but. L'utilisation de Tinder est corrélée négativement à l'estime de soi. Il y a des études qui le montrent.

C'est uniquement valable chez les hommes, c'est-à-dire que les hommes qui n'utilisent pas Tinder ont une meilleure estime d'eux que ceux qui l'utilisent. Quand vous voyez des nanas sur Tinder qui mettent juste une photo d'elles, qui n'ont pas de bio et qui reçoivent des centaines et des centaines de messages par jour, et que vous, vous avez fait votre shooting photo, vous avez rédigé une bio digne d'un poème de Rimbaud, vous avez préparé un premier message pour attirer son attention en reprenant un élément de sa photo. .

. Ça vous a pris cinq minutes pour rédiger une petite blagounette avec un petit smile et des cœurs : c'est normal, à ce moment-là, si vous n'obtenez rien en retour, ça fausse l'estime que vous avez de vous. C'est logique.

J'ai un gars en séance en ce moment qui a beaucoup de sueurs sur Tinder et qui aurait voulu me voler mon téléphone. Et il avait beaucoup de belles photos de ses dessins. Il a mis des photos de lui aussi, mais il y avait des dessins.

Après, il a fait des expos de ses dessins, et les filles s'en fichent, évidemment. Regardez, il est sorti, du moins, et est-ce que je lui dis : "Viens, on va aller montrer tes dessins à la vraie vie, dans la rue, dans les parcs ? " Et là, il a eu de superbes réactions, les nanas trouvaient ça génial.

Il a même eu une interaction avec une fille qui l'a revu et qui était passionnée par le type de dessin qu'il faisait, qui était assez spécifique. Et voilà, cela ne serait jamais arrivé sur Tinder, parce que les nanas regardent la première photo et si vous n'avez pas une belle photo, elles passent à autre chose. Parce que sur Tinder, c'est la tyrannie de la beauté, c'est la tyrannie de la belle photo, et si vous n'êtes pas dans le club des 10 %, c'est-à-dire les 10 % des plus beaux, et bien vous n'aurez rien.

Mais ça ne veut pas dire que vous êtes nuls, ça veut dire que vous n'êtes pas dans le top des 10 % des hommes les plus beaux. Le problème, c'est qu'à force de passer par Tinder ou Instagram ou les réseaux sociaux pour faire des rencontres avec les filles, quand on est dans la moyenne, on a tendance à penser que la sélection, de manière générale, se fait uniquement sur des critères physiques. Parce que c'est normal, vous êtes dans un milieu où on évalue les gens que par leur physique.

Mais c'est le même principe que si vous alliez vous inscrire à un choc à l'édition pour rencontrer des filles alors que vous avez des revenus dans la moyenne, et que vous vous plaignez que les filles ne vous regardent pas, et que du coup, vous en tirez une conclusion négative : que vous êtes une merde. C'est normal, ça va baisser votre estime de vous puisque vous vous comparez à des gens qui sont largement au-dessus ou dans un marché où le premier critère, c'est l'argent. La sélection sexuelle, c'est pour les hommes, c'est comme le bac.

Il y a plein de matières avec des coefficients différents. Et c'est un petit peu comme un bac ES, où vous allez avoir plein de matières avec des gros coefficients. Le physique, c'est un gros coefficient, c'est vrai.

Il y a aussi la tchatche, le charisme, la confiance, l'intelligence, etc. Donc, si vous peinez sur le physique, vous pouvez carrément vous rattraper sur la tchatche en allant dans la vraie vie. Donc, Tinder, Instagram, ce sont des milieux pour les beaux gosses, réservés aux BG, alors que les moins beaux verront leur estime d'eux-même baisser drastiquement.

Et pour finir cette vidéo, on va rajouter un petit point bonus : la pornographie. Oui, la pornographie. L'utilisation excessive de la pornographie est également non seulement associée à ce qu'on appelle l'atrophie frontale, c'est-à-dire que, clairement, vous perdez de la matière grise dans votre cortex préfrontal.

Vous perdez des neurones, en d'autres mots. C'est ce qui fait que vous avez plus de difficultés à vous concentrer, à avoir de la mémoire. Vous perdez de l'attention, vos capacités de concentration, votre motivation.

En plus de cela, l'utilisation excessive de la pornographie est associée à une baisse de l'estime de soi et plus particulièrement à de l'anxiété sociale. Je vous mettrai un lien d'annotation à la vidéo où je dénonce l'utilisation excessive de la pornographie. Ça paraîtra en rond comme ça.

On avait fait un programme avec un psychologue clinicien qui est expert dans les addictions. On avait élaboré un programme pour apprendre à se libérer d'une utilisation excessive de la pornographie, qui a très bien fonctionné. On a eu de super retours et du coup, on a eu plein de gens qui sont rentrés dans le club et qui sont venus avec nous.

Le mois de novembre, en tout cas, sur un canal qu'on a créé et qui s'appelle "Abstinence pornographiques", où tous les jours on faisait un point sur les résultats de chacun, est-ce que les effets que chacun avait observés, une sorte de journal sur l'abstinence pornographique. On a continué au mois de décembre ; on continue une fois par semaine lors des réunions philogène du mardi soir. Donc voilà, si vous souhaitez intégrer le club Défi logique, vous pouvez déposer votre candidature.

Je travaille avec un fil au gym pour lire vos candidatures. On lui dit tout, évidemment. J'espère que ça vous a plu.

J'espère que le soleil que j'ai dans les yeux ne sera pas trop dérangeant pour la qualité de la vidéo. Et paix sur terre en a fait rire plus d'un. Chaque pratique est en tête, et je me rends compte que cette fille m'a des fours besoin d'anti.