Unknown

Ah, vai começar, hein? Em segundos vai rolar. E bom dia! O som já nasceu lá na casa do [__]. Como é que vocês estão? Sejam todos bem-vindos! Se você fala "todos", pode sair daqui que eu não gosto de você não. Ninguém gosta de quem fala "todos"; nem quem fala "todos" gosta de quem fala "todos". Eu fico imaginando uma reunião dos todos: o todos chega atrasado porque o todos anda assim, né, selp, como uma gazela saltitante. E o todes diz: "Bom dia, lá todes!" Aí os todes se olham e dizem assim: "Ei, velho! Ei, ei!

Só tá a gente aqui, irmão! Fala direito nessa [__]." Ele é mesmo? Tod, ó, é, meus ovens! E aí, turminha, vocês estão bem? Tudo certo, tudo maravilhoso! Levaram muita tapa na cara ontem? Levou? Escreve aí: "tapa na cara"! Tu levou muita tapa na cara ontem, mas se levou, acordando pra vida, né? Sabendo verdadeiramente qual é a sua ambição, aprendendo que estar indignada com seu sobrepeso não é uma coisa ruim; na verdade, é a solução para que você, de fato, comece a trilhar o caminho do emagrecimento. É importante lembrar que o emagrecimento, turma, grua, vem cá,

que essa aqui é top! O emagrecimento, ele é um ato de prosperidade. Por quê? Porque para engordar é muito fácil. Basta eu ficar sentado fazendo tudo que eu gosto, sem treinar, sem ter paciência com a dieta, porque demora, comendo tudo que eu gosto, sedentário, vendo Netflix o dia todo, rolando o feed do celular, dormindo tarde, virando a noite. Para emagrecer, eu tenho que abrir mão de tanta coisa que eu gosto. Eu tenho que saber dizer não. Eu tenho que aprender a controlar meus hábitos, a fazer aquelas cinco perguntas. Vocês lembram de ontem? Geralmente, quando eu

tenho uma vontade louca de comer alguma coisa: que horas são? Aonde é que eu tava? O que é que eu tava sentindo? Com quem eu tava? Tudo isso é extremamente importante. Para quê? Para que você se mantenha no momento presente e tenha mais clareza e mais assertividade na tomada de decisões. Porque, turma, até para tomar decisão merda tem que ter clareza. Eu fui pro Chile com a Rebeca agora, né? Agora não, em junho. Fui comemorar meu aniversário no Chile e aí teve um dia que a gente tava lá e [__]. Vocês já foram no Chile?

Eu acho que todo passeio no Chile é com álcool. Não tem um passeio: "Vamos visitar tal coisa." Se for visitar, tem uma vinícola do lado. Eu nunca vi um povo para beber tanto! Não! Aí a gente lá, primeiro dia, vinícola, vinho. Segundo dia, vinícola, vinho. No terceiro dia, eu disse: "Amor, eu preciso ficar no hotel. Eu preciso seguir minha rotina, eu preciso dar um treino, comer bem, dar uma descansada, ver Netflix, porque eu não tava aguentando mais!" No quarto dia, eu tava com a energia renovada, né? E era meu aniversário! Eu disse: "Linda, hoje eu

quero ficar louco! Eu quero ficar transtornado! Hoje não porque eu tava fugindo de algo, mas porque eu queria usar o álcool de maneira assertiva para celebrar o momento bacana: eu, minha mulher, viajando, comemorando meu aniversário, conhecendo uma cultura nova. Ela nunca tinha ido para lá, eu também não." Então, esse momento, por mais que nós dois tenhamos ficado bêbados, foi com consciência. No outro dia, a gente não tava arrependido, com ressaca moral, frustrado: "Ai meu Deus, por que que eu bebi tanto?" Não! Porque até para tomar decisão merda você tem que ter clareza. Você tá fazendo...

Tem uma técnica muito boa para toda vez que você quiser escolher fazer alguma coisa saber se essa decisão é boa ou não para você. Pega isso aqui, ó: existem três perguntas, três perguntas essenciais, éticas, para saber se você tá sendo ético com você mesmo. Porque qual é a parada? Quando eu chego aqui agora e pergunto para você, você aí que tá me vendo agora, vem cá, grua, vem cá, vem cá, bem perto! Você que tá me vendo agora, você se considera uma pessoa canalha? Escreve aí nos comentários: você é uma pessoa canalha? Porque canalice, segundo

o filósofo Clóvis de Barros Filho, ele tem um livro chamado "Somos Todos Canalhas". Canalice é tomar uma decisão, escolher fazer uma coisa que eu sei que não deveria, mas que, como não vai causar um mal imediato para ninguém e ninguém vai ficar sabendo, eu escolho fazer, ficando na surdina, escolhendo fazer o errado. Escreve aí: você se considera uma pessoa canalha, sim ou não? Escreve aí. Cadê? Começaram a escrever? Tá com delay, né? Esse delay é maravilhoso! Esse delay é maravilhoso! Começaram a escrever? Não? Não se considera? Não se considera? Ó, a Jeana disse que sim,

uma galera tá dizendo: "Ó, eu não sou canalha, não, não, não, não!" Aí mais uma vez chega Guto para trazer clareza para vocês! Queria dizer só uma coisa, turma: vem cá, nós somos todos canalhas! Porque quantas vezes você disse que ia começar a dieta e foi lá de noite, comeu o negocinho escondido? Você sabia que não deveria, mas não ia causar mal imediato a ninguém, muito menos a você, e ninguém ia ficar sabendo? Você foi lá! E quantas vezes você disse que ia começar o treino e não começou? Há quanto tempo você promete que vai

fazer coisas diferentes por si mesmo e não faz? Nós somos todos canalhas! E mais, a procrastinação é um ato de autocanalice! Todas as vezes que você diz que vai fazer uma coisa e não faz, você está sendo canalha com você mesmo. Então vou perguntar de novo, depois de ter mais essa clareza: você tá sendo canalha ou não tá? Somos todos canalhas! Qual é a grande sacada da vida? Não é dizer: "A partir de hoje eu não vou mais ser canalha." Não, isso é utopia. Não existe perfeccionismo. É dizer: "a partir de hoje eu vou ser

melhor que ontem". Esse mesmo erro que eu cometi ontem, eu não vou cometer amanhã. Não é que você vai parar de errar na dieta. Não, é diferente. Ah, não vou ficar 30 dias sem comer açúcar. Não! Como menos açúcar do que comi ontem, e amanhã eu como menos do que comi hoje. É um passo de cada vez, é devagar mesmo, porque você está nessa fase desesperada de querer resultados rápidos. Você quer delegar pros outros, sejam pessoas, o coach, o personal, a nutricionista ou suplementos ou medicamentos. A sua responsabilidade, a necessidade que você tem de fazer

a sua parte. A aula de ontem inteira foi sobre isso, trazendo clareza e indignação sobre ambição. Por que você quer emagrecer? Aproveite e já compartilhe essa live com 10 pessoas aí. Compartilhe essa live com 10 pessoas. Já bota aí, "compartilhei". Depois que tu mandar, já escreve aí "compartilhei" para eu saber que tu mandou. Porque quanto mais gente tiver aqui, com mais clareza a gente vai criar um exército de gente que quer ir para o mesmo lugar. Porque, para pra ver comigo: se você convive com pessoas que reclamam muito de muita coisa, você concorda que a

reclamação vai começar a ficar natural na sua cabeça? Daqui a pouco você vai achar que está tudo bem reclamar de qualquer coisa. Você vai reclamar porque está calor. No outro dia, você vai reclamar porque está frio. Você vai reclamar que não tem ovo na sua casa. No outro dia, você vai reclamar que só tem ovo para comer na sua casa. E começa a ficar natural. Isso se você anda com pessoas cuja conversa é só coisas ruins, negativas. Essas conversas não começam a fazer parte da sua vida também? Mas e se a gente cria um exército

de pessoas que querem emagrecer, que querem ser mais prósperas, que querem ter mais clareza, porque estão indignadas com a situação delas e já têm mais clareza da ambição que elas querem ter? Então, comenta aqui também por que você quer emagrecer. Comenta aqui por que você quer emagrecer. Qual o seu verdadeiro objetivo? Qual a sua real ambição? Que foi justamente o assunto de ontem. Qual é a tua ambição? Você quer emagrecer por quê? Porque você quer ser gostosa. Admita! Você quer emagrecer para agradar o seu marido? Então emagreça! A chave do emagrecimento, ela é única, é

intransferível e o porquê é só seu. Não permita que os outros digam que o seu porquê está errado. Ah, não emagreça pelos outros. Cala a boca. Eu vou emagrecer pelo meu motivo, e não tem nada a ver com você. Porque essa pessoa que diz que não é para você emagrecer pelo seu marido, ela vai agachar por você? Ela vai correr na esteira por você? Ela vai comer salada em vez de batata frita por você? Não vai! Essa pessoa está tentando te boicotar por um único motivo: ela não quer que você se distancie dela. Porque crescimento

e prosperidade necessariamente geram distância. E esse sobrepeso emocional, que eu vou falar amanhã, é o que te impede de progredir cada vez mais rápido. Te impede de subir a sua montanha e você não se permite se afastar dessas pessoas que só te colocam para baixo. "Mas Guto, ela é minha mãe!" Corta o cordão emocional, já tem 30 anos! Corta o cordão emocional. As pessoas que você convive hoje, elas querem ver você bem, a não ser que você fique melhor que elas. Elas não querem! Ele quer te ver rico, mas não com um carro melhor que

o dele. Ela quer te ver magra, mas não mais magra que ela. Você tem que aprender a lidar com isso e a começar a controlar o seu ambiente, porque verdadeiramente você quer emagrecer. Olha lá, quero ser gostosa. Quero ser a melhor na minha faixa etária. Que mais crescimento, distanciamento! Top! É isso aí! Quero emagrecer pra minha filha não sofrer bullying, porque eu sou a mãe gostosa. É isso. E tá tudo bem! O objetivo pelo qual você quer emagrecer não é florido e vai ser mal visto pelos outros. E dane-se os outros, porque os outros não

vão fazer a sua parte por você. O suplemento não vai, Guto, não vai. Ninguém vai. Nenhum remédio consegue fazer a sua parte, porque suplemento, treino, dieta, medicamento são potencializadores, não de emagrecimento, mas de comportamento. E esse comportamento vem com a clareza. Enquanto você não tiver essa ambição muito bem definida, ferrou! Então, voltando aqui: como é que eu sei que a minha decisão não vai me gerar uma frustração? Vamos dar um exemplo: pegar um nome aqui, a Vivi Gonçalves quer emagrecer para parar, para me sentir melhor comigo mesma. Ainda é muito vago, viu Vivi? Dá para

melhorar essa clareza. O que é se sentir melhor? Mais autoestima? Transar de luz acesa? Pegar mais gente? O que é que tu quer? O que que verdadeiramente é você se sentir melhor com você mesma? Vamos pegar aqui a Vivi. Arrotei! Que eu tomei o Red Bull agora pra ficar elétrico. Passou, já sou de gêmeos, amo vocês! Qual é a parada? Vamos supor que a Vivi queira comer uma pizza hoje. Uma pizza! Vamos melhorar. Escreve aqui: qual é o teu alimento da diversão favorito? Qual é o teu alimento da diversão favorito? Vocês lembram, né? Vocês lembram

que os alimentos se dividem em dois tipos: alimentos da nutrição e alimentos da diversão. E todo dia você pode comer os dois. Quando você vai se divertir, qual é a sua comida favorita? Escreve aqui para eu saber. Escreve aí para eu te dar mais clareza de como tomar decisões mais assertivas. E se prepara que... Hoje, eu vou contar quais são as 16 maiores mentiras que te falam no mundo do emagrecimento. Ó, qual é a tua comida favorita? Cadê, cadê, cadê, cadê? O delay é grande, né? Que delícia! A comida favorita é álcool! Meu Deus do

céu! Procuro arroz, sushi, churrasco, massa, pizza, batata recheada, chocolate, pizza e hambúrguer. E aí vai? Pega isso aqui agora, isso aqui vai salvar a sua vida. Existem três perguntas que são essenciais na vida. A primeira delas: quero? A segunda: devo? E a terceira: posso? Por quê? Porque nem tudo que eu quero eu devo, nem tudo que eu devo eu posso, nem tudo que eu posso eu quero. Se você estiver hoje sentindo a vontade incontrolável, irracional, de comer alguma coisa, de beber álcool, de ver pornografia, de virar a noite vendo série e não estiver conseguindo levantar

o celular, se pergunte: eu quero comer pizza? Aí você responde: pô, eu quero comer pizza. Você pode comer pizza? Pode! O dinheiro é seu, só pegar lá o aplicativo de pedir comida e pedir a pizza. Você deve comer a pizza? Seja honesta. Você fez tudo hoje que deveria ter sido feito para que essa pizza não cause nenhum malefício no seu emagrecimento? Pô, Guto, não, não fiz. Então não coma! Você só pode tomar a decisão se as três perguntas forem positivas. Se tiver uma delas negativa, você vai se frustrar, vai gerar um sobrepeso emocional, isso vai

gerar um sobrepeso mental e você vai entrar num ciclo vicioso de tentativa, erro, frustração, desânimo, desistência e, no final, vai dizer: eu já tentei de tudo. Será que low carb é a melhor? E você vai ter uma estratégia nova, mas não é a estratégia que importa, é a tomada de decisões antes da estratégia. Então, para ter clareza da sua ambição, vocês já decidiram? Você já sabe por que quer emagrecer? Agora é isso aqui ó, para determinar se o seu comportamento está sendo ético com você mesma, para que você não seja canalha consigo mesma. Tá na

hora de virar adulto! A vida, turma, não é um morango mergulhado na Nutella, não! Pô, a vida é [ __ ]. A vida é difícil e não adianta querer que ela fique mais fácil. Eu queria tanto que fosse diferente! Peça para Deus, na próxima encarnação, para você ver uma capivara; tem que se preocupar com nada, não vai comer, capinar, nadar, procriar e dormir, pronto, acabou! Que preocupação maravilhosa! Mas enquanto você for um humano, um ser da espécie humana, você tem que estar dentro do contexto social. Pô, e o contexto social pede isso. Hoje tentam colocar

na sua cabeça que estética não importa. Importa! Importa muito! A gente causa o primeiro impacto na hora que a gente chega, seja com a vestimenta que a gente tá, seja com o corpo que a gente tem, seja com o sorriso que a gente tá dando. E é mais fácil você sorrir se sentindo bem com você mesmo ou não? Hoje você não alcança grandes resultados em outras áreas da vida porque você não tá sendo feliz com você mesma. Você não tá... vem cá, você não tá se enxergando mais. Quando você olha para você no espelho, você

não se reconhece. Até quando isso? Até quando você vai viver dessa forma? E outra, escreve aqui agora! Vou te dar mais clareza ainda! Escreve aqui agora: quantos anos você tem? Quantos anos você tem hoje? Escreve aí agora! Quantos anos você tem? Escreve para mim aí agora que agora eu vou dar um murro no estômago de vocês e depois um chute na cara com essa clareza que eu vou trazer para vocês. Escreve aí quantos anos você tem! Escreve aí! Cadê? Quantos anos você tem? E presta muita atenção no que eu vou falar agora. Eu vou até

mudar meu tom de voz. Eu vou sair dessa parte guerreira, agressiva; vou entrar numa parte de curador agora, real, para dar mais clareza para você e para que você me escute de forma verdadeira. Me escute e me ouça: 32, 31, 65, 48, 39, 34. Na nossa pesquisa, a maior parte de vocês que tá aqui é mulher, é casada e tem de quantos anos? De 25 a 50 anos! A média! A média não quer dizer que tem gente a mais ou menos; de 25 a 50 anos, mulher, e tem um relacionamento ou é casada. A maioria

daqui é isso. Presta muita atenção no que vou falar agora! Vem cá, vem cá, gostei dessa grua! Vem cá! Como é teu nome, grua? Vou te chamar pelo nome: Nike! Chega mais! Tu bota grua, não vem não, vai a solta! Aqui, ô irmão! Pô! Olha isso daqui agora... Pietra, 26, 40! Danila Dias, 25! Mich Souza, 26! Alves, 46! Vem cá, meninas, mulheres, mães, esposas! Vocês não têm essa idade. Isso aí vocês já tiveram. Você não sabe quantos anos tem daqui pra frente! Dói, né? Você não sabe quantos anos tem daqui pra frente! Mas tem uma

notícia boa para você. Na década de 20, década de 30, a expectativa de vida do ser humano era de 40 anos de idade! Agora não! Você vai até os 80, 90! Ou seja, de acordo com seu estilo de vida, hoje você tem mais 40 anos pela frente ou não? Será que você tem realmente mais 30, 40 anos para viver com o estilo de vida que você tem hoje? Porque bicho, eu quero que você agora imagine o seu parente idoso mais próximo que tá vivo. Imaginou? Eu tenho certeza absoluta que ele não é obeso! É mais

fácil você achar um panda treinando na academia do que um idoso obeso! Sabe por quê? Porque morre antes de ficar idoso! Isso é um fato! Quantos idosos obesos você vê por aí? Não vê? Isso tem que estar muito claro na sua cabeça! Você tem que enxergar essa problemática que talvez o joelho... Não esteja doendo; você consegue subir um lance de escada. Você não tem refluxo. Tá tudo bem por enquanto, os meus exames estão em dia. Até quando? Até quando? O objetivo de hoje é trazer mais clareza para você na tomada de decisões mais assertivas e

eu tenho certeza que isso daqui, ó, dá um zoom nisso aqui, por favor. Três perguntas éticas: quero, devo, posso. Porque nem tudo que eu quero, eu devo; nem tudo que eu devo, eu posso; nem tudo que eu posso, eu quero. Se as três respostas forem positivas, você está correta. Tome a decisão: quer comer uma pizza? Tudo bem. Primeira resposta positiva: quero. Você pode comer a pizza? Claro que pode! Você pode fazer o que quiser; você pode comprar a pizza e jogar no lixo se quiser. Você pode fazer o que quiser, pode comer duas pizzas. Você

deve comer a pizza? Você treinou hoje bem forte, você bateu a cota de água, você comeu todos os alimentos da nutrição da sua dieta, seu sono tá regulado e sua dopamina tá ajustada. Porque se você não fez o básico, qual o merecimento que você tem para comer essa pizza? Qual merecimento você tem? Ela não vai ser um merecimento, ela vai ser uma fuga, e você vai continuar a fugir o tempo inteiro. Por isso que hoje eu estou aqui, nessa aula, para uma única coisa: falar para vocês sobre as fugas, as cinco grandes fugas, os cinco

pilares do emagrecimento definitivo e trazer mais clareza sobre as maiores mentiras que vocês me perguntam nas caixinhas de pergunta. Vocês perguntam todo dia na caixinha de pergunta para mim. Pergunta lá na caixinha, e eu fico tipo: "Mano, não é possível que essa pessoa caia nisso daqui." Então, preciso esclarecer isso para elas. As 16 maiores mentiras que te contaram sobre emagrecimento: qual você acha que é a primeira delas? A primeira delas é que tem que comer menos do que gasta. Você já ouviu isso? Quem já ouviu essa aqui escreve aí: "Eu já ouvi." Escreve aí. Tem

que comer menos do que gasta. Por quê? Quando vem uma ideia na nossa cabeça de fazer dieta, automaticamente você pensa: "Vou excluir tudo que eu gosto, vou comer salada, vou virar um sabiá, vou comer só legumes e grãos." Não é assim que funciona! Você não tem que cada vez comer menos para gastar mais. Qual é a parada? Consegui aqui, ó, no pretinho: qual é a parada para emagrecer? A regra é uma só. Dentro da área da saúde, turma, a gente tem uma piadinha interna que diz o seguinte: diagnóstico certo só tem um, prognóstico tem vários.

Ou seja, chega uma pessoa aqui e eu digo: "Olha, você tá obesa, tá com gordura no fígado, a expansão diafragmática tá reduzida pela quantidade de massa que tem aqui prendendo ela, então você precisa perder 20 kg." Isso é o diagnóstico. Eu e outro profissional podemos agir completamente diferente dele. Isso não quer dizer que tá certo ou que tá errado, essa é a parada que você tem que entender. Eu tô mais certo? Claro que tô! Mas isso é só para deixar claro aqui no negócio: qual é a parada para emagrecer? É obrigatório que uma coisa aconteça,

chamada déficit calórico. O que é o déficit calórico? Todos vocês têm uma coisinha chamada de TMB ou taxa metabólica basal; é a quantidade de energia que o seu corpo gasta para viver. Você tá deitadinho aqui, só respirando, órgãos funcionando, só com isso o seu corpo já tá gastando energia. O corpo da gente é tipo um carro. Se você liga um carro 1.0, ele tá gastando combustível ali ligado, mesmo sem acelerar e fazer nada, concorda? Agora, se você liga uma AMG G63 Brabus e liga ali ao mesmo tempo um motor; qual é o motor? 8 cavalos.

O carro 1.0 tem quantos cavalos? 75. Então, pessoal, um carro de 75 cavalos versus um carro de 800. Meu Deus! Você vai ligar os dois ao mesmo tempo; quem vai gastar mais combustível? É óbvio que é o carro do por quê! Porque a necessidade dele de se manter vivo e funcionando é muito maior. Só que quando eu venho para a ideia de déficit calórico e vocês acham que têm que comer menos do que gastam, o que que acontece? Eu transformo o meu carro de 800 cavalos em um carro de 500. Por que isso acontece? Porque

quando eu como menos do que eu gasto, por mais que eu treine, eu perco massa muscular. Dá um zoom aqui, ó! Meu Deus do céu, hein! Eu perco massa muscular e, quando eu perco massa muscular, eu deixo o meu corpo mais lento. E aí você acha que cada vez mais tem que comer menos. Aí você come menos e vai para a academia e gasta mais. Aí o seu carro que era para ter 800 cavalos foi para 500, agora tá com 300. 300 cavalos! O meu trecho ficou horrível, 300 cavalos. E daqui a pouco o seu

carro tá baixando, tá baixando, e você tá indo à resposta. Você tá dormindo mal, você tá mais irritada, você tá mais estressada, você tá mais ansiosa, e você não sabe o que tá acontecendo. Você fala: "Guto, eu estagnei na minha perda de peso; o que que tá acontecendo?" É a grande sacada do STD Premium. Você lá dentro, você não come menos do que gasta para gerar déficit energético; você gasta mais do que come. Consegue perceber a diferença? Quando eu como menos do que eu gasto, eu fico mais ansiosa, mais estressada, com menos disposição, menos enérgica

para fazer o que tenho que fazer, e aí até o meu rendimento no treino cai. E aí chega num ponto que essa estratégia até dá certo, mas ela é insustentável; você não consegue levar ela por muito. Tempo é o que acontece. Qualquer coisinha que você comer de novo, o seu corpo vai dizer: "Pera aí, pô, eu tinha 800 cavalos e caí para 300. Isso daí, porque eu preciso de energia aqui dentro." Eu não sei quando é que ela vai comer de novo, ela tá comendo muito pouco. E como é que a gente estoca calorias? Gordura.

Por isso que o reganho de pessoas que usam essa estratégia de comer menos do que gasta é tão alto. Você até perde peso por um tempo e depois engorda o dobro, e não consegue se manter nesse ciclo. Faz sentido para vocês? Então, qual é a grande sacada? É gerar déficit calórico não comendo menos, mas gastando mais. Porque quando eu como igual ou um pouco superior à minha TMB, vamos supor que a sua TMB seja de 2.000 calorias, beleza? Lá no STD Premium, você tem lá na aba de protocolo alimentar uma calculadora nossa, particular, criada por

nós. Você clica e diz: "Meu objetivo é esse." E ela vai te fazer várias perguntas. Essa calculadora, e aí ela vai dar uma determinação para você de quantas calorias é o ideal para atingir o seu objetivo. Aí ela vai dizer 2.000, por exemplo. Ela pegou lá a TISBTA (P), eu peguei o nome "Top", né? Tisbita como é o nome dos teus pais? Tisbita é Tiago e Isbit. Pegar Ana Lúcia mais fácil: Ana Lúcia tem que comer 2.000 calorias por dia. O que a galera do emagrecimento tradicional faz? "Não, então Ana Lúcia, 2.000, eu vou passar

uma dieta para você de 1.500, mais treino." "Mais treino? Vai gerar emagrecimento?" "Vai, porque tá gerando déficit calórico." Isso é sustentável? Não é! Porque na primeira semana, ela faz as 1.500, na segunda semana, ela faz as 1.500 e na terceira, meu amigo, ela tá endemoniada querendo dar... é uma TPM eterna. Déficit calórico, comendo menos do que gasta, é motivo de separação. O que é que eu faço no STD? Eu faço com que você coma 2.000 calorias. Eu chego pra Ana Lúcia e digo: "Ana Lúcia, você vai pegar o cardápio, ela pega 2.000 mais treino." "Ele

diz top, porque com o treino eu já vou gerar o OIC energético que eu preciso para emagrecer." Mas não é pouco, não! Porque o treino é uma pancada, e você pode fazer em casa, na academia, na rua, no parque, na chuva ou na casinha de sapo. Então, a parada é essa aqui. Com isso aqui, você vai ficar disposta, vai ter o humor melhorado, não vai estar estressada, não vai estar ansiosa e, mais, vai saber lidar melhor com a comida. Porque para eu fazer você lidar bem com a comida, eu não posso tirar ela da sua

rotina, eu tenho que acrescentar ela na sua rotina. Eu vou falar isso mais à frente, mas vou dar um spoiler: dentro dessas 2.000 calorias, aqui eu ainda dou um aporte de mais 200 calorias de diversão. É isso mesmo, todo dia! Ou seja, Guto, Ana Lúcia vai comer exatamente a taxa metabólica basal dela e mais 200 calorias como ela quiser. Como ela quiser: hambúrguer, jujuba, sushi, cerveja, o que ela quiser! E eu garanto que isso vai aumentar a aderência dela ao treino e vai potencializar o emagrecimento a médio e longo prazo. Essa é a parada que

você tem que entender. Então, só se você, quem tá gostando da Live até agora, tá bacana? Estão aprendendo, estão pegando a ambição, estão pegando os gatilhos? Então, compartilha com mais gente! Compartilha com mais gente! Coloca mais gente aqui para dentro. Taca o dedo nesse aviãozinho quando compartilhar e bota assim: "Já fiz." Já fiz, para eu saber que você compartilhou. Vai, manda bala, compartilha com a galera! Então, essa é a parada da primeira grande mentira que te contaram: você não tem que comer menos do que gasta porque você pode gastar mais do que come e ter

resultados incríveis. Segunda mentira! Qual é a segunda mentira? Tô curioso porque eu não lembro. A segunda mentira que te contaram: termogênico. O melhor emagrecedor. Quem aí já tomou termogênico para emagrecer todo dia? Alguém pergunta: "Guto, termogênico para emagrecer é uma coisa boa?" Você tem que entender o seguinte, turma: todo suplemento é potencializador de comportamento, beleza? Principalmente, principalmente... foi ótimo isso, principalmente suplementos estimulantes. Qual é o principal composto, exe? No termogênico? PR? Te estimular. Qual é? Só tem um! Cafeína. É o principal composto estimulante de todos os pré-treinos e termogênicos. Tem outros pré-treinos que têm outros

compostos também, bota um monte de bagulho lá dentro, mas já que o assunto é termogênico, o principal composto é a cafeína. O termogênico acelera o metabolismo, acelera! Ué, é importante eu acelerar meu metabolismo, feito você falou ali no exemplo dos carros, para queimar mais gordura. Então, o termogênico acelera o metabolismo, o termogênico queima mais gordura. Faz sentido? Faz. Só que a relação fisiológica não é cartesiana e linear. A gente não pode usar uma linha de análise totalmente matemática para determinar a biologia do corpo humano. Não faz o menor, fuck, sentido! Então, a parada é: para

emagrecer, emagrecimento é igual déficit calórico (DC) mais aumento de massa muscular. É isso aqui, aumento de massa muscular. Isso aqui é emagrecimento. Pô, déficit calórico... a cafeína aumenta meu metabolismo, ela acelera o meu metabolismo, então eu vou emagrecer mais? É porque não importa! O que importa não é o metabolismo ser acelerado para o seu corpo, é como ele foi acelerado. Essa é a parada. Porque, veja só, chega aqui bem pertinho de mim! Ó, o que eu vou fazer agora... eu quero que todos vocês que estão na live prestem muita atenção. Dá um zoom bem na

minha cara aqui, mesmo! Presta muita atenção nisso agora. Vê, vê o que eu vou dizer agora! Olha bem para... Mim, com calma, ah! Você assustou, né? Você assustou! Se você se assustou, o seu metabolismo foi acelerado. Isso quer dizer que você emagreceu. Termogênico é igual, não é? Acelerar o metabolismo é como ele acelerar; o que importa é isso. Então, o termogênico vai te deixar mais alerta. Ele vai te deixar mais hiperfocado, vai te deixar mais atento ao que tem que fazer. Vai, porque isso é a cafeína que faz. Só que a cafeína, o termogênico, ela

não vai te dar vontade de treinar, não. [ __ ] Ah, vou tomar o termogênico agora, eu quero treinar muito! Vou pegar 500 kg no leg press hoje, correr a maratona. Não! O que é que o estimulante faz? Estimulante estimula comportamento. Qual é o teu comportamento quando tu acorda? Apertar o botão soneca, logo depois tomar um banho quente, porque banho gelado ninguém merece. Aí, logo depois, celular, liga a televisão... Aí, depois, vai trabalhar ou vai dar um treino, fazer alguma coisa? A cafeína vai te estimular a fazer exatamente o que tu já faz. Ou seja,

só faz sentido eu buscar algo que me acelere depois que eu já tô no caminho. [ __ ] Senão, você só vai gastar dinheiro e aumentar seus níveis de estresse e ansiedade. Por quê? Porque ele é estimulante de comportamento. Você hoje é estressada e ansiosa? Não é, amorzinho da minha vida, meu alecrim dourado, meu jovem gafanhoto? Aí, vai tomar um estimulante, vai ficar como? Vai virar uma capivara raivosa, mãe de trigêmeos, doida na TPM, ainda grave de TPM? Vê que coisa doida! Então não faz o menor sentido. Lembrando, eu não tô dizendo que a cafeína

não serve; eu tô dizendo que não serve para emagrecimento. É um estimulante. Guto, já tô com sono regulado, tô treinando bem, tá tudo top. Quando é que eu posso tomar uma cafeína? Uma hora antes do treino só. O que a literatura mostra? Que um café coado, 100 ml de café coado uma hora antes do treino tem o mesmo efeito do termogênico. Aí, agora você decide: é melhor gastar R$ 200 no pote de termogênico ou R$ 32 num café gourmet da vida? Aí, tu escolhe. Os dois vão fazer a mesma coisa. Você decide o quanto você

vai gastar. A decisão é sua. Você já tem maturidade e conhecimento para tomar essa decisão. Sacou a parada? Quando a gente sai dessa, quando a gente sai dessa mentira, vem outra. Eita, essa é clássica, né? É melhor pegar menos peso e fazer mais rápido para emagrecer, né? Aí, senta no supino, parece uma doida, tá tendo uma convulsão ali no supino de tão rápido que tá fazendo, bota uns pezinhos bem pequenininhos porque eu tenho tendência a ficar muito forte. Aonde? Vocês lembram de manja, ontem aqui, né? Lembra de manja? Manja é... é homem? Se é hétero,

eu não sei, mas também não importa. É homem, tem produção 21 vezes mais testosterona. Uma mulher normal treina para ficar forte e não consegue ficar forte. Aí tu, mulher, produz 21 vezes menos testosterona, não quer ficar forte? Aí vai ficar! É muita ladainha para não treinar, né? Sabe por que tu não faz isso? Sabe por que tu contas essas mentiras para tu mesmo? Vem cá, vem cá, Caik, vem cá, Caik! Sabe por que tu contas essas mentiras? Para tu baixar a permissividade. Tu não quer ser uma gostosa porque alguma coisa te impede de se ver

dessa forma. Aí tu cria um monte de argumento na tua cabecinha para justificar o teu fracasso. Sacou? Esse vai ser o tema da aula da manhã. Se só eu falar isso, imagina quando entrar pesado amanhã. Então, fica por aí que tem mais! Melhor pegar menos peso e fazer mais rápido? Não faz o menor sentido. Vocês lembram que antes eu disse que o segredo pro emagrecimento é déficit calórico e aumento de massa muscular? Qual é o game? Todo treino! Todo treino de força. O que é um treino de força? Um treino onde você faz força. Pode

ser com peso do próprio corpo, pode ser em casa, pode ser na academia, pode ser no parque. Não importa. Todo treino tem um único objetivo: aumentar os seus músculos. Só que o que determina se esse aumento vai ser exacerbado ou não é a sua dieta. Só que se você tá em déficit calórico e faz um treino para aumentar a massa muscular, o que vai acontecer? A gente não vai ter um aumento exacerbado disso aqui, a gente vai ter pelo menos uma perda controlada. Por quê? Porque toda a dieta hipocalórica, que é o que os tradicionais

passam, é catabolizada à massa muscular. O que é que na dieta do STD Premium a gente faz? A gente não destrói, ou seja, você emagrece e mantém e até aumenta a massa muscular um pouquinho. Então você vai ficar magrinha e toda durinha, definida. Só! A melhor coisa da vida. Então, a ideia de fazer mais rápido não faz sentido. Por quê? Didaticamente falando, numa precisão de treinamento nós temos dois tipos de métodos de estímulos que podem ser aplicados. O primeiro deles é o metabólico. Metabólico, o que esse treino faz? Guto, é aquele treino com mais repetições,

menor intervalo de descanso e que, por ter mais repetições e menor intervalo de descanso, você usa menos carga. É aquele mais tradicional que você acha que é para iniciantes, mas não é! Hoje a gente vai ter uma demonstração de um dos treinos do STD com um convidado muito especial que vocês já conhecem. Ele já tá prontinho ali, de bermudinha e casaquinho, para vir aqui treinar com a gente. Ele tá muito [ __ ] hoje. E o treino que eu vou passar para ele é um treino básico, de boa. Eu digo que ele tá [ __

], porque ele tem vergonha de aparecer. Mas você vai ver que, aí do outro lado, você vai conseguir. Fazer o treino também da sua casa. Então, qual é a parada? Primeiro, o estímulo metabólico é aquele que eu faço mais repetições com menos carga e menor intervalo de descanso. Esse estímulo tem dois fatores de hipertrofia, de construção de músculos, porque, entenda, turma, quando eu falo hipertrofia, não é virar Edu Correa, bodybuilder. Não, pô! Nem você, querendo rezando Pai Nosso, tomando bomba, vai ficar daquele jeito, porque não é o esteroide que deixa ele daquela forma, é todo

o comportamento que tem para poder fazer uso do medicamento para ficar assim. Tem uma galera que fala: "Ah, eu posso tomar oxandrolona?" Pode, sério? Vou ter resultado? Não, mas pode! Lembra do "quero, devo, posso?". Puder, pode. Guto, levei uma gaia, vou me jogar do prédio! Foi chifre, não foi asa, mas pode se jogar. Faz sentido? Não faz. Tem que ter clareza do por que eu faço o que faço. Então, qual é a parada? Primeiro, o estímulo metabólico tem dois fatores de hipertrofia. O primeiro é a alteração, pega aí que o assunto é pesado, da osmolaridade.

Guto, que negócio difícil! É nada, é fácil! Já percebeu quando você faz treino com muita repetição, dá um pump no teu braço? É porque entrou mais água no músculo e saiu mais líquido que estava dentro do músculo. Tem essa alteração ali dentro porque é um fator de hipertrofia transitório. Na verdade, todo fator de hipertrofia é transitório, por isso você precisa treinar de novo. Senão, só dava um treino e ficava forte, estava tudo certo. Então, essa alteração, esse pump que você sente, ele é muito importante para deixar o ambiente do músculo mais permissivo e mais propício.

É como se eu estivesse cavando o terreno para botar o adubo. Aí, o adubo é o segundo, que são os eventos pós. Esse é mais difícil: eventos pró-transcricionais. Ó que doideira! Guto, fodeu de vez! Fodeu? Não, relaxa. Lembra que o primeiro é o pump que você sente quando faz muita repetição, com menos carga e menor intervalo de descanso. Aquele ardor que dá é o terreno ficando propício para isso acontecer. Os eventos pró-transcricionais nada mais são do que uma aceleração na síntese proteica. E quando a minha síntese proteica fica mais acelerada, eu aumento o meu músculo.

Faz sentido para vocês? Então, o treino metabólico, aquele que você faz mais rápido, a única diferença dele para o que você faz com mais carga, mais devagar e maior intervalo, é que os fatores de hipertrofia são diferentes. Mas não faz o menor sentido dizer que fazer mais rápido vai queimar mais gordura. Dura isso! É senso comum tentando enfiar na sua cabeça que, pela velocidade e pelo ardor, você está queimando mais. Não tem nada a ver uma coisa com a outra. E qual é o ideal? Variar os tipos de estímulo dentro do STD Premium. Cada mês

você tem um tipo de estímulo diferente para nunca deixar seu corpo se acostumar. Pegou? Qual é a parada? Próxima mentira: qual é? Vocês podiam passar para mim, né? Tô gostando. Vamos dar uma olhada: jejum intermitente é a melhor dieta! Isso aí, todo mundo gosta, né? Jejum intermitente! Quem já fez? Quem aí fala? Fala aí para mim: quem achava que jejum intermitente era [ __ ]? Escreve aí! Quem achava que jejum intermitente era pico? Escreve aí! Tu achava, CL? Tu não consegue fazer jejum, não, né? CL, tá nos meus stories, para quem quiser saber. Ele está

de vermelho nos meus stories. Como é que ele está de rosa? Não, mas dá para saber quem é você mesmo sem dizer que estava de rosa! Tá tudo certo, venha com essa não! Aí, eu como... O que comeu hoje? Ele disse: um arrozinho e um franguinho. Esse "inho" foi o que me pegou, seu safado! Você vai... eu vou lhe dar o STD, viu? Você vai fazer essa [ __ ] e meter o shape, viu? Você e o outro que está por aqui! Não venha cá não! Bora, bora! Venha cá. Isso é sério! O que eu

falei? Eu mandei mensagem para ele hoje. Cadê o celular? Qual mensagem? Pega o celular! Vou mostrar a mensagem para eles, para vocês verem que eu faço mesmo, e eu quero que quem ande comigo também faça. Cadê? Deixa eu escrever... Guto, tá nervoso, né? Tá se tremendo todinho aqui, ó, meu camarada! Ó, Guto, ele escreveu: "Guto, meu lindo! Oh, meu amor, coisa fofa [ __ ]! É muito Guto." Cadê? Aqui, ó. Pois é! Consegue pegar aqui? Consegue pegar aonde? Aqui, ó. Consegue pegar? Pegou? Como é que eu clareio a tela aqui? É Bruno? Não ajuda em

nada, né, irmão? Ó, o que eu botei aqui embaixo? Vou ler para vocês. Eu disse: "Irmão, pode filmar a cara dele enquanto eu falo, por favor." Irmão, você vai meter o shape esse ano! Tá me ouvindo? Se não meter o shape... RH, RH... acabou-se! Ó a carinha dele, bicho bonito, desse casado, duas filhas! Quantos anos tu tem? E isso, tu já teve? Pegou? Cadê tuas filhas? Até quando elas vão te ter aqui? [ __ ] Tem que acordar pra vida, véi! Isso eu não exijo só dos outros, não! Isso eu exijo de mim! Eu vivo

isso todo dia e eu quero que o meu time esteja comigo para sempre [ __ ]. Até ele decidir não estar mais, não quero que ele morra, não. Sacou a parada? Então, eu exijo da galera também! Não tem para onde correr aqui comigo! Isso serve para você também, seu Eduardo. Já, já eu lhe chamo aqui na frente! Jejum intermitente! Jejum intermitente! O que é o jejum intermitente? O jejum intermitente nada mais é do que uma estratégia dietética como outra qualquer. Qual é a diferença? A diferença é que vocês lembram da Ana Lúcia que comia 2000

calorias por dia? No exemplo que eu dei, vamos supor que seja a Ana Lúcia de novo, que tenha que comer 2000 calorias. Existem inúmeras formas de eu... Espaçar isso aqui no dia da Ana Lúcia. Ela pode comer de TR em 3 horas. Pode! Ela pode comer a partir do meio-dia; ela tem um intervalo de 12 horas só para comer. Então, ela só come a partir do meio-dia. Ela só tem 12 horas para comer. Ela pode comer a partir das 6 da tarde. Pode! Ela tem quantas horas para comer? Fazer as contas aí que eu sou

de humano de saúde: 24 - 6, 24 - 18. Ela só vai ter 6 horas para comer. O jejum intermitente nada mais é do que, em vez de você passar o dia se alimentando com essas 2000 calorias, você vai ter um intervalo menor de tempo para consumir as mesmas 2000 calorias. Ou seja, se eu vou comer a mesma quantidade, por que você acha que o jejum emagrece mais? Carai! Da onde tu tirou isso da tua cabeça? É porque tu passa um tempo sem comer e acha que o corpo tá queimando gordura? Isso é lenda urbana.

Isso era igual a manga com leite que tua avó te diria para tomar, porque ela queria guardar a manga para fazer outra coisa. Meu filho, não pule na piscina não! Você lembra, a pior que tinha turma era se fizer careta com o galo cantar. Fica com a cara desse jeito? É porque é de manhã que o galo canta. Ele tá já rindo, teu pai dizia aquilo para você não fazer careta, para não acordar. Ele entendeu. Isso é lenda urbana! O jejum intermitente não tem nenhuma relação com potencializar o emagrecimento. Eu não tô dizendo que não

vai emagrecer. Não! Eu tô dizendo que não vai emagrecer por causa do jejum intermitente. Então, se você quer fazer jejum, por exemplo, eu faço jejum. Minha primeira refeição é às 13 horas. Mas qual a estratégia que a literatura mostra? Apesar do jejum não ter relação com o emagrecimento, o jejum tem uma relação muito forte com poder. Poder! Eita! Cognitivo! Por quê? Porque quando eu tô com meu trato digestivo sem nada, o fluxo sanguíneo que seria direcionado para esse trato digestivo para fazer minha digestão vai ser direcionado para outras áreas, para o músculo, vai ser direcionado

para o meu cérebro. Quanto mais sangue chega no meu cérebro, mais oxigênio chega no meu cérebro, melhor meu poder cognitivo. Minha memória melhora, meu fluxo sanguíneo para o cérebro melhora, minha capacidade de raciocínio melhora. Tudo melhora! Então, por que eu faço jejum? Eu como às 8 da noite e só como depois às 13 da tarde, que é quando eu quebro o meu jejum. Porque de manhã é quando eu sou mais produtivo mentalmente falando. É quando eu faço live, é quando eu tenho reunião, é quando eu tenho que gravar criativos, é quando tenho que elaborar quais

as mentiras mais que mais contam para vocês para vir aqui dar uma aula. Então, a minha produção mental pela manhã é muito forte. Eu me mantenho em jejum para não dar aquela sonolência, para o fluxo sanguíneo não ser direcionado para outro canto. Então, o jejum não tem ligação com o emagrecimento. Isso não quer dizer que não possa ser usado na estratégia de emagrecimento. É só isso. Beleza para vocês? Vamos para a próxima! Guto, fala para nós que trabalha à noite. Qual o melhor horário para se alimentar? Calma, né? Mas no final a gente vai abrir

para dúvida. Fernanda, calma aí, calma o coração. A culpa é dos meus pais! Minha genética é ruim! Quem já usou essa? Essa é boa, né? Não é muito bom culpar os outros! Pô, isso aí chama a síndrome do Romeu Simples: "A culpa é minha, eu boto o que eu quiser!" A culpa é do meu pai, que eu sou pobre; ele era pobre e aí vai continuar pobre. Ah, não! Aí é diferente! Aí eu quero ser rico! Por que não quer ser magro? Qual é a diferença? Vou dar uma dica muito, muito poderosa sobre genética. Muito

poderosa! Genética... Olha, isso aqui determina de onde você vai começar, mas, vírgula, sem "i", não {"s"}! As chagas morrem! Ela não diz onde você vai parar. Essa é a grande sacada da genética! Ela não diz onde você vai parar, ela só diz aonde você vai começar. Tem gente que, por fatores genéticos, já nasceu diabético: diabetes tipo 1, por exemplo, uma doença hidiopática. O que "hidiopática" significa? Que não tem causa conhecida. Ela simplesmente nasceu com aquela doença e não tem cura. Então, essa pessoa, por questões genéticas, tem mais dificuldade em fazer coisas que outras pessoas não

teriam. Uma pessoa que nasce com o gene da obesidade... Vê que loucura! Isso aqui! Vocês sabiam que a obesidade é muito parecida com a depressão no caráter fator genético? Existem pessoas que nascem com o gene da obesidade e existem pessoas que nascem com o gene da depressão. Só que o ambiente fala mais alto. Lembra que eu falei de ambiente o tempo inteiro? Eu falo do ambiente que você vive. Lembra que ontem eu falei de ambiente obesogênico? Qual é a parada? Se você nasce com a genética da obesidade, e uma prima sua, amiga ou prima, nasce

sem obesidade, qual das duas tem mais chance de se tornar obesa? Aí, obviamente, você vai dizer: "Eu nasci com o gene". Só que tem um fator que é determinante nisso, que é o meio em que você vive. Se você, mesmo tendo nascido com o gene da obesidade, viver em um ambiente que não te induz a comportamentos que vão potencializar o seu fator genético, você tem mais chance de ser magra do que a sua amiga que vive em um ambiente que a literatura chama de obesogênico: muitas comidas ultraprocessadas, muita fritura, muita gordura, pais sedentários. Isso aqui

mesmo sem... O que eu vou dizer é o seguinte: a obesidade, a probabilidade dela se tornar obesa aumenta. É isso que vocês têm que ter em mente. Então, parem de culpar seus pais, parem de culpar a genética. A genética diz onde você vai começar; ela não diz onde você vai parar. Então, essa desculpa que contavam para você, essa mentira que você contava para si mesma, o Tio Guto veio aqui, ó, chutou para escanteio. E agora, qual é a próxima desculpa que você vai usar? Não faz sentido. Isso é o quanto você quer, é o quanto

você está indignada para verdadeiramente sair dessa situação que você está. Você tem que sair dessa situação passando dessa mentira. Cadê a próxima? Tem quantas páginas desse flip chart moderno? Infinitas! Adoro, né? Ficar passando folha. Gastar as árvorezinhas, né? Todo mundo se importando com as árvores. Isso aí é top, né? Diet ou light, um é melhor que o outro? Será que um é melhor que o outro? Faltou interrogação ali, que não colocou, mas a gente desenrola. Um é melhor que o outro. Isso não era na minha live, mas agora pronto, eu tô lascado mesmo. Não qual

é a parada? Qual é a diferença básica entre diet e light? Meu H ficou incrível! Qual a diferença básica de diet e light? Quem sabe? Vocês sabem? Tu sabe? Edu sabe? Sério? Sabe? O light é o contrário. É o contrário! Tá certo, eu falei para ver se tu sabia mesmo. Entendeu? Qual é a parada? O diet é aquele que necessariamente tem menos calorias, só isso. Um produto diet tem menos calorias. Qual é a diferença do produto light? Esse daqui vai ter menos calorias que o produto normal. Beleza? Lembrem que não é comer menos calorias que

te faz emagrecer mais. Lembra daquela parada que eu falei do gasto? Do comer menos do que gasta. A diferença pro light é que o light obrigatoriamente tem menos algum componente; isso pode não ser açúcar, pode ser menos sódio, pode ser menos glutamato monossódico, pode ser menos caramelo nível 4. O que é? Tá falando? Gut, é tudo que tem na Coca-Cola que é cancerígeno. Mas calma, Coca-Cola não causa câncer dessa forma. Tem um estudo que mostra que para você entrar no grupo de risco de ter câncer por causa da Coca-Cola, você tem que tomar 5 litros

de Coca-Cola por 10 anos, todos os dias. Ou seja, relaxa, coraçãozinho! Toma a sua Coca Zero com moderação que tá tudo certo. Então, a única diferença é que isso aqui tem menos algum composto. Só isso! E não é porque tem menos calorias que vai te emagrecer mais. Pô, não faz o menor sentido. Produtos diet foram criados apenas para pessoas, como eu falei antes, que nasceram com a genética da diabetes, por exemplo, que não podem comer açúcar, que não podem comer algo que dispare muito o pico glicêmico. Então, criaram os produtos diet para esse grupo de

pessoas. Aí vem tu, gordona abestalhada, dizer que vai comer também. Não muda nada! Não muda nada! Tem que entender isso. Acorda pra vida, pelo amor de Deus! Até quando vai ficar se enganando? Passou, sou de gêmeos. Amo vocês! Qual a parada, então, da light? A diferença básica é essa: um tem menos calorias para ajudar essa população diabética, que não pode ter picos glicêmicos muito acelerados, e o outro tem algum componente a menos. Qual é a grande sacada que eu dou? Sempre que for comprar alguma coisa, leia o rótulo. Pô, leia o rótulo. Eu mesmo me

ferrei esses dias, tava no mercado, eu até fiz um stories disso, que eu era expulso do mercado. Aí tava lá, "Oii, problema!" Aí eu disse: "Eii, acabou, vou comprar." Quando eu olhei, 1 kg de whey R$ 97. Aí eu disse: "Tá vencido? Pode não." Aí, quando eu peguei e virei, primeiro ingrediente: uma dica! Quando você lê o rótulo de algum alimento, o primeiro ingrediente que tiver lá, obrigatoriamente, por lei, é o que mais tem ali. Se liga nisso! Primeiro ingrediente do pote de whey: maltodextrina, um carboidrato de alto índice glicêmico. Pelo tipo que eu ia

tomar, ia ter uma carga glicêmica absurda. Ou seja, não era um composto de whey, era um composto que tinha whey. Aí, pelo branding... Lembra da indústria que eu falei ontem tentando te... Você comprava gato por lebre, achando que era o whey. Aí você hoje pode estar em casa, numa dieta de emagrecimento e, por não ter sabido ler o rótulo, você comprou um hipercalórico e tá engordando sem saber, achando que é o whey. Você tá tomando hipercalórico e tendo espinha, achando que é o whey, porque tu não leu a caceta do rótulo. Hoje eu fiquei com

vontade de tomar um sorvete depois do almoço. Aí passei numa loja de gasolina, no Pão e Açúcar da vida. Eu fui comprar sorvete, aí eu pedi um sorvete que tinha na carry-on do João, ontem. Aí eu fui ler a composição. Ruim, viu? Ruim! Primeiro ingrediente: açúcar. Segundo: água. Terceiro: não sei o quê. O quinto ingrediente era leite e creme de leite. Isso não é sorvete! Pô, isso é garapa, é água com açúcar. Vai dar uma carga glicêmica do... Não vai ter gosto de... nenhuma. Aí fui comprar outro sorvete, muito mais caro. Primeiro ingrediente: leite. Segundo:

creme de leite. Aí é top! O açúcar vinha lá no finalzinho. Então, é importante que você perca um pouco do seu tempo sabendo o que você tá colocando pra dentro. É muito importante isso daí. Que você entenda: próxima! Será que eu deixei o quê? Pode falar, a gente tá em live. Comi? Não. Tá lá, deixei claro. Deixei de x-cake de goiaba. Delícia! Eita, isso aqui vocês já contaram? Já contaram? Não? Ou faz direto ou é feliz! Antes de eu continuar, compartilhe isso aqui mais uma vez: vocês não estão compartilhando, estão me irritando, estão me irritando

e falam me rolando, mas estou me irritando porque estou me rolando, pegou? Então escreve aqui agora, manda aí agora, aperta no aviãozinho, manda para 10 pessoas e volta para cá. Vai, continua aí, desgraça, vai, manda aí para 10 pessoas, para 10, só 10. Aperta o zinho, 10 pessoas, quando mandar, escreve aqui "enviei". Quando mandar para 10 pessoas, escreve aí "enviei". Vamos continuar? Ou faz dieta ou é feliz. Quem já contou essa para você? Já contou? Já contou? Não? Ah, não! A vida é muito dura. Já eu preciso comer o que eu gosto. Ou faz dieta

ou é feliz. Eu vou dar uma dica para vocês sobre felicidade, tá bom? A vida de quem vive a vida em busca de prazer é a vida mais sem prazer que se pode ter. Vou repetir: a vida de quem vive a vida em busca de prazer é a vida mais sem prazer que se pode ter. Porque liberdade, turma, é fazer o que não se quer. Porque quando eu só faço o que eu quero, eu sou escravo. Escravo de quê? Do meu estado de humor. Se eu dormi bem, tô ganhando dinheiro e acordei feliz, vou treinar,

vou comer, fazer a dieta, vou beber água, vou fazer tudo certo. Mas se eu acordei irritadinha com alguma coisa, eu vou comer o que eu gosto, porque ou faz dieta ou é feliz. Tem nada a ver uma coisa com a outra. E para piorar, existem muitos estudos hoje que mostram uma relação direta e proporcional entre transtornos mentais, como depressão e ansiedade, com sobrepeso e obesidade. Ou seja, sua autoestima... olha só! Se você se torna uma pessoa com sobrepeso e possivelmente obesa, você cria mais propensão para ficar depressiva, ansiosa e com baixa autoestima. Olha que loucura!

Lembra que eu falei ontem sobre isso aqui? Principalmente, né, autoestima, percepção de valor que eu tenho de mim mesmo. Quando eu realmente quero me cuidar, eu não me permito a prazeres momentâneos o tempo inteiro. Pô, então essa ideia mentirosa de que ou faz dieta ou é feliz é justamente o contrário, até porque... vê que loucura! Grande parte de vocês, grande parte, não, todos vocês que estão aqui na live, todos fazem dieta. Desde o dia que nasceram, sabiam disso? Já fez dieta? Já tá em dieta agora? E se eu disser que tu tá, tu acredita? Sabe

por quê? Me pergunta, o que é dieta? Guto, dieta é uma palavra que deriva do latim e para o grego, que significa modo de vida. Você tá em dieta, se ela é boa ou ruim, são outros quinhentos. Todos nós estamos em dieta o tempo todo, então não existe isso de ou faz dieta ou é feliz. Você tá em dieta o tempo inteiro. Agora, se na sua cabeça, felicidade é poder comer tudo que você quer a qualquer momento, isso não é liberdade! Você tá sendo escrava do seu estado de humor. Escrava do seu estado de humor,

que vai aumentar a possibilidade de depressão, picos de ansiedade e baixa autoestima. Ou seja, cada vez mais, sua percepção de valor sobre si mesma diminui. E quando ela diminui, você busca fuga onde? Em mais comida! É um ciclo vicioso. Até que chega um ponto, você [__] eu não aguento mais isso, eu preciso tomar um remedinho, tem remedinho aí para mim? Aí você foge e entra naquele ciclo que eu mostrei ontem da máfia, a máfia da indústria que te vicia com comida e dá a solução no remédio. Vicia com comida e dá a solução no remédio.

Cadê a tua parte, que é o teu comportamento, que é a tua mudança, que é abrir mão de coisas que gosta no momento para ter coisas mais na frente que vão ser melhores? O quanto você tá disposto a abrir mão da sua felicidade para ser verdadeiramente feliz? Essa é a pergunta! Não existe isso de ou faz dieta ou é feliz. Próxima! Qual é a próxima? Cadê? Ali, não pode comer nada do que gosta durante a dieta? Olha que coisa louca, né? Vocês têm muito isso, né? E a galera do tradicional diz isso. Não, Ana Cláudia,

mesmo. Ana Cláudia de lá, 2.000 calorias. Lembra? Dea Cláudia, tinha que comer 2.000 calorias. Eu dei o exemplo dela aqui. 2.000 calorias da Ana Cláudia. Aí a nutricionista diz: "Qual a comida que você gosta muito, Ana Cláudia?" A Ana Cláudia diz: "Eu adoro pizza!" Aí a nutricionista diz: "Pronto, como eu sou boazinha, eu vou deixar você comer duas fatias de pizza no domingo." O problema, véi, é que a nutricionista disse... esp, Ana Cláudia, numa segunda-feira de manhã, meu amigo, a vida de Ana Cláudia virou um inferno! Ela já quer dar no marido no caminho pra

casa, saindo do nutricionista. Ana Cláudia vai pensar em pizza no almoço. E aí, por ela não poder comer a pizza quando ela for para almoçar com o marido, no Selfie’s vai ter o quê? Pizza! Aí ela liga o rádio, a propaganda é de quê? Pizza! Aí começa a aparecer tanta pizza na vida da Ana Cláudia que, quando chega no domingo, tu acha que Ana Cláudia vai comer duas fatias? Ela vai mandar essa nutricionista [__] que pariu! Ela vai comer o pizzolo inteiro e ainda vai botar a culpa na nutricionista. E a culpa é da nutricionista,

junto com Ana Cláudia, porque ela não conseguiu entender que nesse momento não adianta restringir, não adianta retirar, porque a Ana Cláudia, nesse momento, é uma pessoa que não sabe lidar com a comida. O problema não é a pizza, é o motivo pelo qual Ana Cláudia come essa pizza. Por isso que dentro do STD Premium, eu divido os alimentos em dois tipos: existem alimentos... Da nutrição e alimentos da Diversão, onde ambos podem ser consumidos diariamente, é todo dia, turma, todo dia. Agora imagina: a Cláudia vai pro STD Premium, pega a dieta dela e, quando olha lá,

a comida que ela mais gosta é pizza. E Guto diz: “Você pode comer duas fatias todos os dias.” Cláudia, a primeira coisa que ela vai dizer é: “Guto, repete que eu não entendi direito.” “Você pode comer todo dia duas fatias da pizza que você gosta, mas não é só no domingo, não, não, não! Todo dia.” Primeiro que já buga, dopaminergicamente falando; esse alimento já ficou menos atrativo. Por quê? A gente só quer o que a gente não tem. A gente quer o proibido. Quando é proibido, a minha recompensa fica muito longe; eu fico aqui: “Ai,

cadê a recompensa? Cadê a recompensa?” A pizza é domingo, hoje ainda é terça, meu Deus do céu, quero minha pizza. Aí chega Guto e diz: “Não pode comer hoje, a faz hoje, é hoje, agora de noite.” Aí ela fica: “Gente, vou comer. Se não emagrecer, tá [__] viu, Guto, eu come aí [__].” Mas, para comer, tem que ter feito tudo que eu mandei fazer durante o dia. Por isso que o alimento da diversão no SD Premium sempre é a última refeição do dia: você tem que ter feito sua parte. Pô, eu vou abordar isso aqui

mais para frente de maneira mais incisiva para vocês entenderem melhor, mas essa ideia de que não pode comer nada durante a dieta do que gosta é balela! Isso prejudica o seu processo de emagrecimento, em vez de acelerá-lo. Qual é a parada? E é justamente agora, né, que eu lembrei, e é justamente agora que a gente dá uma pausa nessas grandes mentiras para falar o quê? Das cinco grandes fugas usadas por vocês para piorar a situação problemática que vocês estão. Já compartilharam? Compartilha de novo! Ó, eu, mesmo escrevendo ali, ó, eu sou onipresente. Eu tô dando

a live e escrevendo e também compartilhando a live. Compartilha, peste! Vou falar aqui uma coisa: “Cai! Chega, vem cá! Cai, tá bem aqui? Cai, tá bem aqui?” Quem não compartilhar essa live agora com 20 pessoas, esse ano vai ficar do tamanho da nossa amiga Taí. Quem não compartilhar essa live com 20 pessoas vai ficar do tamanho da nossa amiga Thí. Compartilha essa desgraça, que praga de professor de emagrecimento pega, viu? Compartilha essa [__] logo! Qual é a parada? As cinco grandes fugas pro emagrecimento. Primeira delas é o álcool, primeira delas é o álcool! São cinco

grandes fugas; não necessariamente que o álcool você use diariamente, mas você usa no final de semana com certa frequência. Faz sentido? Vocês sabiam que a maioria dos alcoólatras só bebe no final de semana? Porque olha que louco isso: o alcoolismo não é sobre ficar bêbado todos os dias ou beber quantidades absurdas; é sobre a importância que o ato de beber tem para você. Então, você aí que diz que adora cerveja e não consegue ficar sem o vinho, porque me preocupa muito quando alguém diz: “Ah, eu não consigo não beber.” Você tem que procurar os Alcoólicos

Anônimos, meu amigo! Você tá doente! Isso é muito sério. “Eu não consigo ficar sem beber!” Não diga, Guto, “eu não tô disposto a abrir mão da minha cerveja para emagrecer tanto quanto eu poderia.” Olha a diferença de narrativa de adulto: “O que eu posso fazer para emagrecer, mesmo bebendo álcool?” Porque se você tá aí com sobrepeso, dorme mal, está com refluxo, tem comportamentos mais agressivos ou mais irresponsáveis quando você bebe, já são cinco motivos para parar de beber! E você ainda assim diz que não consegue? Por quê? Porque o álcool é mais importante que tudo

isso? Então você tem um problema de alcoolismo. Você tem que entender isso! O alcoólatra não é só aquele que fica doidão e chega em casa e dá na mulher. Não! Esse é o extremo do babaca. Tem que entender isso: quando é que geralmente a gente usa o álcool? Em dias cansativos, dias estressantes. Eu uso álcool para esquecer um pouco dos meus problemas, porque, nesse momento, eu relaxo. Você construiu uma narrativa na sua cabeça de que o álcool te relaxa. Eu não tô dizendo que o álcool não tem esse poder relaxante; ele tem, mas, se ele

for usado para isso, você vai criar um comportamento viciante no seu cérebro. Lembra dos hábitos: gatilho, rotina, recompensa. Sempre que você tiver estressado, você vai dizer: “Ai, vou tomar uma cervejinha.” Beleza, tomou a primeira. Na semana que vem, uma só não vai dar conta, porque a dosagem tende a aumentar. Então, vão ser duas, daqui a pouco três, daqui a pouco quatro, daqui a pouco é todo dia. Eu lembro quando eu era mais novo, tinha uns 17 anos, eu namorava com uma menina, na época de colégio, e, um dia, a gente vai almoçar na casa dos

pais dela. E eu lembro que o pai dela, antes de almoçar, isso durante um final de semana, ele pegava uma lapadinha de cana, assim, de uma cachaça que ele tinha ganho de um amigo dele, de Minas, assim, e ele tomava lapadas de cana. “Ai, agora abriu o estômago!” Sentava pra almoçar. Aí, no outro dia, no domingo, mesma coisa. Aí, eu sou que, na segunda, na terça, na quarta, toda dia, ele tava tomando essa lapadinha de cana. [__] Uma lapadinha de cana deixa alguém beber? Claro que não! Até que deixa alguém alcatra fazendo merda! Claro que

não é uma lapadinha de cana! Só que lembrem: alcoolismo não é sobre ficar bêbado, é sobre a importância que você dá à ingestão do álcool. Essa é a parada! Teve um final de semana que a gente chegou, quando ele sentou à mesa, a mulher dele, a sogra da época, disse: “Eita! Acabou a cachaça!” Meu amigo, esse cara começou a suar frio. Ele ficou transtornado, ele se levantou e foi no mercado comprar uma cachaça para tomar antes do almoço. Esse comportamento é saudável, turma, esse comportamento é um comportamento ok. Então, o que era só uma lapada

gerou um comportamento viciante ao ponto dele levantar e deixar a família toda na mesa para ir comprar cachaça na rua. [__] E hoje você faz isso com você mesmo nos finais de semana. Então, quer beber álcool? Beba, para ir melhor, não porque você está indo mal. Hoje o dia foi incrível, vou celebrar porque, quando você vai celebrar, você está no momento 100% presente, você não perde sua capacidade de racionalizar e você fica comedido. Se você ainda é aquela pessoa que vai a uma festa open bar e bebe até cair, tem algo errado com você. Se

você não sabe se controlar com um copinho de cerveja, uma, duas, três long necks, tem algo errado com você e você precisa de ajuda. Álcool é para a celebração, não é para a fuga de problemas. Enquanto você não entender isso, você está muito [__] na vida. Quando a gente sai do álcool, a gente tem outra fuga, que é extremamente usada por vocês, que é a comida. Vocês lembram que eu falei ontem? Tá triste? Come! Tá feliz? Come! Levei uma topada? Mereço uma pizza! Levei uma topada dessa pedra horrível aqui no chão. [__] É essa a

lógica o tempo inteiro: fugindo. Amiga, eu levei uma gaia! João me traiu! Amiga, vamos sair para comer! Comigo a gente vai ficar corna e gorda. Que que tem a ver uma coisa com a outra? Mud? Não tem nada a ver! João trai, o João acaba safado. Vai conversar com a tua amiga. Lembra dos hábitos: gatilho, rotina, recompensa. Se todas as vezes que você se sente triste você vai buscar consolo na comida, tá [__]? Porque tu acha que a vida é como? Véi, a vida é um morango mergulhado na Nutella! A vida é uma doideira, é

porrada atrás de porrada. A vida é uma macaxeira enterrada, tem que desenterrar, limpar, lavar, descascar, cozinhar para depois passar manteiga e comer! É difícil [__]. Só que pode ser mais simples se você tem a habilidade de se trazer para o momento presente. Dizer: "Pera aí, eu quero comer isso. Quero, quero comer a pizza!" [__] Quero, quero sim. Aí escreve: "Sim, quero comer." Eu posso comer isso? Pô, pode! O dinheiro é teu, tem dinheiro. O celular é teu para pedir a pizza. Ligar, pra Judit, de pochar para pedir a pizza. Tu deve comer a pizza? Devo!

Aí é onde o bicho pega. Tu tá com o peso que tu queria, tu bateu a cota de água, tu regulou teu sono, tua dopamina tá ajustada? Não tá, né? Tu deve comer a pizza? Não deve [__]. Aí tu vai lá e responde no teu caderninho: "Não, não devo." Pronto, agora você não tá sendo ética com você mesmo. Se você comer essa pizza, você vai ficar frustrada e vai gerar um sobrepeso emocional. E lembra porque você comeu antes? Por causa de sobrepeso emocional! E aí você come, fica frustrado e gera mais sobrepeso emocional. O que

que tu vai fazer? Tu vai comer mais! Só que agora não vai ser uma fatia, não vai ser uma pizza inteira! Porque a dose resposta sempre tende a aumentar. Tem que entender isso. Então, a comida e o álcool. Eu tirei, eu criei uma regra para mim e eu quero passar essa regra para vocês: comida e álcool. Olha isso: comida e álcool. A regra é uma só: não use para ficar melhor. Fim! Isso aqui, velho, se tu seguir isso aqui, você nunca mais na vida vai usar comida e álcool para fugir. Não use comida e álcool

para ficar melhor. Fim! Tô me sentindo muito mal? Não use a comida e o álcool para ficar melhor. Você só pode usar, ou só deve, na verdade, poder. Você pode fazer o que quiser, querer. Você pode fazer o que quiser, mas você só deve se você quer verdadeiramente emagrecer e aprender a lidar bem com essas fugas. Porque eu não tô dizendo para parar de beber álcool. Eu vou tomar uma cervejinha quando chegar em casa para dar uma relaxada. Uma! Eu não vou ficar bêbado. Eu vou tomar uma grade de cerveja. Temperança, para cada sombra que

você tem, existe uma virtude. A sombra da gula, a temperança é a virtude que quebra ela. Temperança é o ser comedido. Sabe o quanto eu vou usar aquilo dali? Não é para abrir mão de usar, é para ser adulto e ter momento de pressa para fazer. Não, eu só uso agora comida e álcool. Não uso para ficar melhor. Então, se eu tô mal, eu não uso comida e álcool. Se eu tô bem, fiz tudo, tá tendo tudo, Timo, tudo ótimo na vida [__]. Vamos para uma pizzaria tomar uma cerveja! Qual o problema? Não tem problema

nisso! Então, quando eu tenho a capacidade e a habilidade de canalizar minha atenção para mim mesmo, eu consigo tomar decisões mais assertivas. Isso é muito importante no processo de emagrecimento. Quando a gente sai de comida e álcool, tem mais algumas fugas, que é o sexo. Vocês, principalmente os solteiros, usam muito o sexo como fuga porque vocês não conseguem ficar sozinhos com vocês mesmos. Aí tá chegando sábado, tô em casa. Sábado, vou ligar pra bozinha. Aí não têm coragem nem de sair para jantar com a mina, manda do Uber buscar ela e a mulher se presta

a isso. Vai pra tua casa, dá aquela transada de 38 segundos, pede o Uber da menina de volta, ela vai embora e a energia dos dois fica como? Lá no chinelo! Uma merda! Ah, mas se eu estivesse em casa sozinho, eu ia fazer o quê? Pornografia! Pornografia é um dos maiores males da sociedade. Tá destruindo casamentos, tá destruindo relações e tá... Destruindo, principalmente, a relação que você tem com você mesmo porque a geração de prazer dentro de um filme pornô gera disparos de dopamina tão altos, mas tão altos, que você perde de ver graça em

conquistar uma mulher e sair com ela para jantar para ver se vai rolar alguma coisa. Você perde a vontade de fazer amor com a sua esposa, com a sua namorada, com seu marido. Eu uso mais para homem isso porque a mulher, dentro do contexto que a gente está inserido hoje, não foi induzida a ver pornô. Não estou dizendo que não vê, mas isso é mais para o homem, né? A gente, quando pirraia, os tio: "Ah, tem que ver isso aqui, se não vê é [ __ ], que não sei o quê". E a gente fica

tipo: "Cara, tem que ver essa [ __ ]", e a gente começa a associar prazer masturbação com pornografia. Então, isso aqui também é uma fuga. Sabe por quê? Porque eu estou falando de quem é solteiro ou vê pornô. Quem é casado e transa, que é raridade? Ó, Rosa rindo! Rosa, só... Fei, o menino, Nicole, coitada. Beijo, saudade, bichinho, tá aqui, mas hoje ele disse que vai... Ele disse que ontem foi três tentativas, hoje vai mais quatro tentativas. Qual é a parada? Quando eu uso o sexo como fuga, quando eu estou com minha namorada, a esposa,

a noiva, o sexo deixa de ser uma fuga porque tem uma relação envolvida, de carinho, de amor, de ir para o mesmo caminho, de pros. Então, não é uma fuga. Quando você é solteiro, você usa pornografia. O sexo é um único momento, quando você está com tédio, e por não saber lidar com o tédio, você [ __ ] para pornografia [ __ ] para ligar pra boinha ou para ligar pro Boizinho. É o pa e o ba, né? Que chama, né? Não pode ser assim, pô! Não faz sentido. Lembrem: dieta é modo de vida. A

comida faz parte da dieta. Essa troca energética também é dieta. E você tem que saber o quanto você está disposto a interagir com tanta gente. [ __ ] isso [ __ ]. A sua vida, que foi... Sou casado há 11 anos, mínimo quatro, cinco vezes por semana, compareço no jogo e jogamos um tempo inteiro de 45 minutos. Vamos todos bater palmas pro professor Wilker! Palmas! Grande campeão! Parabéns, tem um troféu, troféu legal para o Wilker. Parabéns, você conseguiu seus 5 minutos de atenção, é isso que ele queria. Por quê? Carência afetiva gera afeto imaginário. Essa

narrativa tão detalhada, nem ele acredita, meu amigo! Nem ele acredita nessa história que ele contou. Mas tá bom, ele tentou, pelo menos, se sair ali. Então, quando a gente tende a fazer isso, a gente se perde. Sempre no álcool, sempre na comida, e isso tem que ser levado para o sexo também. Eu não vou fazer sexo para me sentir melhor porque eu estou mal. Ah, eu estou mal, preciso transar com alguém, vou ver um porog, eu estou muito estressado. Não! Assim como a comida, o sexo é uma celebração! Não se entregue para qualquer um, não,

velho! Mesmo sendo homem, tira essa construção que botaram: tem que sair comendo todo mundo, é um bicho ué! Parece um bicho que toda mulher tá no cio, saindo atrás. Isso é horrível! Pô, pelo amor de Deus! Celular, exceto nas lives das 8 da manhã de um cara muito lindo, Guto Galamba. Fora esse horário, celular é uma merda! Mas o problema não é o telefone, assim como não é o sexo, não é a comida, não é o álcool. É o por você usa o telefone! Grande parte de vocês pode vir agora dizer: "Ah, mas eu trabalho

pelo celular" porque a risada para cima de "Wi" tá grande. Ô, Wi, é nós! Te amo, irmão! É o bicando, eu bicando. Grande parte de vocês: "Ah, mas eu uso o celular para trabalhar". Tu não fica trabalhando 7 horas no dia no telefone! Nem [ __ ] você pega o celular em momentos de tédio! Tédio! A TRE fazer celularzinho aqui. Opa, beleza, celularzinho aqui. Beleza, Bruno, me dá meu... me dá, me dá o teu celular aqui rapidinho, só me dá o celular, irmão! Tá com vergonha? Tu acha que eu menti para tu e vou mandar

tu fazer alguma coisa aqui agora? Hã, vamos supor só o seguinte: imagina se eu estivesse dando... fazendo a live inteira com o telefone aqui na... só com telefone na mão aqui, e fazendo a live inteira, telefone aqui na mão, e fazendo a live. Vocês concordam que, por mais que ele não tivesse tocando ou não tivesse acontecendo alguma coisa aqui, vocês iam encarar como se eu não estivesse dando a atenção que vocês merecem? Faz sentido? Eu não ia estar dando atenção a vocês porque, querendo ou não, uma hora ou outra eu ia fazer assim, por hábito.

Eu ia olhar o Instagram, eu ia olhar o WhatsApp, eu ia fazer alguma coisa. E hoje a gente não consegue ficar em tédio! Você não consegue assistir um filme inteiro, que é justamente a próxima fuga. Essas duas fugas se combinam muito. Hoje, você assiste um filme no telefone, aí faz: "Eita, volta aí um pouquinho, perdi a parte", solta o telefone [ __ ]. Uma... Teve uma época que meu Instagram foi hackeado, vocês lembram disso? Doideira, não foi? Foi na época... Eu digo: "Vocês lembram disso?". Ninguém olha para mim aqui! Então, vocês lembram disso, turma? Obrigado

por interagirem comigo! E eu pedi para eles interagirem, mas é assim mesmo. Eu que me [ __ ]. Ninguém liga para mim, não! Alguém quer me lançar aí? Porque, sinceramente... E aí, botou por ali. E aí, quando meu Instagram foi hackeado, obviamente eu fiquei sem acesso ao Instagram, véi, eu digo a vocês, foi uma experiência maravilhosa porque eu consegui focar mais na minha dieta, eu consegui focar mais no meu ajuste de dopamina. Eu consegui focar mais em treinar melhor para conseguir emagrecer os quilinhos que eu queria porque foi justamente na época que eu voltei do

Chile. Eu aumentei 6 kg no Chile também; meu amigo era vinho todo dia, né? Vinho! E não andava para nada, tudo era com carro que a gente alugou lá, com motorista. Então, assim, meu sistema dopaminético voltou completamente bugado do Chile e eu mais gordo. Cara, foi a vibe perfeita aquilo ali! Eu saí um pouco do celular para conseguir ajustar e fixar naquilo dali. Então, é extremamente importante que vocês entendam que essas fugas precisam parar de ser usadas como fugas, porque o problema não é o álcool, não é a comida, não é o sexo, não é

o celular e a televisão; é o motivo pelo qual você usa isso. Beleza? Saindo disso, a gente volta para isso daqui. Volta, não vem. Isso é um exercício muito [__]. Você que tá aí na live agora, faz isso: faz um quadrante. Faz um quadrante aí agora no seu caderno, tira print disso aqui da live; faz o que tu quiser, mas fica com isso aqui. "PR", isso aqui é um método infalível para tomar decisões assertivas. Por exemplo, Ana Cláudia. Ana Cláudia, eita [__]! Ana Cláudia, 2000 calorias. Lembra: objetivo emagrecer. Tá aqui o quadrante de Ana Cláudia.

Isso aqui é para tomada de decisões assertivas. Lembra qual é a comida que Ana Cláudia mais gosta? Era pizza, né? Ana Cláudia hoje quer comer uma pizza. Ela disse que quer comer uma pizza; ela disse: "Eu quero, devo, posso". Ela quer, ela deve e ela pode, então ela tá sendo ética. Mas vamos fazer mais um exercíciozinho antes. Ana Cláudia, antes de comer essa pizza, eu quero que Ana Cláudia escreva o que é que de melhor pode acontecer caso ela tome a decisão de comer a pizza. O que de melhor pode acontecer quando você come a

pizza? Sentir prazer. Sentir prazer, que mais pode acontecer? Que mais acontece quando eu como uma pizza, uma coisa que eu gosto? O que você sente, Edu? Prazer, que mais? Agora saciedade, que mais? Fala, fala, "me senti saciada". Fala aí, turma: felicidade e realização. Top! Isso aqui tudinho pode acontecer caso ela decida comer a pizza. O que de melhor pode acontecer caso ela decida não comer a pizza? Manter o peso. Que mais? Manter a saúde. Que mais? Não! De melhor. Pô, o que é que de melhor pode acontecer caso ela não coma a pizza? Mais uma

vez: economizar dinheiro. Economia, beleza? Aí, a outra pergunta: o que que de pior pode acontecer caso ela coma a pizza? Engordar. Que mais? Engordar, gastar dinheiro. Que mais? É o quê? Dor de barriga. Pode! Pode pegar uma intoxicação. Pode uma pizza vir ruim? Pode. Pode a pizza vir ruim, pegar uma intoxicação? Que mais? Mais uma? Não foi três? Foi três. E agora, o que que de pior pode acontecer caso ela não coma a pizza? Pode acontecer algo pior? Não, ela ficar triste. Ela pode ficar triste, pode ficar triste, pode ficar ansiosa porque não comeu a

pizza, pode ficar com fome, ansiosa, estressada, com fome. Aí, agora, é muito simples: entre comer ou não comer a pizza, é só ela pegar o que é que vai acontecer e analisar o que é melhor para ela. Olha como eu tenho clareza para tomar uma decisão assertiva! Agora, se ela resolver comer a pizza, ela vai sentir prazer, vai ter saciedade, felicidade e realização. Mas ela também vai engordar, gastar dinheiro e pode pegar uma intoxicação. Vale a pena comer uma pizza? Fica com muito mais clareza agora para tomar a decisão. Essa é a parada do best-worst

análise. Todas as vezes que você quiser fazer alguma coisa, se traga para o momento presente e use 5 minutos do seu tempo para fazer isso daqui. Você vai perceber uma coisa muito engraçada: a sua vontade de comer a pizza vai ter diminuído, porque você não queria comer a pizza porque estava com fome; é porque você estava com tédio. E como você foi produtiva, a dopamina baixou e você pensou: [__], "eu vou comer a saladinha com frango que tá na geladeira mesmo". Sacou a parada? É esse o game que você tem que entender. Quanto mais presente

eu tô na tomada de decisões, mais assertivo eu sou para tomar a decisão que eu preciso tomar. Ainda tem mais oito mentiras, tá ligado? Agora, então, ó só, turma: agora tem uma coisa diferente. Eu trouxe para vocês, agora ao vivo, a Amanda! Aquela que eu posto todo dia nos meus stories treinando, que teve uma evolução absurda. A gente tem foto do antes e depois da Amanda aí, hein! Solta a foto do antes e depois! Antes dela entrar, que eu quero que a galera olhe como é que a Amanda tava no começo e como é que

a Amanda ficou depois de um ano de STD Premium. Vel, olha o regaço que essa menina fez! Ela fez com a própria vida, porque eu sempre vou dizer: o método é meu, mas o mérito é seu! Olha isso daqui! Cadê? Posso passar? A galera tá vendo? Então, olha o que a Amanda fez com a própria vida! Olha isso daí, que top! Olha o começo, barrigudinha, e agora abdômen trincado. E mais que isso, turma, eu queria convidar a Amanda para entrar ao vivo aqui com a gente, pra gente trocar uma ideia com ela, para saber o

que de fato mudou na vida dela: se foi só o físico ou se teve a cabeça mudada também. Cadê, Amanda? Tô esperando! Tá tudo bem? Tem água para mim? A Amanda tá demorando para entrar porque tá carregando muito o vídeo dela, que agora ela tá forte, entendeu? Mas já já ela entra aqui para eu falar com vocês. Cadê? Vai ter delay para mim para eu ver Amandinha? Oi, G! Como é que você tá? Tá bem? Meu Deus! Que honra, que honra, que honra estar aqui falando com você hoje! Eu tô sem palavras, que bom falar

contigo. A gente só fala pelo direct, né? Repostando os treinos lá todo dia... Guto, olha, eu vou te dizer uma coisa: para você, nunca me perguntaram tanto se eu fazia CrossFit, se eu tomava bomba, se eu fiz algum procedimento estético. Eu nunca... as pessoas não acreditam! Não acreditam que foi treino, dieta, sono regulado e água, dopamina com certeza ajustada. As pessoas não acreditam! É muito doido, né? E as pessoas não acreditam porque elas esperam um efeito extraordinário. Elas não querem passar pelo processo que você teve que passar, né? Mas me diz uma coisa: antigamente, um

ano atrás, como é que a Amanda era? Não só fisicamente, dá um brief aí pra gente. Guto, eh mental e emocional, era... eu era uma pessoa completamente diferente da pessoa que eu sou hoje! Completamente diferente! Assim, eu sempre treinei, mas era aquele treino... ela tá me vendo de costa ou de frente, ela tá me vendo como: "Ah, tá, beleza". Então, desculpa, Amanda, continua, foi mal! Era aquele treino meia boca, não... não tinha meu sono regulado, não tinha disposição, bebia. Desde quando eu comecei, eu... sei que todo dia eu parei de beber. Foi uma decisão minha,

você não pede, mas foi uma decisão minha! Eu fiz para não assustar as pessoas que querem continuar bebendo, tá, gente? Foi uma decisão minha, fui eu que decidi isso. E na segunda-feira, eu ia me arrastando porque já tinha bebido o final de semana todo. Aí era aquele treino meia boca, a alimentação não era certinha como eu venho fazendo com a seca. Então, assim, aquela pessoa procrastinadora, horrível, horrível, horrível! Qual é a aula do seca que tu mais gosta? Não de treino, da de Psicologia. Qual é a sua média? Aquilo é... [__], né? Tem uma aula

no Seca todo dia chamada "Qual a sua média?", onde eu falo voltado pro emagrecimento, mas das oito grandes áreas da vida. É um murro no estômago! Fala aí, Amanda! Top, top! Quando ele vai enumerando assim: "Qual a sua média?", e ele vai falando de todas as áreas da sua vida... Eu... ao que acho que eu fiquei assim uns 30 minutos parada no tempo depois que eu assisti aquela aula! [__] Aula de hábitos também, incrível! Que massa! E me diz o seguinte: e as dietas? De boa para seguir? Eu não tive problema nenhum com a dieta,

nenhum! Inclusive, quando eu comecei a comer, eu mandei a foto do meu prato pra nutri do Seca e disse: "Nutri, é isso aqui mesmo? Essa quantidade tá correta? É muita comida!", assusta! Era muita comida! Era muita comida e eu não acreditava: "É isso mesmo? Não, tá certo! É isso mesmo, suficiente? Gente, eu vou emagrecer comendo tudo isso?" E aí emagreceu! Emagreci, tá? [__] Né? Muito! E os treinos, me conta! Eu comecei assim... quando eu comecei o Seca, não tinha ainda os treinos de academia, né? Aí eu fazia o seguinte: eu ia pra academia e fazia

os teus treinos, posso falar? No horário diferente, no horário diferente! Eu treinava pela manhã e fazia teus treinos no final da tarde. Aí você incluiu os treinos de academia também na plataforma. Aí eu comecei a seguir todos aqui, ó! Ave Maria do céu! Olha para aquilo ali! [__] Velho! E o STD Premium agora que tu também vai est... lá vai ter treino personalizado em academia também para todo mundo que quiser! Incluso já vai ter aqueles treinos em casa, quem quiser treinar em casa, mas a gente vai colocar protocolos de treino em academia personalizados pra galera!

Vai ser um regaço! Eu queria que tu falasse mais da tua experiência na plataforma nesse um ano, nos encontros ao vivo que tem e tudo mais. Conta aí, Guto! Quando eu te conheci, eu tava... eu tinha passado pela maior tragédia da minha vida. Eu tinha acabado de perder o meu pai. Eu perdi o meu pai em dezembro e te conheci em janeiro. Eu sempre digo às pessoas quando elas vão lá no meu Instagram que eu decidi abrir meu Instagram para falar sobre bons hábitos porque eu vi como transformou a minha vida e eu decidi ajudar

outras pessoas também. E quando eu te conheci, meu marido me mostrou algo: "Amanda, ó, assiste aqui os vídeos do Guto porque tu dá aqueles regaços, massa!" E eu tava na merda, não vou mentir. E você foi a luz no fim do túnel! O Seca foi a luz no fim do túnel, porque eu não sei como é que eu estaria hoje. Eu fiquei muito mal, eu fiquei muito abalada. Então, assim, eu decidi... eu disse: "Não, eu preciso tirar algo positivo por ter perdido meu pai", porque eu já perdi meu pai justamente porque ele tinha péssimos hábitos

[__], e ele acabou adoecendo por isso. Eu disse: "Eu preciso resignificar a minha dor de alguma forma." E foi aí que você apareceu pra mim! Eu sou muito grata! Car... mas olha, é o que eu sempre vou falar, tá? O método é meu, mas o mérito foi seu! Nunca tire esse mérito de você, porque tem gente que vai pro CA todo dia, mas não treina, não pega dieta, não bate a cota de água, não faz a parte dele. Ele trata-se todo dia como um “ozin”! Pique: "Comprei, vou tomar!". O que fazer? Não! [__] Você tem

que fazer sua parte! E os treinos são pegados, né? Tem um tal de oclusão vascular, se eu não me engano. Eu vou fazer uma demonstração já já com ele. Meu amigo, no primeiro exercício já tava toda de su... tá querendo! Matar a gente não é possível, negócio. Amandinha, eu queria... Nossa, eu queria agradecer muito sua participação aqui. Eu não quero tomar mais seu tempo porque senão vou desregular seu sono, mas ó, consegue filmar essa galera aqui? Consegue filmar aqui, todo mundo aqui, filma esse povo aí batendo palma. P, mando aqui agora ó, PR aí ó,

que coisa maravilhosa! Um beijo para você, muito obrigado, e amanhã tem treino, hein? Seca todo dia, todo dia. É o que não entendi. Todo dia é todo dia. Amanhã tem treino, todo dia seca, todo dia. Um beijo, meu amor. Valeu, beijo, tchau. Gud, cara, muito demais ver isso, né, velho? Muito top! Ó, a galera falando: "Eu pesava 150 kg e participei de uma palestra do Guto em Recife. Foi uma mudança de mindset incrível! Imagina, isso foi em 2016, imagina hoje em dia que eu tô 13 vezes melhor." Vocês estão me botando aqui no telão, vou

ficar olhando minhas pernas, viu? Meu Deus do céu! Tira o do telão, já fala na minha panturrilha. Não tem como não falar na minha panturrilha, né? A cara de roser! E agora damos continuidade. Mentira número nove: "Creatina faz cair cabelo." Qual é a parada essa das próximas mentiras? Elas são tão mentirosas que eu vou até dar uma acelerada, tá, tur? Porque, sinceramente, "creatina faz cair cabelo". Eu queria que quem disse isso mostrasse um artigo científico que diga isso, porque não existe! Não existe nada na literatura que relacione tomar creatina com perda capilar. Nada! A creatina

hoje é o segundo suplemento mais estudado no mundo, só perde para cafeína. Para que a creatina serve? Aumento de massa muscular, aumento da capacidade de produzir força e hipertrofia, e aceleração de recuperação do treino. Ou seja, você recupera mais rápido. Aí você pode estar pensando: "Ah, você sedentária pesa 98,000 kg. Eu posso tomar creatina?" Pode! Faz sentido? Não! Você já treina forte o suficiente para precisar de uma recuperação rápida, você já tem um sono regulado, já tem a hidratação calculada, alimentação planejada, já treina todo dia. Então, para que vai gastar dinheiro com suplemento? Mas pode

tomar, não tem problema nenhum. Agora, Guto, já tô treinando, já tô bem, quero tomar para acelerar meu comportamento, não meu resultado. Aí faz sentido. Beleza, então é isso que vocês têm que entender: creatina com doença, com problema nos rins também não tem nada que mostre que o consumo de creatina cause problema renal. Nada! Cafeína e pimenta: combinação perfeita para acelerar seu metabolismo. Isso é a mesma coisa que eu falei do termogênico. Acelera o metabolismo, mas não é porque acelerou o metabolismo que você vai emagrecer! Não! É o acelerar é como ele é acelerado que importa.

Beleza? Melhor focar no cardio e perder peso e só depois começar na musculação. Essa é clássica, né? Existe uma coisa, turma, vou precisar escrever para vocês, chamada de efeito compensatório. Beleza? Efeito compensatório. Todos nós temos três tipos de substrato energético que a gente usa como fonte de energia. O primeiro é o carboidrato, depois é a gordura e depois é a proteína. É nessa ordem que é usada. Por quê? Porque é mais fácil quebrar uma molécula de carboidrato, depois é mais fácil quebrar uma de gordura e, por último, mais difícil quebrar a de proteína. Quando eu

foco em cardio para perder peso e só depois começar a musculação, não faz sentido. Por quê? Num treino de cardio, o principal elemento usado como fonte de energia é o carboidrato, porque é o primeiro a ser quebrado. Só que a gordura... minto, perdão, errei! A principal fonte de energia num cardio a ser usada é a gordura. Por quê? Pela intensidade aplicada. Aquela intensidade que tem na esteira, mostrando quanto do seu batimento tem que estar de acordo com a sua idade, e você fica ali dando aquele trotinho no mesmo ritmo. Sabe? "Ah, queimei 300 calorias, perdi

300 g de gordura." Não é bem assim que funciona, não! Por quê? Existe uma coisa chamada de efeito compensatório. O nosso corpo quer uma única coisa de você: que você fique exatamente como você tá. Lembra que eu falei ontem que mudar gasta muita energia? O corpo sempre vai tender ao que na literatura a gente chama de homeostase, ou seja, o equilíbrio. Ele quer que fique como está. Então, se eu tô fazendo um treino de cardio onde a principal fonte de energia é a gordura e aí eu gasto gordura, gastei x de gordura, quando você para

de treinar, o corpo diz: "Ah, gastou gordura, vou botar gordura de volta." E ele repõe essa gordura através dos alimentos que você come. E se eu fizer um treino que eu não gasto muita caloria, como o cardio, mas a minha principal fonte de gasto energético for o carbo, como por exemplo na musculação, o que o corpo faz no intervalo? "Ah, tirou meu glicogênio daqui, eu vou repor gastando o quê? Gordura!" Por isso que treinamentos intervalados, HIIT, treinos intervalados e musculação são muito mais eficientes pro emagrecimento do que caminhada ou um trotinho no mesmo ritmo. Então,

quer emagrecer? Musculação e dieta sempre vão ser o melhor caminho. Beleza? Próxima mentira! Next! Cadê Aeg? Melhor queimador de gordura é a mesma coisa que eu falei agora: aeróbico em jejum. O aeróbico em jejum é o melhor queimador de gordura? É aquele aeróbico que você acorda em jejum e vai direto fazer 40 minutos caminhando que nem um tapado pelo meio da rua ou na esteira. Aí tem dia que vai estar chovendo, você vai dizer o quê? "Eu vou mesmo na chuva?", mas aí você vai dizer: "Vou encharcar o meu sapato!" Mas aí você diz para

você mesmo: "Mas eu vou de sandália havaiana, né, Edu?" Ah, não, mas de sandália havaiana não vale a pena ir e aí você acaba ficando em jejum e nem indo. Aí o café da manhã é... O que? Pão com queijo e iogurte? Tô falando de um amigo nosso que tá aqui presente, entendeu? E aí você destrói sua vida [ __ ] então o aerobi jejum não faz sentido, justamente por causa desse efeito compensatório que eu acabei de mostrar a vocês. Então, quer focar em emagrecimento? Prefira treinos intervalados e musculação. Lembrando que musculação não tem que

ser na academia, pode ser em casa, e já já vou mostrar um negocinho para vocês aqui. Cortar carboidratos é a melhor estratégia? Eu nunca vi tanta merda na minha vida como essa turma da low carb. Não tô dizendo que não serve não, mas vir dizer que é a melhor estratégia é porque o carboidrato é o que gera mais caloria pra gente, porque a gente consome ele em grande quantidade. Então, quando eu tiro carboidrato, obviamente eu vou comer menos, vou ter déficit calórico, mas eu não tenho que retirar o carboidrato por completo. Porque, quando eu tiro

o carboidrato, meu nível de glicogênio cai; quando ele cai, minha liberação de cortisol, hormônio do estresse, aumenta. Quando ela aumenta, parceiro, já era: meu estresse aumenta, minha ansiedade aumenta, minha irritabilidade aumenta, e a vontade de fugir para comida, álcool, sexo, celular e televisão aumenta junto. Então esquece isso de cortar carboidrato, porque não faz o menor sentido! Essa aí é maravilhosa, né? Cinta modeladora com gel redutor? É o combo, é o combo do idiota! É de argila, filha da mold, com cinta MRE VUST. Lá vai te moldar no barro! He, desgraça! Aonde que uma [ __

] de uma cinta com gel, um gel, vai pegar um gel e passar na minha barriga? Pronto, secou. Parece aquela mulher que passou manteiga na barriga com um copo de requeijão. Assim, aí ela é ridícula! Tu não, tu é a [ __ ], porque bota uma cinta, cara, com um gel mais caro ainda. Tu é uma tapada, uma cigana [ __ ], não faz o menor sentido. Isso aqui vai aumentar a sudorese localizada. Vai, só que quando aumenta a sudorese, carboidrato é hidrofílico e gordura é hidrofóbica. Eu preservo a gordura e elimino o carboidrato junto

com a água [ __ ]. É ao contrário que funciona! Inv, tu elimina a gordura, tu tá mantendo ela ali. Pô, tu tem uma sensação de “meu Deus, tomou três copos d’água, volta tudinho”. Próximo? Se quer emagrecer, tapioca! Meu Deus do céu, lá! A única diferença de tapioca pro pão é que tapioca não tem glúten [ __ ]. Fim, acabou! Ah, mas glúten causa Alzheimer e demência. Aonde? Ah, mundo, mostre um estudo que mostre. Não tem, tem nada a ver! Agora, Guto, na cultura da minha cidade, a gente consome mais tapioca do que pão. Não

tem problema! É só mensurar a quantidade que você vai comer e tá tudo certo. Existem, ó, tem um estudo da Harvard Medical School. Não é zoeira, não. Não é aquelas universidades que eu invento. Da Harvard Medical School, já postei sobre isso, que ele faz um comparativo de consumo de tapioca com pizza de queijo. E a pizza de queijo, na mesma quantidade, 100 g de tapioca, 100 g de pizza de queijo, a pizza de queijo foi melhor pro emagrecimento do que a tapioca. E aí, isso quer dizer que não pode comer tapioca? Não! Isso quer dizer

que é pra comer pizza de queijo no café da manhã? Também não! A questão é: tudo pode, desde que seja controlado, desde que a decisão do consumo seja assertiva. Então, se você tem intolerância a glúten, tem alguma alergia a glúten, come tapioca, come cuscuz, come arroz. Arroz no café da manhã é só cultura, porque carboidrato, igual teu corpo sabe, é, ei, é meio-dia! Não, não é meio-dia! Não vou digerir o arroz, não vai sair todinho, não. Pô, teu corpo não sabe que horas são! Não! Para ele é comida, é comida! Só que, por cultura, você

come comidas diferentes em horários diferentes. Só isso! Acabei de comer uma tapioca! Tapioca é top, essa é top, hein? Essa é para vocês, né? Não, essa é para vocês. Então, a maioria de vocês, passei dos 36, não tem mais jeito! Por quê? É o que tu já teve! Tu tem mais uns 40 pela frente [ __ ]. Como é que não tem jeito, bicho? Se você começar hoje, daqui a um ano, você vai ter o resultado da Amanda. Vê, um ano tá passando assim, turma! Um ano tá passando! Vê como é que passou, a gente

já tá acabando o mês. Que dia é hoje? Ó, dia 127 de janeiro, né? 124 de janeiro, esse, esse, porque tá demorando. Janeiro, né, o ano passa rápido, mas janeiro tá valendo. Vocês souberam que fevereiro, esse ano, vai ter dias [ __ ]? Tá [ __ ], não tá? Não, mas o ano tá passando muito rápido, velho! Então você tem muito tempo ainda pela frente. Pare de arrumar desculpinhas para validar o teu fracasso! Eu garanto a você: se você tem aí, que é a maioria da galera, entre 25 e 50 anos, cai pra dentro do

STD que eu vou fazer um regaço no teu corpo e na tua mente! Eu garanto isso a você. E agora, lembra que eu falei das cinco fugas? Tem uma coisa melhor! Eu não ia deixar vocês com cinco fugas enfiadas na cabeça sem dar as cinco grandes soluções. Para as cinco fugas, existem cinco padrões comportamentais que eu chamo dos cinco pilares do emagrecimento definitivo. O primeiro deles: treino diário! Por que diário, Guto? Porque o exercício físico é um hábito angular. O que que a psicologia chama de hábito angular? É aquele hábito que deixa o seu cérebro

mais predisposto a executar outros hábitos positivos. Já percebeu que quando você não treina, você já caga pra dieta, já nem se importa com o sono? É assim que funciona! O treino diário é importante porque ele... Deixa você mais propício a executar os outros pilares do emagrecimento. Dá tempo de fazer uma demonstraçãozinha de um treino ou a gente corre direto. Dá tempo. Eu queria chamar uma pessoa muito especial para mim, um amigo de longa data, com vocês. Manja por quê? Porque eu vou chamar esse bicho para fazer um negócio aqui. Porque, grande passe, meu filho, que

dificuldade da [ __ ]. E aí, parceiro, vocês lembram dele? Meu pia, pode ficar aqui embaixo aí para mostrar a autoridade. Aprendi no negócio do Pablo, brincando. Eu, brincando. Meu Deus do céu, cancelado! Qual a parada? Grande parte de vocês acha que, porque o treino do STD, grande parte é em casa e com o peso do corpo, o treino não serve para nada, notoriamente. Manja? Não treina perna, mas a gente vai dar um exemplo para ele aqui. Vocês já comeram caranguejo? Já comeram esse caranguejo? Parecem não, as pernas de caranguejo têm que dar uma limpada

aí, né? Vou comprar uma maquininha para você, viu? Mas relaxa que vai dar certo! R$ 500,00 a bermuda. Algum otário comprou! Não fui eu não, viu? Pegasse com quem tá ligado que ele usou essa bermuda para treinar jiu-jitsu. Hoje não lavou, né? Pare, pare! Qual a parada? Vou fazer uma coisa. Porque, apesar da bermuda ser feia, o casaco... Casaco tá motivado! Tô! Bota música de rock. Ah, não bota não que o YouTube cai! T, t, t, t. Qual é o game? Eu vou coçar um exercício muito básico. Vão ser três ou quatro exercícios só e

eu quero que vocês... Aqui tem como colocar no telão o cronômetro? Se não tiver, eu quero que alguém marque o cronômetro aqui e bote virado para mim. Esse exercício vai durar exatamente 3 minutos. Pode ser quatro? Pode ser 4 minutos. Pode ser 4 minutos. 4 minutos! O treino dele vai durar para que vocês tenham uma ideia de como é o treino no Sea. Todo dia vão ser quatro exercícios, 4 minutos de treino, nada demais. Consegue fazer um agachamento? Fica aqui, perninha aqui ó, largura do ombro, pezinho levemente apontando para fora, mãozinha pra frente. Agacha e

sobe! Perfeito! Consegue descer mais que isso? Vai lá! Bom, eu quero isso aí, beleza? Agachamento é bom, pai. Lá embaixo! Beleza! Depois disso, eu quero que você imite que você tá correndo, só que parado no lugar. Aqui ó, não, essa mão, quando essa perna subir, essa mão sobe junto. Ó, pá, pá! É por isso que tem que ter concentração. Pá, pá! Vai acelerando, vai acelerando, vai acelerando! Descordo! Parece... Parece um "Lango Lango". Não, mas não é! Agora, calma, não, não começou ainda, turma! Calma! Tô mostrando os exercícios. Isso! Imita, tá correndo, só que o joelho

mais alto. Faz o seguinte: Bota a mão aqui e o joelho toca na mão. O joelho toca na mão, não a mão no joelho. Você fez assim, eu quero o joelho lá em cima! Pá, pá! Vai mais rápido! Perfeito! Beleza! Consegue fazer uma flexão no chão? Faz aí! Isso! No palco, faz uma flexão! Subiu! Não, você precisa pular não, irmão, calma! Desceu e subiu. Beleza! Isso aí! Pode ficar uma mão fechada um pouquinho, beleza? E pode ficar aí de novo. Deita e faz uma prancha para eu ver como é que tá o movimento de frente

para cá. Apoia os braços no chão, cotovelo, estica a perna lá atrás. Sobe mais o quadril até minha mão! Sobe o quadril! É isso aí! E trava o abdômen nas costas! Beleza, combinado? Então pronto! Aí, vai fazer essa sequência de quatro exercícios por 4 minutos e vocês vão ver como é que manja. Vai acabar o treino, pode ficar daqui de cima mesmo. Um, começa com agachamento! Começa! Eu vou te dizer: começa com agachamento! Beleza? Um, dois, pézinho, pézinho! Abriu! Um, dois, vai o mais rápido que puder! Um, lá embaixo, dois, contra o abdômen, três, lá

embaixo, contra o abdômen, acelera! Quatro, não pensa no tempo não! Cinco, bora! Só tá eu aqui, ninguém vendo! Seis, trava o abdômen e vai! Sete, coloca o calcanhar no chão! Oito, continua! Nove, continua! São 20 segundinhos, vai, vai, continua lá em cima! Parou! Calma! Já prepara para fazer a corrida, quando chegar no 30! Quando chegar no 30, você faz a corrida! Respira! Tudo bem? Tá tudo certo? Tá ótimo! Um, dois, foi! Acelera, acelera, acelera! O mais rápido que puder! Acelera o mais rápido que puder! Finge que tá correndo mesmo aqui ó! Vai, vai, vai! Mais

curtinho, mais curtinho! Acelera, manja! Acelera, acelera! Cuidado para não cair do palco! Acelera, acelera! Bora, continua! São 20 segundinhos só, tá acabando! Já tá acabando! Já, a gente começou no 30! Quando der o zero, a gente para! Quando chegar no 10, parou, descansa! Agora vai para a flexão, tá! Beleza! Eu quero a mãozinha mais aqui ó, largura do ombro! Se não der para fazer com o pé, bora! Prepara! Prepara! Prepara! Um, dois, foi! Lá embaixo! Continua! Se não der, ajoelha! Se não der, ajoelha! Faz feito menina! Tem problema não! Continua! Bora lá embaixo! Respira, respira

e continua! Bora, pai! Bora que dá! Vai lá embaixo! Vai, tá terminando! Vai que tá terminando! Respira lá embaixo! Continua! Tá terminando! Se não der, ajoelha! Se não der, ajoelha! Parou, descansa! Levanta, quando chegar no 30! Prancha! Beleza! 20 segundos de estímulo por 10 segundos parado! Eu tô imitando um protocolo Tabata! Vai, vai! Prancha! Isso aqui ó, sobe mais! Cola a barriga nas costas, trava o abdômen mesmo! Contrai o braço, contrai a perna! Que perna cabeluda, feia da [ __ ]. Vai, contrai, contrai, contrai, contrai! Não relaxa, não! Lá em cima! Lá em cima! Vai

que tá terminando! 5, 4, 3, 2, 1! Levanta! Não levanta! Acabou não, irmão! Bora, bora, bora! Bora! Sem enrolada! Agachamento, hein! Prepara! Pezinho do lado! Fazer contigo esse aqui ó! 1, dois, foi! Bora lá embaixo, vai, acelera! Lá embaixo continua, bem demais, meu garoto. Continua, vai lá, acelera, acelera! Abdômen trincado o tempo inteiro, trava o abdômen. Pode gritar, tem problema não! Vai! Bora, mais 10 segundos. Continua, respira, calcanhar colado no chão. Continua, respira, continua. 3, 2, 1, descansa! 10 segundos e vamos pra corrida. Eu quero essa corrida mais rápida, tá? Beleza, respira, tá bem boa.

Dá pra terminar. 3, 2, 1, bora! Acelera, acelera, acelera, acelera! Bora, vai lá em cima! Esse joelho! Acelera, mais curtinho, mais curtinho! Vai, vai, vai, vai, vai! Acelera! Bora, bora, bora, bora, bora! Respire, controla o abdômen o tempo inteiro, sempre contraído, sempre contraído! Tá chegando! 7, 6, 5, 4, continua! 3, 2, 1, descansa! Flexão, Zinha, agora! Tá terminando, acabou o cronômetro pra mim! Cronômetro pra mim, cronômetro pra mim! 3, 2, 1, deita! Solta, solta, solta! 1, tô calmo! 2, 3, lá embaixo! 4, lá embaixo! 5, lá embaixo! 6, lá embaixo! 7, vai, vai, vai, vai!

Ajoelha! 8, ajoelha, ajoelha! 9, tem problema não! Joelho continua! Não, mais pra frente, só joelho, e continua! Vai, sobe! Mais um, subiu! Descansa! Pode ficar aí que já vai ser a prancha. Segura, segura! Tá terminando, irmão! Tá terminando, tá bem demais, pai! Tá bem! Mais 4, 3, 2, 1, pranchinha! Vai! Isso aqui, ó! Isso aí! Cola o abdômen nas costas, trava abdômen, encolhe a barriga e respira com a barriga encolhida! Vai! Isso, isso! Força no braço, força na perna! Segura, tá terminando! Segura, tá terminando! Faltam só alguns segundos! Segura! Segura que tu aguenta até o

final! Vai! Vamos até o final agora! Vai, só 10 segundos! 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, boa! Manja! E aí, como é que tá de verdade? No seca todo dia tem um treino, que é lá pro treino S, que é esse protocolo que eu coloquei. Isso aqui é uma série, são cinco dessa, mas no mês você vai estar preparado para isso! Já pegaram, turma? Era bom se ele soltasse um peido, ele soltou na minha cara no final aqui agora! Mas viram como é que é, essa é a parada! Obrigado, viu! Pode voltar pro

seu lugarzinho lá e tomar água. Qual é o game? Quando a gente tem essa intensidade de treino, quando a gente tem essa intensidade de treino, eu posso gerar mais comida porque eu gasto calórico. Eu garanto pra gerar déficit energético! Pegou? É por isso que você não precisa comer menos e gastar mais! Você tem que comer mais e gastar mais ainda! Essa é a parada! E aí você se mantém energizado o suficiente pra fazer o que tem que ser feito. Esse é o game! Segundo pilar do emagrecimento definitivo: alimentação planejada! Silêncio! Obrigado! Que bafo! Passou, já!

Depois a gente conversa. Estão conversando sobre o peido? De manja, ainda tá fedendo! PR [ __ ] a sala! Aqui, a parada! Quando eu digo “alimentação planejada”, qual a ideia que vocês têm? Aquela da maior mentira que vocês já ouviram, que não pode comer nada do que gosta? Só que eu divido no STD Premium isso aqui em duas etapas: alimentos da nutrição e alimentos da diversão! Todos vocês, quando entram na plataforma do STD Premium, você clica lá em protocolo alimentar e você vai assistir a uma aula minha explicando como é que cada coisa funciona. Lá

dentro nós temos 12 variações de cardápio e mais de 15 variações de aporte calórico! Ou seja, a dieta é individualizada. Se você é vegano, vegetariano, intolerante a glúten, intolerante a lactose, diabético, pré-diabético, resistente à insulina, mulher com síndrome do ovário policístico ou lactante, tem dieta pra você! Numa variação de aporte calórico de 900 até 3.900 calorias! Ou seja, todo mundo recebe dieta personalizada! E mais, você recebe o protocolo alimentar com alimentos da nutrição e todo dia você recebe um aporte calórico de acordo com o seu objetivo de alimentos da diversão pra usar como bem quiser!

Porque não é tirando a comida da diversão da sua vida que você melhora sua relação com ela, é incluindo! É por isso que todo dia você vai poder treinar e deve treinar. Aquelas perguntas: quero, devo, posso fazer o best worst. Análise: pô, se eu comer isso aqui da diversão hoje, eu vou sentir isso, isso, isso! E se eu não comer, eu vou sentir isso. Pô, hoje eu prefiro não comer! Decisões assertivas pra se tornar independente! Não cair nas armadilhas dessa máfia do mercado que só tenta te viciar em comida pra buscar no remédio a solução!

Essa é a parada! Quando a gente sai do pilar da alimentação planejada, a gente entra na hidratação calculada. 1L de água, cadê? Aqui, 1L de água! Esse é o litro, ó: 1 [ __ ]! Tô errando tudo! 1L de água para cada 20 kg de peso. Se eu peso 80 kg, eu tenho que tomar 4L de água. Quantos litros você tem que tomar? Diz aí pra mim! Escreve nos comentários! Quantos litros d'água você tem que tomar? Tem que tomar quantos, CL? Muito! Ele disse: tem que tomar muitos! Tá pesando quanto? 170! Mas ele tem 1,90

e pouco! Tá, gente, não é assim também! Não faz os cálculos aí, rola, por favor! 170, quantos litros de água? É regra de três! Se 1L pra cada 20 kg, 8L d’água! E meio tomasse quantos litros de água hoje? CL? Três! Falta só 5? E5! Olha a sacada! Pode parecer muito, né? Só que tu sabia que pelo menos 5% do teu sobrepeso é retenção líquida? Ou seja, quanto mais água ele tomar, principalmente nas primeiras semanas, automaticamente esse peso já cai pra 160! Com o tempo, cai pra 150! Daqui a um mês ele tá com 110

kg só de retenção líquida! Véio, água, bicho! Qual a dificuldade de tomar água? Tem que tomar 8,5L! Que acordar eu tomo 500 ml daqui a meia hora, mais 500 ml antes do almoço, mais 500 ml. A literatura mostra também que pessoas com sobrepeso devem fazer a ingestão de 500 ml de água 20 minutos antes das três principais refeições: café da manhã, almoço e jantar, pois isso aumenta a saciedade, acelera o metabolismo e potencializa o emagrecimento. Isso é ciência! Eu não tirei da bunda nem do sonho; essa informação tem que ter esse entendimento. Então, vocês subestimam

muito o ato de tomar água. Por quê? Porque vocês querem uma coisa extraordinária na área e fazem "ai, não, eu vou tomar um diurético". Não tem diurético melhor do que água! Mas é porque, se tomar água, eu vou fazer muito xixi. Guto, vem cá, Caik! Esse é o objetivo! Eu ia chamar de filha da... mas tô pensando em responder de um jeito sem mandar você se... dizendo que você vai ter que ir muito ao banheiro. É óbvio que vai ao banheiro! O objetivo é ir ao banheiro. Aí você pode escolher: ou você bebe água e

vira uma Maria mijona, ou você não bebe, fica com a Maria retida. Escolha que Maria você quer ser: Maria mijona e magra, ou Maria retida com braço de polaco inteira? Escolha! Não é melhor beber água e emagrecer? A cada vez que você mais bater sua cota de água, mais magra você vai ficar, e menos água você vai ter que tomar. É muito simples! Essa parada tem que ter. Então, próximo pilar: sono regulado. Eu tô acelerando porque eu não quero desregular o seu sono. Amo você! Filmou meu tênis da Gucci? Eu tenho TDAH e me perdi

no assunto, não foi? Voltei: sono regulado. Qual é a parada? Não existe ser humano noturno. Todos vocês aqui estão inseridos em um desses tipos. Todos vocês têm um cronotipo. O que é o cronotipo? Você é matutino, você é indiferente... Rebeca é indiferente; ela ficou... Eu sou indiferente. Aí eu disse "é amor", deu aí o resultado: ela é para você. Eu também sou diferente; eu me fodi, né? Eu disse "começou a Muler de vocês". Também faz isso, amor, e se eu não tivesse nascido, você ia casar com outra? Eu disse "tá". Como é que se responde

um negócio desse, ros? Não é? Digo o que eu sei fazer e fiquei assim, na frente dela. Indiferente ou vespertino. A partir disso, você consegue regular todo o seu ciclo circadiano porque vai saber qual o melhor horário para acordar, qual o melhor horário para treinar, qual o melhor horário para dormir, qual o melhor horário para tomar o último 500 ml de água para não ter que acordar de madrugada para fazer xixi, que eu sei que vocês reclamam disso. Saber isso é fundamental para a regulação do seu ciclo circadiano, que é essa faixa horária de 24

horas. Guto, como é que eu descubro meu cronotipo? Sabia que no Sega Todo Dia Premium tem uma aula onde eu disponibilizo um link e faço um teste com você para descobrir seu cronotipo? E, a partir dali, a gente faz todo o planejamento da sua rotina de treino, de alimentação, de hidratação e de sono. Não vacila! Saber isso é fundamental! Todo ser humano tem que, para ser saudável, dormir antes da meia-noite de acordo com esse cronotipo e tem que dormir de 7 a 9 horas, podendo haver variação de 7 a 9 horas. Dormiu menos que isso,

aumenta as chances de riscos de Alzheimer e Parkinson; dormiu mais que isso, aumenta as chances de Parkinson e Alzheimer também, e demência! Isso não é balela, isso é ciência! Guto, teve um dia que eu dormi 12 horas. Não é assim! Se você tem a frequência, a constância de sempre dormir mais que isso, ou menos que isso, e se você tem a frequência e a constância de dormir depois da meia-noite. E, para fechar, tem o último pilar do emagrecimento definitivo, que é a dopamina ajustada. Dopamina, que é um neurotransmissor modulador de duas coisas: do querer fazer

e do prazer. Por quê? Ela atua no mesmo hipocampo, aqui no córtex pré-frontal, onde ocorrem as sensações de dor, de sofrimento e prazer. Só que, para o seu cérebro, ele não sabe o que é sofrimento e prazer, porque essa disposição funciona como uma gangorra. Aqui é o prazer e aqui é o sofrimento. Se eu chego cansado, vamos supor que eu não treinei hoje, vim aqui, trabalhei e dei uma... aula para vocês, estou cansado, chego em casa, mas eu tinha que ter treinado hoje; era meu dia de treino! E eu escolho o prazer de comer alguma

coisa gostosa e ir dormir, eu vou gerar um comportamento viciante no meu cérebro dizendo que, todas as vezes que eu me senti cansado, é para eu buscar prazer e não sofrimento. Quando eu digo sofrimento, não é para você bater na sua própria cara, não! É para você buscar desconforto de maneira intencional, porque só existe uma maneira de você identificar um bom hábito de um mau hábito. Pega essa: um bom hábito exige esforço agora e dá conforto depois; fim! O mau hábito dá conforto agora e exige esforço depois. Todas as vezes que você for tomar uma

decisão baseada na busca do conforto momentâneo, é um mau hábito! É muito simples de você entender isso: é um mau hábito. Então, a dopamina é um neurotransmissor modulador do prazer e do querer, e só existe um meio de você ajustar sua dopamina através do jejum de dopamina, que eu também aplico dentro do STD Premium. Então, não vacila! Informações que eu dei agora: usa isso em teu favor! Você tem muito conhecimento agora já na mão para poder aplicar, isso é o mais importante. Não adianta vir para cá pros aulões nos três dias e não aplicar o

conhecimento acumulado. Esse é o recado que eu queria dar para vocês hoje. O que a gente faz agora é dúvida. Então, vamos fazer algumas perguntas para finalizar isso daqui, tá? Vou sentar aqui no meu lugarzinho. Que mais, que mais? Cadê as dúvidas? A temperatura da água faz diferença? Ela tá perguntando isso aí pro banho ou para tomar água? Não, não tem nada a ver! Essa função... vocês precisam entender o seguinte, turma: como é que estudo científico funciona. Todo artigo científico, ele dá um norte. Tem literatura que mostra que tomar água gelada emagrece. Tem da mesma

forma que tem literatura que mostra que um beijo floral bate 1 vez por minuto. O problema é que tem estudo para tudo! O que que tu faz com isso? Nada! É igual o termogênico; tem estudo que mostra que termogênico emagrece, mas o termogênico é aliado à dieta e treino. Extrato de laranja, moro? Emagrece! A literatura diz que emagrece aliado à dieta e treino, mesma coisa da água. Então, assim, bicho, realmente acha que tu tá gorda porque tu não sabe qual a temperatura da água que tu usa? Não percebe que isso é uma desculpa que tu

tá usando para ti mesma para validar teu fracasso? Não, pelo amor de Deus! Qual a pergunta ali? Olha que coisa maravilhosa! Tenho hérnia de disco, posso fazer os exercícios? O Manja que fez aqui agora também tem hérnia de disco. Doeu alguma coisa? Manja? Atrapalhou? Zero! Ele tava assim... Mentira! Zero atrapalhou! Nada! Por quê? Porque no STD Premium a gente mostra os exercícios como devem ser feitos para você em vídeo. Então, você consegue adaptar tranquilamente para você. Guto, como regular o sono, sendo que chego da faculdade às 23 horas e acordo às 5 para trabalhar? Como

ajustar? Não é justo! Existem fases da vida da gente que a gente vai deixar a saúde um pouco de lado para focar em outra área da vida. Isso é normal! O que não pode acontecer na sua vida é isso aí virar a sua vida. Mas, num determinado momento, você prejudica um pouco isso para focar mais em outra coisa. É o que você tem na mão! Vamos pra cima! 61 anos, 10 kg a mais na natação, três vezes por semana. Se eu fizer o STD, devo parar a natação ou faço os dois? Pode fazer os dois,

não tem problema nenhum. A gente determina os horários diferentes, não vai prejudicar, tá? Então, pode fazer os dois sim, só vai potencializar mais o seu emagrecimento! Essa natação entraria no que a gente chama de atividade extra. O seu foco vai ser o treino do STD, mas a atividade extra pode ser feita sem problema algum. Que mais, Nat? Como é...? Ah, porque botou o nome, eu achei que fazia parte da pergunta. Tempo de treino para iniciantes dentro do seca todo dia? Natália, todos os treinos duram 25 minutos! O que vai determinar se você vai agir como

iniciante ou não é a velocidade que você vai executar aquele treino. Perceba que o Manja, como já é treinado, mas não tanto, teve uma hora que ele começou a dar uma fadigada e dar uma falhada. Se fôsse eu, por exemplo, fazendo, eu conseguiria ter imprimido uma velocidade maior porque eu sou melhor treinado que ele. Mas a sacada é: se você é iniciante, é só adaptar a velocidade para aquilo ali, não tem problema. Trabalho 12x36, como regular o sono? Não regula, fim de papo! O que é que eu faria se eu fosse você? Eu construiria a

possibilidade de deixar de ter esse trabalho nesse horário. Isso eu falo muito sério porque a possibilidade, com essa privação de sono ou noites mal dormidas, aumenta muito a possibilidade do ganho de peso e de problemas de doenças mentais. Isso é muito sério! Qual é a próxima pergunta? A próxima pergunta... qual é a próxima? Ô, cadê as perguntas? Não apareceu na tela para mim. Vamos lá, cadê? Tá chegando! Deixa eu ver se eu leio algum aqui. Cadê? Achou, Du? Cadê, cadê? O Edu botar ali agora... agora aí! Ó, como saber onde achar artigos bons? Procura no

Celo ou no PubMed. No Celo ou no PubMed, eu gosto muito do PubMed. É o que eu expliquei na dieta planejada, né? Ou no jejum intermitente, comer de 3 em 3 horas, é apenas uma estratégia. Ela pode ser usada, não tem problema algum. Se você lidar bem com comer de 3 em 3 horas e tiver organização para não ficar beliscando coisas que não estão dentro do planejamento, dá tudo certo, não tem problema algum. Por que banho gelado? Olha aí! Porque que... Boa pergunta! O banho gelado é um ativador da dopamina! Da mesma forma que existem

comportamentos e ações que vocês usam, que usam a dopamina de maneira errada. É porque a dopamina, turma, ela é como se fosse a munição do fuzil, que é teu cérebro. Se quando tu acorda tu aperta o botão "soneca" e busca prazer em vez do desconforto de levantar... Dois tiros de dopamina! Em vez de tomar um banho gelado, toma um banho quente buscando prazer em vez de desconforto! Intencional! Mais 10 tiros de dopamina! O banho gelado, a literatura mostra que ele tem o poder de aumentar em quase 250% a liberação de dopamina e noradrenalina no seu

cérebro. A dopamina, como eu falei, é um neurotransmissor modulador do querer, e a noradrenalina é do estado de alerta. Ou seja, tu fica mais focado e querendo fazer as coisas, motivado. Por isso que o banho gelado, fisiologicamente, é extremamente importante para que você desperte e fique mais motivada. Tomo muito mais água do que... Deveria ser um problema o que é muito mais do que o dobro, todo dia. Dificilmente você faça isso; existem alguns dias que você toma 1, 2, 3 l a mais. Não tem problema algum, é muito legal. O STD ajuda para quem tem

diástase. Diástase, para quem não sabe, é o espaço entre a parede abdominal. Isso acontece muito com mulheres que foram mães, né? Pela dilatação da parede do músculo abdominal com a gestação, acontece essa diástase. No STD, nós temos uma especialista com um bloco inteiro, com mais de cinco aulas, só sobre LPF, com exercícios práticos para fechar sua diástase e melhorar a sua estrutura do corpo. O Vácuo Core são as musculaturas dessa minha região abdominal e para vertebral. Eu faço isso todo dia, mesmo sem ter diástase, e a qualidade do meu abdômen melhorou absurdamente. Então, até para

quem não tem diástase, as aulas servem muito. Água, assim que acordar, ajuda. Qual é a função? É muito interessante: você tome água assim que acordar, né? Então, assim que dormir vai complicar sua vida, mas ajuda. Assim que acordar, já mete 500 ml de água para dentro. Quanto mais água você consumir, dentro do cálculo do seu peso, melhor para você. O STD serve para hipertrofia ou só emagrecimento? Quando a gente abre lá o protocolo alimentar, ele pergunta no cálculo do seu gasto energético total qual o seu objetivo. E lá tem perda de peso, manutenção de peso

ou ganho de peso, dentre outros. Quando você escolhe ganho de peso, ele faz outras perguntas como seu nível de atividade, se você é sedentário, se já está treinando, o quanto você treina; a partir dali, ele coloca uma estimativa do quanto você deve comer. Então, o STD também é para quem quer hipertrofia. O nome, turma, é "seca todo dia" porque, apesar de você querer ganhar peso, você não quer ganhar gordura. Concorda? Você quer ganhar músculo. Então, você vai se manter seco todo dia. Como calcular os macronutrientes? Aí você está pedindo carona para taxista, né? Aí você

quer que me f***** a vida, que mais tá tarde, né? Você indica algum suplemento diário, cara? Algum suplemento diário? Qual o objetivo? Porque a aula todinha foi sobre isso, né? Qual o suplemento eu poderia indicar? Qual o objetivo? Tem que saber o que você quer com esse suplemento. Os seus comportamentos hoje já te levam para ter resultados sem o suplemento. Essa é a pergunta que você tem que fazer: você já faz o que precisa ser feito sem suplemento? Porque suplemento é potencializador de comportamento, não é de resultado. Então, se você não é a pessoa que

treina todo dia, você não é a pessoa que tem alimentação planejada, você não é a pessoa que tem hidratação calculada, sono regulado, dopamina ajustada, não está na hora de suplemento. Caminhada em jejum ajuda no emagrecimento? Não faz diferença. Falei sobre isso hoje numa das mentiras que te contam: do aeróbico em jejum não tem nada na literatura que mostre que o comparativo de aeróbico em jejum ou aeróbico alimentado, o de jejum queimou mais gordura. O aeróbico alimentado queima igual. Então, assim, quer treinar em jejum porque gosta? Tudo bem, mas não vai emagrecer mais por isso. Quem

tem o STD normal e o STD Premium, perguntaram aqui que quem já tem o STD, qual a diferença pro STD Premium? O STD Premium vai vir com muitas vantagens e muitos bônus. Um grande bônus que o STD Premium vai ter é o acesso por um ano ao Dopamin, que é um produto que, todo domingo, eu entrego uma aula ao vivo às 8h da manhã, trazendo clareza e motivação para a galera ter uma semana incrível. Fora isso, vão ter muitos mais bônus também! Que mais? Lembrando, turma, que amanhã nosso último aulão. Eu vou falar sobre sobrepeso

emocional. Se nesses dois dias vocês acharam que eu dei tapa na cara, amanhã vai ser pesado. Então, amanhã, vem e vem com vontade de realmente se desbloquear, vem com vontade de realmente se tornar uma pessoa melhor, porque amanhã, além de murros em você, eu vou dar muito conteúdo da psicologia para que você coloque em prática e consiga, verdadeiramente, retirar esse sobrepeso emocional que te impede de emagrecer. Então, eu te espero amanhã, não vacila, fechou? Por hoje, café e chimarrão. A erva usada no chimarrão também é estimulante, assim como a cafeína. Então, pessoas que tomam muito

café ou muito chimarrão têm que aumentar a quantidade de água tomada em pelo menos 1 l, porque são ervas e substâncias que são diuréticas. Fechou! Então é isso, turminha, beijo no coração. Ah, já subiu a postagem! Só vamos combinar uma coisa: deixa eu ir perto dessa câmera. Aí, combina uma coisa: tá fixado, é o primeiro fixado, importante isso. Vem, vem cá, vem cá. Vem cá! Fixou! É o tempo. Eu acabei de subir um vídeo e fixei ele; ele é a primeira postagem fixada no meu perfil. Eu quero que você vá lá e escreva 'tapa na

cara' se você curtiu esse aulão de hoje e se você levou tapa na cara de tanto conhecimento. Vai lá e escreve 'tapa na cara' e muito obrigado! Até amanhã, valeu, é nós! Até mais, tchau tchau! Boa noite a todos, todos e todes! É meus ovos!