20 Histórias Engraçadas de Ariano Suassuna

repare como a mulher se dirigiu a mim ela disse assim você naturalmente já foi a Disney não é eu disse já foi aonde ela disse a Disney aí foi que eu descobri que era a Disneylândia que ela já tem tanta intimidade que chama assim a Disney Aí eu disse não eu nunca fui não ela disse foi aos Estados Unidos e não foi a Disney eu disse não eu nunca fui aos Estados Unidos Não eu nunca nunca saí do Brasil não aí eu notei uma decepção enorme na cara dela a cara dela era quem dizia assim

esse homem não devia ter sido escolhido pra Academia Brasileira de letr não que nunca saiu do Brasil aí daqui a pouco o marido dela falou numa pessoa lá aí ela disse ele já foi a Disney não é aí o marido disse foi aí eu por dentro disse mas essa mulher divide a humanidade em duas categorias né quem foi a e quem não foi eu eu tô desgraçado que eu não fui Aí ela disse para mim outro dia o nosso Caçula chegou aqui em casa arrasado porque foi conversar com o professor dele sobre o nosso vídeo

importado São de Boris volkening e o professor arian Nunca nem sequer tinha visto um vídeo são de borus wening aí disse aí disse ela agora me diga que respeito um estudante pode ter por um professor que nunca nem sequer viu um vídeo são de Boris volc aí eu me acovi eu já não tinha ido a Disney eu disse é mesmo n além de não I saber o que era um vídeo s b era demais eu di É mesmo morr morrendo de medo que ela perguntasse qual era a diferença do vídeo s b pros comun quando

eu comecei a escrever O Auto da Compadecida eu fui visitado por um colega meu aí ele disse passa no sertão eu disse passo ele disse tem cangaceiro eu tem ele disse rapaz ninguém aguenta mais isso não ele disse como é o nome dos personagens principais eu disse Chicó e João Grilo ele disse Chicó rapaz não faça isso não me diga uma coisa como é que vão traduzir isso dig eu sei lá rapaz aí ele disse eu só boto nome nos meus personagens nomes que possam ser traduzidos pro inglês e pro francês eu gosto muito do

nome Martim porque é Martan na França e Martin nos Estados Unidos vocês imagin botar mar matan João Gril Chicó bot nada he eu disse olha eu gosto muito do R Russo eu decoro aqueles nomes não é Rod romanov rasov eu decoro tudinho eu gosto muito de história de doido não sei se é por identificação uma vez no hospício cruzaram dois doidos e um virou-se pro outro e disse Cadê a continência o out disse continência por quê Porque é que eu vou fazer continência para você ele disse porque eu sou o Imperador Napoleão Bonaparte o outro

disse deixa de tua conversa rapaz tu és lá o Imperador Napoleão quem foi que te nomeou emperador Napoleão ele disse Jesus Cristo o outro disse eu eu tenho um interesse por doido danado eles vê as coisas de um ponto de vista original e isso é uma característica do escritor também o escritor verdadeiro vai atrás do lugar comum ele procura o que tem de verdade por trás da aparência e o doido é danado para revelar isso meu pai governou a Paraíba de 19 24 a 1928 meu pai como Governador construiu um hospício e no dia da

inauguração ele muito orgulhoso da obra que tinha feito Meu pai chegou lá os médicos todos de branco entraram Os doidos com os carro de mão que tinham sido adquirido pelo governo para iniciar a tal psicoterapia pelo trabalho e um dos dois tava com o carro de mão de cabeça para baixo aí papai chamou e disse olha não é assim não que se carrega é ele disse eu sei Doutor mas se eu sei assim eles botam pedra dedo para eu carregar eu tenho uma simpatia muito grande pelos mentiroso Eu não gosto do mentiroso que mente para

prejudicar os outros evidente eu gosto do mentiroso que mente por amor à arte como nós escritores ele não se sente satisfeito com o Real ele então ele cria outro universo não é eu falo sempre nessa história lá no Recife tem um mentiroso agora que eu tô cultivando porque vocês vejam coisa maravilhosa ele disse a mim que o pai dele era o maior produtor de mel de abelha do estado de Pernambuco ele disse porque ele conseguiu fazer um mestiço de abelha com Vagalume e os mestiços trabalham de dia e de noite a luz das velas maravilha

não existe não mas devia existir ele aí inventa não é um amigo meu foi passar um tempo na Suíça aí fez lá como um casal suíço o dono da casa disse um dia a ele disse Miguel eu aniversario no sábado Vá lá em casa ele disse vou fazer toda a força para chegar brasileiro quando diz eu vou Vai ou não mas quando diz eu vou fazer toda a força para chegar pode certeza que não vai não é eu faço isso demais olha eu vou fazer tudo para ir aí ele disse eu vou fazer tudo para

ir coisa aí não foi quando foi o o uns cinco dias depois encontrou o amigo o amigo disse você não foi o meu aniversário ele disse não recebeu o meu telegrama não o suíço disse como é rapaz você me passou um telegrama ele disse passei o suí processou o correio descobriu que ele tava mentindo e ele se mudou pra Itália envergonhado ele disse eu vou pra Itália num país desse eu não fico e eu minto eu confesso a vocês eu minto por necessidade tá certo é mito não é uma coisa que prejudique ninguém não eu

recebo muita carta eu não tenho tempo de responder a tudo tô com 84 anos ainda tem um livro para escrever não dá tempo não aí eu encontro com às vezes com as pessoas recebeu minha carta eu digo Recebi e respondi mentira Olha quando eu encontro meus amigos que eu digo que Recebi e respondi a cara ele sabe que eu mentindo eu sei que ele sabe que eu estou mentindo ele sabe que eu sei que ele sabe que eu estou mentindo mas ele é brasileiro como eu Ele sabe que o que eu estou dizendo é o

seguinte eu não respondi não mas eu gostaria muito de ter respondido que eu gosto muito de você um adepto do avismo foi lá na minha casa mas eu soube que Inconveniente tem nada com isso né eu soube você vai daqui pra Bahia de carro e voa você sabe que hoje estatisticamente está provado que dá mais desastre de carro do que de avião repar que me agorando né Eu quero saber é o seguinte estatisticamente Tá certo pode dar mais desastre de carro do que de avião eu quero saber o seguinte pegue 50 desastres de avião e

50 de carro e veja quem foi que teve mais sobrevivente não é eu quero ver É isso aí eu negcio de se est bá eu quero lá saber disso aí não ficou satisfeito não disse mas rapaz você vai aí num carro nessas estradas o carro cai num buraco você capaz de morrer aí eu disse pior é avião para onde ele vai o buraco acompanha eu não gosto de viajar o povo pensa que eu só não gosto de viajar de avião não gosto de viajar de coisa nenhuma sou muito caseiro só conheço dois tipos de viagem

de avião as tediosas e as fatais né havia uma coisa tão ruim que a gente reza paraa viagem você tediosa Que viagem ag goreta não é eu não sei se vocês já notaram isso mas eu quando me sento a primeira coisa que eu olho é aquela frase horrorosa Para flutuar use o aco da pont mas que agora eu dig eu não vim para cá nadar não quando eu cheguei no rio o último avião que eu ia tomar Eu tomei quando eu entrei me sentei lá estava lá a frate de agoro para flutuar aí eu tirei

a vista botei a potrona para trás assim quando eu olhei para cima sabe o que tinha escrito bolsa para sobreviver na selva uma vez vocês não vão acreditar uma mulher foi na minha casa e disse assim eu vim hoje aqui lhe dizer um bocado de coisa que você não vai gostar eu disse então não diga não custa nada dis você já sabe que eu não vou gostar primeira coisa que ela disse foi o seguinte ela disse você nasceu no mês de junho não foi eu disse foi ela disse em que dia eu disse 16 ela

disse signo de gêmeos você sabe que todo mundo que nasce do signo de gêmeos tem duas caras me acusando de falsidade Que moça bem educada Aí eu disse E você acha que se eu tivesse duas caras eu usava essa Aristóteles ele definiu o cômico como sendo uma desarmonia de pequenas proporções e sem consequências dolorosas para que definição perfeita o cômico é uma arte do feio do desarmonioso a caricatura é uma arte do cômico porque é uma do feio tanto que é muito difícil caricaturar uma mulher bonita agora eu coitado Eu já fui caricaturado de todas

as maneiras vocês possam imaginar eu tenho uma coleção de caricatura em e uma vez inclusive eu passei por uma decepção danada eu estava dando aula no curso de arquitetura aí um aluno me fez uma caricatura minha ficou muito boa quando terminou a aula ele me deu aí eu levei PR casa cheguei lá eu disse olha um meu aluno hoje fez essa caricatura minha veja como está bom aí eu tenho uma filha que é carne de pescoço Isabel a ela pegou assim papai isso não é uma caricatura não é um retrato Eu normalmente eu sou muito

contra as pessoas falarem mal dos outros pela frente eu acho que é uma falta de educação muito grande não é fala mal pela frente constrange quem ouve constrange quem fala não custa nada a gente esperar um pouco as pessoas D as costas outro estava na Universidade Federal de Pernambuco depois da aula Os estudantes começaram a me pedir autógrafo aí chegou uma moça Juno em mim eu disse minha filha como é seu nome ela disse R eu disse como é que se escreve ela disse w h e y d j a atrás de R outra eu

dis Como é seu nome ela disse Vit eu disse como é que se escreve ela disse w h e m y t t a eu disse você é irmã de R ela disse como foi que você adivinhou o melhor de tudo foi que atrás de e r e o rapaz que parece que ouviu minha conversa com as duas e deve ter pensado Esse homem é analfabeto porque quando chegou a verdeira Desc seu nome ele disse Hugo H em arte existe nada pior do que gosto médio mau gosto é melhor do que gosto médio existem gênios

que tem mau gosto shees tinha mau gosto é um Sacrilégio dizer isso mas é verdade não sei se vocês se lembram em Romeu e Julieta tem um verso ele não pode ser pior Não repare que coisa horrorosa Romeu diz assim ah meu Deus que saudade eu queria ser uma mosca para pousar nos lábios de Rosalina pode haver coisa pior que imagem horrorosa não é até anti higiene queria ser uma moça é do mau gosto tremendo não é agora houve mais uma reforma ainda eu tô dando na vida com essa reforma e querem me obrigar a

escrever num jeito Olhe eu já passei por quatro reformas quatro reformas da língua portuguesa Isso é um absurdo até que um dia eu me rebelei eu abri uma enciclopédia tava meu nome escrito lá com c sidil aí eu eu fui fui procurar Aurélio que era um dos autores principais da reforme Aurélio muque eu digo Aurélio Que negócio é esse rapaz ele disse não é porque o seu nome é indígena e os nomes indías se escreve com você cidil digo quem decidiu isso os índios não tinham nem língua escrita Como é que você sabe que quando

ele disse s aunda era com cidil e não com dos não senhor só a sua com cedilha parece marca de cobra não parece né jararaca Cascavel su aça dos dois cegos que foram dar o passeio de bote eram dois cegos Hum era muito forte mas era cego dos dois olhos o outro tinha um olho bom mas era quase paralítico aí um dia um convidou o outro disse V para dar um passeio de borde o outro disse tá doido rapaz a gente dese je ele disse não você que é forte Rema e eu que temho o

olho eu vou eu vou ali no lemida aí ele tá certo então vamos aí no domingo saí do bote o forte remando remando e e o que tin olho lá quando eles já estava longe da praia o cego forte deu uma puxada do Reno o remo escapuliu e furou oic olho B aí quando furou o olho B ele disse assim pronto quando ele disz pronto outra pensou tinha chegado desembarcou Eu tenho um amigo espanhol que ele vive quebrando as crista comigo porque ele disse que espanhol é mais bonito que português e eu digo que ao

contrário português é mais bonito ele disse para mim português é espanhol ser ossos Aí eu disse a ele você deixe de conversa que espanhol é uma língua que tem sílaba demais nas palavras e palavr demais nas frases e repare se não é me ó Rep em português manhã em espanhol manhã tem mais uma ca né desespero é desespera Aí eu disse para ele eu eu Zando com ele eu digo veja sabe como é aquele vestido que as mulheres usam aqui tomara que caia né Eu disse em espanhol é Plaza de os que Venga Barro aquele

Insulto Grande é ir de que se olvidado de coner de S Madre as minhas roupas são costuradas por Edit Minervina de Lima e quando eu fui escolhido pra Academia Brasileira de Letras eu recebi um telefonema do alfaiate exclusivo da academia mas eu queria me manter fiel àquele propósito que eu tinha tomado de fazer minhas roupas com uma costureira Popular eu não vou dizer que o eu era o mais bonito que tinha lá no dia que eu tomei posse porque na academia só tem gente feia quando faltava um mês ou dois para minha posse me telefonou

uma figura falando no sotaque desagradável Alô é sua Senhora eu disse é aqui é o Francesco o alfanato exclusivo da academia e eu estou te telefonando para tu me mandares tuas medas vou ter que fazer o teu fardão falando aí o meu quem vai fazer é Edit certo até advogado Eu já fui que que me perdoe tiver aqui alguém que é advogado ou que tem vocação paraa direita não leve é mal que eu vou dizer não eu tô falando do problema pessoal no meu tempo não havia essas opções tem hoje não no meu tempo só

tinha três opções pisina direito e engenharia Quem era bom em conta de somar ia ser engenheiro não é o meu caso eu faço uma conta somar quatro vezes dá quatro resultados errados cada um diferente do outro quem quem gostava de abrir barriga de Lagartixa de manhã ia ser médico não gosta e quem não dava para nada ia fazer direito meu Car tão original não vem PR fazer barulho vem só dizer e com satisfação queram ou não queram os juízes o nossoo É de fato campeão obrigado a vocês pela presença [Aplausos] J