Experto en Comunicación #1: ¡Este error al hablar hace que la gente no te quiera! 17 Claves fáciles

La habilidad de comunicar es la habilidad más importante que puedes aprender en tu vida. Muchas veces no es el valor que tenemos, sino nuestra capacidad de comunicar el valor que tenemos. Todas las personas de éxito, todas ellas han logrado dominar una serie de herramientas comunicativas que les permiten jugar al juego de la sociedad de una forma más efectiva. Un juego en el que no podemos negarlo. El juego de la sociedad es todo entre humanos. Me gustaría haceros una pregunta. ¿Hay alguna cosa en esta vida que podáis conseguir sin otro ser humano? En la infancia yo

sufría coso escolar. Yo me acuerdo que iba al cole y para mí el pan de cada día era insultos de todo tipo, agresiones en el baño, me tiraban comida. Y en ese caso mi padre me dio, creo, un consejo que me cambiaría la vida y me dijo, "Hay dos soluciones. La primera solución que podemos aplicar desde hoy es el puño en la boca." ¿Qué dices? Sí, sí. ¿Qué tipo de comunicación es esa no verbal? No, esa es no verbal. Esa es esa es. Y claro, y luego me dijo, "Pero Adriía, este es el camino rápido,

no te va a enseñar nada en la vida. No te servirá, por ejemplo, cuando un vecino ponga la música alta y tú estés estudiando, tienes que aprender la habilidad más importante que existe, que es la comunicación. Yo creo que uno de los pasos que acelera más el aproximarte a una persona y caer bien a una persona es, yo tengo una teoría sobre el escuchar y es número uno. Dios nos ha dado dos orejas y una boca para escuchar el doble de lo que hablamos. Ahora he intentado una técnica de manipulación. Yo lo que he dicho

no tenía sentido. Simplemente habéis dicho sí y estabais asintiendo porque yo estaba haciendo así con la mano. ¿Con qué color se visten los políticos? E pensad en Donald Trump. ¿Qué color? ¿De qué color es su traje? Si nosotros queremos ser memorables, dejar huella en los demás que nos recuerden, es muy importante dotar a nuestra voz de melodía. Lunes por la mañana, solo veo nubes. Si tú sabes que es alguien a quien quieres, las críticas siempre en privado, no en público. Ahora os voy a compartir el error número uno que cometen las personas, que les quita

credibilidad, respeto y que perjudica gravemente su vida. No os lo vais a poder creer. Esconos las manos en en, por favor, debajo, detrás de la espalda. Encoged el cuello y ahora intentad comunicar como lo haríais siempre. Es decir, por ejemplo, Sergio, cuéntame una historia. Una historia. el otro [ __ ] Ya estáis viendo que Adriá es un auténtico experto comunicando y esta habilidad que a nosotros, Sergio, tanto nos ha aconsejado desde el minuto uno que lo conocimos, nos está diciendo, "Hablad más despacio, hacer esto, hacer lo otro", que nos ha ayudado un montón y el

problema es Sergio, que no va a dar tiempo en un solo podcast a explicar todo. Y mira que vamos a hablar de temas que tenemos preparados, pero aún así seguro que te quedas con ganas de más. Así que aquellos inquietos, inquietas, que queráis aprender más, que queráis obtener todos los beneficios de la comunicación, tanto para ganar más dinero como para conseguir mejores contactos, mejores experiencias en tu vida, Adriá va a organizar un entrenamiento gratuito que te vamos a dejar en el link de la descripción para que puedas aprender. Y de hecho tiene fecha, el 14

de mayo vais a poder ver este entrenamiento en directo y aprender todos los secretos para comunicar como comunica muy pocas personas que Adriá sabe y que va a contar en este podcast, pero sobre todo que va a profundizar en ese entrenamiento. Apúntate que es gratis abajo. Lo hablábamos hace nada y yo creo que hay mucho que agradecerte, Adriá, porque fuiste el primer invitado que vino a nuestro estudio de de aquellas en Zaragoza, me acuerdo que estábamos con la estufa que se apagaba, ¿te acuerdas? Se quedaba sin oxígeno en la sala. De hacía pa cómo ha

cambiado todo, ¿eh? Era era mi primer día en Zaragoza y mi padre siempre me decía, "Hace un frío allí." digo, "No, no será para tanto." [ __ ] macho, han pasado ya casi dos años desde esa grabación y cuánto ha cambiado todo y sobre todo hemos podido ser convertirnos en amigos tuyos y hemos visto tu evolución estos últimos dos años. ¿Cómo te has hecho una metamorfosis absoluta, yo recuerdo esa época que hablábamos y que estabas pensándote si entrar en un máster o no, que incluso a lo mejor retomas dentro de poco, ya lo veremos, y

estás haciendo cambios en tu vida y cómo has evolucionado en convertirte en la persona que eres a día de hoy. Entonces, mi pregunta que me hace hacerte es, ¿cuál es tu misión ahora, Adri? ¿En qué estás trabajando? ¿Qué es lo que te come la cabeza? Pues mira, chicos, a lo largo de este tiempo, mi propósito se ha definido más que nunca. Si yo pretendo conseguir algo con este podcast, es que las personas salgan de estas dos tr horas, el tiempo que pasemos con una idea muy clara en mente y es la habilidad de comunicar es

la habilidad más importante que puedes aprender en tu vida, porque muchas veces no es el valor que tenemos, sino nuestra capacidad de comunicar el valor que tenemos. lo que nos hará triunfar o tener éxito. Yo tengo la gran creencia de que todas las personas de éxito, no hablo de éxito dentro de la jerarquía social, eh, hablo también de felicidad, de salud, éxito financiero, profesional, personal, todas ellas han logrado dominar una serie de herramientas comunicativas que les permiten jugar al juego de la sociedad de una forma más efectiva. Un juego en el que no podemos negarlo.

El juego de la sociedad es todo entre humanos. Me gustaría haceros una pregunta. ¿Hay alguna cosa en esta vida que podáis conseguir sin otro ser humano? Una sola cosa, ¿no? Bueno, de hecho, cuando nos quitan a los seres humanos, nos volvemos pierde un poco el sentido porque nuestro trabajo o lo que hace nuestro trabajo, o sea, maravilloso es que hay gente que lo escucha. Sí, total, por ejemplo, ¿sabes? No podríamos hacer un programa así. En este caso, en casos extremos me dicen, "No, un programador no lo necesita, un matemático no lo necesita." Muy bien. Un

programador tendrá que trabajar para alguna empresa, ¿no? Supongo. Tendrá que conseguir clientes en ese acto comunicativo. Transmisión de su valor lo necesitará. Es decir, incluso en los casos más extremos, el pintor, el escultor, lo que sea, que me intente refutar esta idea, imposible. Todo lo que necesitamos y queremos en esta vida para ser felices, para tener éxito, para sentirnos realizados, lo conseguiremos a través de otro ser humano. Todo. ¿Y qué es lo que hace depender una buena conexión con otro ser humano? Es la habilidad de comunicar. Es la habilidad de comunicar. Por eso yo quiero

que a lo largo de estas 2 horas, al menos las personas salgan con esta idea. Tu habilidad de tener éxito en esta vida, de negociar una mejor realidad, dependerá de tu capacidad de comunicar. Porque eso yo lo que considero. Eh, tú puedes negociar una mejor realidad. Tú puedes negociar la mejor realidad que siempre has soñado si tú sabes comunicar y transmitir tu valor. H tú has visto mucha gente progresar en la comunicación y bueno, yo cuando te conocí y empecé a ver cómo comunicabas, me dabas consejos para mi canal de YouTube, rompí la creencia que

quiero que expliques tú también de se nace comunicador o se puede hacer una persona comunicador. ¿Qué qué piensas después de ver tanta gente que que avanzar su comunicación? Es curioso porque aquí surge la ilusión del gran comunicador, ¿no? Nosotros vemos el gran comunicador como esa punta del iceberg, ¿no? Ese proyecto ya casi acabado que ha mejorado un 99% y pensamos que eso son dones naturales cuando hay una progreso, hay una progresión, hay una mejora. Solo os pido, por favor o cualquier persona que mire este podcast que mire mis primeros vídeos o que mire vuestros primeros

vídeos y que veáis la transformación. Claro. La comunicación es una cuestión de práctica. Pero práctica estratégica, práctica enfocada. H ¿Por qué? Porque hay una gran diferencia entre hablar y comunicar. Hablar todos hablamos, comunicar muy pocos. Comunicar es hablar de forma estratégica con un propósito o un objetivo, siendo consciente de varias cosas que hablaremos, pero de todas las herramientas que nos ofrece la comunicación. Llevamos, ese es el problema, 17 los que tienen más suerte, 18 los que tienen más suerte y han sido conocedores de esta verdad. ahora, pero hay gente con 30, 40 años que lleva

toda su vida hablando mal. Claro, ¿cómo pretendes cambiar tu forma de comunicar de forma rápida si llevas 40 años hablando de forma errónea? Es decir, hay un proceso de mejora, no surge de forma rápida. Eso es uno de los problemas que podremos tratar. Todo, todo el mundo lo quiere rápido. Quiero cambiar mi forma de comunicar rápido. Quiero esto, rápido, rápido, rápido. Y vas haciéndolo toda la vida mal porque nadie te ha enseñado. No es culpa nuestra. Es decir, al final hablar, nosotros empezamos a hablar con que 2 tr años nuestros padres no sabían hablar bien

o nuestros padres nos enseñaron a hablar bien. Hablo de comunicar, eh, cómo pretendemos conocerlo. Es verdad que está asociado a todo, a ese crecimiento personal. De hecho, h introvertido. Una persona que realmente es introvertida porque tú te sientes que pierdes energía cuando estás con otras personas, una interacción social, es una persona que nace así y no puede cambiar en toda su vida o puede forzarse a ser extrovertido, puede transformarse porque cuando una persona aprende a comunicar e habrá factores no solo en lo que tú dices y cómo lo dices, sino en tu confianza en ti

mismo, ¿no? En esa en esa seguridad de decir, "Puedo hablar con un desconocido y puedo pedirle algo. puedo hablar con esta, por ejemplo, en mi caso, con una chica que me gusta y sinvergüenza o puedo exponerme a hablar delante de la cámara y me la juego. Como que hay cosas ahí que ya no es solo lo que estoy diciendo, sino la seguridad y la tranquilidad que tengo mientras lo digo, como que aporta mucho más también eso, ¿no? Y ahí veo detrás ese miedo, esa es esa introversión, esa esa capacidad que, por ejemplo, tengo yo de

ser más extrovertido y que otra persona tiene ser más introvertido, por ejemplo. Ese factor nacimiento de naces de una forma y no puedes cambiar, ¿hasta qué punto te condiciona en tu vida? Aquí hay muchas cosas que me gustaría tratar y son falsas creencias que me gustaría desmontar. Hay tres tipos de personalidad, personalidad, digamos, en este aspecto, ¿no? En relaciones sociales hay el introvertido, el extrovertido y el ambivert que se llama. El extrovertido es alguien que gana energía en contacto con las personas. El introvertido es alguien que pierde energía en contacto con las personas. Pero Carl

Young lo decía, no somos ni extrovertidos ni introvertidos. Es decir, eso depende del contexto, depende del lugar donde estés, las personas que te rodeen, serás más introvertido, extrovertido. Todos estamos en un equilibrio, somos más o menos. Ojo, aquí hablamos de perder o ganar energía. No hablamos de ser tímido, no hablamos de ser bueno o no con las personas. Tú puedes ser perfectamente introvertido y ser bueno con las personas. Simplemente no tendrás esa predisposición a salir de fiesta o a estar en espacios sociales de muchas personas porque te roba energía. Totalmente. Eso es lo que yo

quiero transmitir a las personas allí afuera. No tenéis que cambiar la forma de ser. No tenéis que pasar de introvertido a extrovertido. Es una falsa creencia. Tenéis que simplemente aprender las herramientas que nos da la comunicación, los pilares del gran comunicador, para que tú, siendo introvertido, tengas esas herramientas y que cada interacción social sea buena. Pero simplemente las limitarás porque pierdes energía con ellas y el extrovertido lo mismo. La otra cosa muy distinta es la timidez. La timidez, ¿de dónde viene? Yo creo que la timidez parte se hereda, pero viene también de una mala experiencia

en la infancia con las personas. Yo creo que el acto comunicativo surge así. No creo, no tengo la seguridad de que surge así. Nosotros tenemos un subconsciente y hablaremos de eso y cómo participa en la comunicación. Pero tenemos un subconsciente que lo que hace es interpretar las señales que nos manda la otra persona. Es decir, si yo a Juan por alguna razón le caigo mal o si yo a Juan siento que tiene un mal día, yo recibiré unas señales negativas de Juan. Las decodificaré en mi interior y yo mandaré unas señales negativas porque mi percepción

de él es negativa y se va a generar ese ciclo virtuoso, más bien no virtuoso, no, negativo, que nos va a llevar a una mala interacción. Lo mismo pasa en positivo. Cuando yo tengo una buena sensación sobre Juan, una buena impresión de Juan, voy a mandar señales positivas, él las va a decodificar y se va a generar ese ciclo virtuoso. Eso ocurre de forma casi automática porque es nuestro subconsciente desarrollado miles y miles y miles de años. ¿Por qué cuento esto? Porque un tímido, ¿qué es lo que le ocurre? Un tímido en un momento primario,

prematuro de su vida tuvo una mala interacción y esa mala interacción, sin él ser consciente, le llevó a pensar que no encajaba, que no gustaba a los demás, que no tenía confianza ni seguridad, que no le escuchaban, que no lo respetaban. Y entonces ya entra en una conversación con ese miedo. Y ese entrar en esa conversación, interacción con ese miedo, es lo que hace que la otra persona reciba esa interacción negativa, mande una señal negativa y esté en ese ciclo constante, destructor. Para uno salir de la timidez es empezar a no solo cambiar su lenguaje

interno y hablaremos de pequeños pasos, ¿no?, para salir de la timidez, por ejemplo, pero empezar a hacer esas pequeñas victorias. saber escoger muy bien las personas con las que interactúas, personas de confianza que te permiten cambiar ese ciclo, ¿no? De codificación, de codificación. Me he sentido bastante identificado, la verdad, porque yo tenía un choque de que siempre me considero una persona social, de que interactúo fácil, pero cuando vengo de, no sé, de la típica quedada de cenas que hacemos nosotros de 20 personas, emprendedores nuevos que no conozco, digo, [ __ ] qué pereza. Pero en

cambio ir los tres me mola un montón porque os conozco ya y y me salgo con más energía, pero ir con mucha gente me quita muchísima energía. Entonces me he sentido identificado porque se diferencia entre introvertido y social y no social. Es decir, yo soy una persona social, pero soy introvertido porque me quita mucha energía al estar con gente. Yo sé de primera mano que eres muy bueno con las personas, es decir, no solo tu intuición, no solo tu forma de comunicar, de entender a los demás, es muy buena, es brillante, pero también me has

comentado, hoy, Adriía, tengo este este gran acontecimiento con varias personas, una gran cena. A mí me roba energía. Es muy distinto y lo tenemos que diferenciar porque esto supone un bloqueo para mis alumnos. Por ejemplo, me vienen personas extremadamente brillantes, extremadamente inteligentes, que tienen habilidades de comunicar y de socializar, pero como les han metido en la cabeza de que son introvertidos y que por eso todo su acto de comunicación o de relación está arruinado, pues entonces ahí se tiene que romper esa creencia, ¿de acuerdo? Se puede compaginar, no tienes que sentirte culpable ni cambiar tu

forma de ser. Es decir, para ser un buen comunicador es muy importante la autenticidad, la naturalidad. ¿Cómo pretendes ser un buen comunicador? Relacionarte bien con los demás si estás intentando cambiar tu forma de ser. El pilar de la autenticidad es crucial. Si tú en tu mente estás, vale, tengo que pasar de introvertido, que es algo que está tan dentro de nuestro interior, de introvertido, a extrovertido, esa parte de naturalidad, de autenticidad se pierde. Yo es lo que digo, nunca cambiéis vuestra forma de ser. Nunca, nunca, nunca, nunca si queréis comunicar mejor. Mucha gente está viendo

este episodio y dice, "Sí, vale, pero sigo sin saber qué es lo que tengo que hacer para ser querido, para venderme bien en un grupo social, para me acabo de mudar de ciudad, acabo de entrar a un nuevo instituto o acabo de entrar a un nuevo grupo laboral de trabajo." De hecho, estuve cen Nueva York, había muchos españoles que estaban allí nuevos y que no tenían a nadie con el que conocer, entonces habían que tenían que ir a eventos, hacer networking, como se llama ahora y tal. Claro, yo yo digo, ojalá alguien explicara alguna guía

y ahora aprovechando que te tenemos, te quiero hacer la pregunta para acelerar ese proceso de de caer bien, ¿no? De de saber venderse, ojo, no digo caer bien falseando, ¿no? Sino hacer conseguir conectar con gente como vosotros cuanto antes. ¿Cómo consigo saber venderme de la forma correcta? Vale, claro, aquí hemos tocado muchos temas. Eh, yo iría paso a paso. Por ejemplo, caer bien es muy distinto a saber venderse. Hay mucha gente que cae bien, pero cuando se trata de transmitir su valor o vender su valor es nula. Claro. Entonces, si lo separamos, caer bien. Empecemos.

Yo tenía un problema, ¿de acuerdo? En la infancia yo sufría coso escolar. Yo me acuerdo que iba al cole y para mí el pan de cada día era insultos de todo tipo. Cada día descubría un nuevo insulto, agresiones en el baño, me tiraban comida, pues cuando se trataba, por ejemplo, el el patio, o me acuerdo tirándome donuts de una escalera al otro, es decir, de un piso al otro. Incluso me cuesta hablar, ¿no?, de este tipo de experiencias. Y claro, yo estaba preocupado porque no era ese niño que incordiaba a los demás, no era ese

niño repelente o que me o que molestaba, es decir, era un niño normal, muy educado. A mí mis padres siempre me han transmitido una muy buena educación, siempre me han dicho, "Dría ser respetuoso, educado y demás." Y y a mí me preocupaba y cada vez más esa mala experiencia pues me causó más estragos. Yo siempre mostré muchísima fortaleza, pero sí que es cierto que esa ansiedad me causó sobrepeso, tratar mal a mis padres, hacer tonterías con mi pelo de todo tipo, raparme moicano, es decir, todo lo que haría un adolescente que no logra entender por

qué es maltratado. Y claro, yo me acuerdo de una de una conversación muy interesante que tuve con mi padre y es salimos a pasear y me dijo, "Adria, hace mucho tiempo que te veo mal, ¿qué es lo que te ocurre?" Le expliqué, porque no lo explicaba a mis padres, le expliqué qué es lo que ocurría y él me dijo, "Bueno, podemos cambiar de escuela." Claro, yo una de las cosas que nunca voy a permitir es o cambiar mi forma de ser o tener que modificar mi vida porque una persona le caigo mal o una persona

me agrede. Es decir, ante todo dignidad y ante todo autorrespeto. Y en ese caso, mi padre me dio, creo, un consejo que me cambiaría la vida y me dijo, "Vale, Adriá, pues si no quieres cambiarte la escuela, hay dos soluciones. La primera solución que podemos aplicar desde hoy es el puño en la boca. ¿Qué dices? Sí, sí. Dijo, "Tú llegas allí y al que te agrede le metes un puño en la boca. Yo te doy permiso." ¿Qué tipo de comunicación es esa no verbal? No, esa es no verbal. Esa es esa es. Claro, pero me

dijo y luego me hizo una reflexión muy buena. Me dice, "Pero Adriía, este es el camino fácil que te servirá ahora, que eres joven, 14 años. Te puedo asegurar que funcionará porque claro, después cuando quieran agrederte dirán, "No, no, es que puede que me lleve un puño." También me dijo esa frase tan típica de la que reímos, me dijo, "Porque es muy importante pegar tú primero, porque el que pega primero pega dos veces." Entonces, y claro, y luego me dijo, "Pero Adria, este es el camino rápido, no te va a enseñar nada en la vida.

No te servirá, por ejemplo, cuando un vecino ponga la música alta y tú estés estudiando, le tengas que pedir que baje la música, el puño en la boca no sirve." Claro. O cuando un niño te esté pateando el asiento del avión, pa pa pa, y tú quieras decir a su padre, "Oye, que el niño pare de patearme el asiento del avión, el puño en la boca no sirve." Claro. Y ahí me dijo Adria, "Tienes que aprender la habilidad más importante que existe, que es la comunicación." Es decir, tienes que hacerte respetar, tienes que poner límites,

tienes que persuadir, ser carismático. Y claro, a mí me abrió un nuevo mundo y allí descubrí un experimento. Claro, yo ya en ese momento era buen estudiante, yo obsesionado, dije, "Me voy a poner a estudiar la comunicación." Y ahí descubrí un experimento muy interesante. Estudiaron qué es lo que hace a un niño popular. Yo os pregunto, ¿qué creéis que es lo que hace a un niño popular? que llame la atención, que sea bueno en el fútbol. Muy bien. ¿Qué más? Que esté en forma. Muy bien. ¿Qué más? Que ligue muy bien. Eh, popular e que

que muestre poder o superioridad frente al resto. Bravo. Esas son las prenciones que tenemos sobre la popularidad, ¿no? Pues hicieron un estudio de todos los niños populares, yo creo que fueron 150 universidades, perdón, escuelas de Estados Unidos. Lo que descubrieron es que todo esto podía ayudar, pero no era la razón principal por la que un popular era popular. Lo que descubrieron es que un niño popular tiene una lista más larga de personas que le caen bien. Un niño popular tiene una lista más larga de compañeros de clase que le caen bien. Eso hace que, es

lo que hablábamos antes, la reacción de ese niño popular a los demás sea positiva, lo que influye en la reacción que me mandará Juan. Hm. y se genera ese ciclo virtuoso de caer bien a los demás. ¿Vale? Antes de aplicar cualquier técnica, a mí me gustaría que las personas empiecen a ver bien a los demás, empiecen a encontrar cosas positivas en los demás. Cualquier persona, sea quien sea, encuentren cosas de las que aprender, inspirarse, mejorar. Y ya con esa predisposición positiva, ya esa relación se vuelve positiva. Tú ya entras en esa interacción de forma más

positiva. Ese es el primer paso. Y luego otros pasos que pueden funcionar muy bien. Veréis, una de las cosas más criticadas en el mundo de la comunicación y en el mundo de la masculinidad es compartir nuestras vulnerabilidades. Yo creo que uno de los pasos que acelera más el aproximarte a una persona y caer bien a una persona es mostrar vulnerabilidad. Todos nosotros aquí hemos tenido desgracias, todos problemas. Estos problemas no son iguales. Es decir, pongamos un ejemplo. A mí me han roto el corazón. A ti, Sergio, te han roto el corazón. No es ni la

misma mujer, ni las mismas circunstancias, ni las mismas razones, pero en algún momento nos han roto el corazón. Si yo te cuento a ti la historia, lo único que se asemeja al 100% es la emoción de que nos hayan roto el corazón. Eso es lo que nos une. El contexto será distinto, la parte racional distinta, la emoción es la misma. Cuando tú compartes una vulnerabilidad, estás enviando un mensaje a la otra persona. Oye, yo también he sentido esa emoción. tenemos algo en común y esa similitud nos acerca, esa semejanza nos acerca. Entonces es uno de

los pasos también que yo recomendaría, pero claro, aquí hay es que cuesta eh cuesta cuesta quitarse esa capa de orgullo y desvelarte cómo eres realmente. O sea, yo soy el primero que me he protegido muchas veces en mi vida con una capa de fortaleza, de valentía, de no sé, puedo ser capaz de hacer cualquier cosa por evitar que se muestre una parte de mí la que me me hace sentir más vulnerable y mira que a la cabeza le cuadra todo esto perfectamente, pero es que luego mañana me despierto y me vuelvo a poner la vida

a prueba de saber si realmente esto lo aplico o no en mi vida a día. Creo que hay una parte ahí también de practicar, ¿no? Como si fuera un entrenamiento, o sea, como como que esto no es algo que ahora que lo has aprendido ya lo sacas al momento, sino que la gente que lo escuche que tampoco se martirice. Si al primer día le cuesta y cada vez le cuesta más, pero al revés, si cada vez, si la primera vez le cuesta mucho porque cada vez le costará menos y y que se lo tome como

un entrenamiento, como una forma de poco a poco voy quitando capas a mi orgullo para que la gente pueda conectar más conmigo. Y es que encima lo que tú dices, va a haber un feedback ultra positivo de la gente que tiene a su alrededor y y va a decir, "Mos mal que empecé siendo así y que empecé a mostrarme tal como soy y que no soy ningún personaje ni ninguna capa falsa alrededor mío." Claro. Y y hablando de de caer bien o no, me gustaría precisar algo. La gran mayoría de personas entran en una conversación

intentando caer bien, haciendo todo eso que les va a llevar a que caigan mal, hablar más, ocupar más espacio, no hacer preguntas, intentar mostrar todo su valor. Esas son una de las cosas que van a hacer las personas pensando que vendiéndose más van a causar una mejor impresión, van a van a caer bien. Eso es un error porque no tenemos que buscar hacernos los interesantes, tenemos que buscar hacernos los interesados. Qué bueno. Interesados por los demás, sus preocupaciones, ¿qué les ocurre? El acto comunicativo no depende de nosotros. Yo me puedo considerar muy carismático y que

persuado bien y que hablo bien. Si la otra persona no me considera así, ya puedo tener la opinión que quiera. La otra persona no me considera así, punto, se acaba. Entonces, tenemos que pretender, como cualquier audiencia, lo que sea, hacer que la otra persona se sienta bien. Y la forma en como hacemos que la otra persona se sienta bien es dejándole hablar. La dejamos hablar, haciendo preguntas genuinas, interesándonos por su situación, utilizando el nombre, por ejemplo, que genere esa proximidad, sonriendo, hablando de nuestras vulnerabilidades también para crear esa conexión. Es decir, todo lo que haga

la otra persona sentir bien es lo que le va a permitir salir de esa acto de comunicación, interacción diciendo, "Wow, me lo he pasado bien con Sergio, me lo he pasado bien con Juan." No habréis hablado nada, puede o puede que solo habréis hecho preguntas, pero ella habrá salido con una sensación positiva. Sí, total. Eso me recuerda la situación, Adri, de cuando viene tu amigo que le ha dejado la novia, está rayado y tú como amigo te pones a dar consejos. Yo, por ejemplo, cuando me piden consejos a mí, digo, "Tío, ¿qué consejos te va

a dar si nunca me ha dejado la novia?" Pero ah, así te pones a dar consejos, a decirle, "No te rayes" y y digo, "No sé si le ha ayudado o no le ha ayudado." No, son situaciones muy raras, ¿verdad? Cuando alguien lo ves llorando, no sabes qué hacer. Esa es esa es muy buena. Es un gran problema que tienen tienen las personas, es cómo tratamos con alguien que está llorando, ¿no? Y claro, nuestra buena voluntad es le vamos a dar consejos para que lo pueda aplicar, pero fíjate, consejos, parte racional, está llorando, emoción, ahí

hay un lenguaje que no cuadra. Estamos intentando ayudar a una persona que está mostrando emoción con la razón. En estos casos hay un paso a paso muy claro que podemos aplicar para personas que están llorando. El primero es la presencia física. Muchas veces con la presencia física ya vale sentir que tenemos alguien presente físicamente que nos está ayudando. Eso ya es un punto positivo. Muchas veces no es necesario ni abrir la boca. Pero si abrimos la boca es para decir cosas como, "Oye, no es la primera ni la última vez que te he visto superar

cosas así de difíciles. Lo vamos a conseguir juntos." Es decir, no hablar de la razón o consejos que puedo aplicar, sino de la emoción. Te voy a dar mi apoyo, te voy a a confortar todo lo que sea necesario, me tienes aquí y permitir que la otra persona, cuando ella necesite hable y se exprese como considere. Es decir, si tienes que estar ahí 15 minutos en silencio hasta que ella quiera expresarse, te quedas ahí. Pero tienes que hablar el lenguaje de la emoción, no de la razón. Y a diferencia de esto, ¿qué cosas tenemos que

hacer si nuestro objetivo es hacer lo que tú has dicho antes, no? Es decir, que que sal que salga la persona con esa sensación de qué bien me cae Sergio, qué bien me cae Juan. ¿Qué es lo que no tenemos que hacer? ¿Qué es lo que tenemos que evitar para ser rechazados? O sea, para no ser rechazados. ¿Qué es lo que tenemos que evitar para no ser rechazados? Número uno, hablar demasiado. Es decir, esto es lo peor que una persona puede hacer, hablar demasiado. Porque, ¿de dónde viene hablar demasiado? Hablar demasiado viene de ese miedo

de sentirse insuficiente, ese miedo de sentirse poca cosa. Tengo que ocupar espacio con la palabra para sentirme importante. Y eso la otra persona es lo que hablábamos, lo recibe también. ve que hay algún tipo de inseguridad, pero cuando tú estás calmado y estás genuinamente interesado en la otra persona, pues ella siente también esa seguridad en ti. De hecho, Juan, em, tú muchas veces has dicho que hay gente que la conversación literalmente es esperar que la otra persona hable, bueno, perdón, acabe de hablar para tú contar tu idea. Sí. Bueno, hay una frase que tú sabrás

e de quién es, yo la he leído hace poco, que hay gente que está escuchando con con la espera de responder y otros con la espera de de entender, ¿sabes? Y la gente normalmente estás a responder y alguna vez en alguna conversación de amigos, sobre todo, fijaos, esto pasa mucho con los viajes. Estás hablando de un viaje, estamos hablando de Alicante y está tu amigo el que se ha ido a la China. Sí, yo en China y digo, tío, pero ¿qué tiene que ver China aquí? Estamos hablando de Alicante, habla de Venidor, cosas así. Es

como que estamos esperando a nuestro momento de de protagonismo y con lo de sentirse insuficiente, Adri, ahora seguimos con con los tips. Yo quería preguntarte de corazón porque claro, has contado muchas veces la historia de del bullying, esa historia donde tú lo has pasado mal porque te sentías menos, te sentías que igual estabas pasado de peso y la gente te trataba diferente por eso. Luego en tu comunicación, en tu manera de de tratarte con las personas, ¿te ha pesado eso? ¿Te ha pesado el que durante una época de tu vida eras insuficiente para otros? Sí,

sí. De hecho, durante muchos años lo que lo que me trajo esta experiencia es que pues yo me isolara, es decir, simplemente me separara de los demás porque pensaba, "Vale, debo tener algo, debo ser yo el culpable, que hay distintas formas de enfocarlo, pero mejor separarme y así no causo estos estos malestares o estos problemas." Eso me ayudó en parte para isolarme y trabajar en eso que yo podía controlar, estudios, físico, también emprendimiento. Y lo que me permitió a mí ganar ese valor y esa confianza fue el ir consiguiendo retos, ir autosuperándome en cosas que

dependían de mí, no que dependía de la validación de los demás. Por eso yo, y podemos hablar después, una de mis debilidades puede ser la soberbia, el querer conseguir cosas para recibir validación externa, porque es eso es lo que me valida el la persecución continua de retos o persecución continua de cosas, digamos, difíciles de conseguir. Este es uno de, yo creo, de las secuelas, de los problemas que me trajo esta experiencia. Y también yo creo que uno de los problemas también que surgió después de esta experiencia es que generas una coraza, generas una coraza muy

sólida y dejas a muy pocas personas penetrarla, que te conozcan de verdad. Es decir, como ya te has abierto a los demás y te han atacado, como te has mostrado vulnerable sin estrategia, porque claro, tú puedes mostrar vulnerabilidad con cierta estrategia, inteligencia, pero yo mostré vulnerabilidad, mostrarme educado, respetuoso y demás y fui atacado, entonces te cierras, generas esta coraza que no dejas que nadie penetre. Entonces, eso complica, pues, por ejemplo, relaciones amorosas o complica relaciones con amigos porque te encierras en ti. Chicos, lamento interrumpir esta conversación, pero es que estamos en la recta final. Son

los últimos días para poder comprar tu entrada a uno de los proyectos que tenemos dentro de Tengo un plan que más ilusión nos hace, Juan. El 10 de mayo vamos a estar en Madrid haciendo un evento presencial. Ya sabéis que esto lo hacemos muy pocas veces al año y una de ellas es el 10 de mayo. Entonces, coge tu entrada ya. Vamos a conocer gente, vamos a hacer una entrevista en directo, un show donde vas a aprender, formarte y sobre todo mucha oportunidad de negocio. Vamos un montón de emprendedores a ese evento. Da igual si

vienes con amigos solo, al final la comunidad tengo un plan, te va a dar un brazo para conseguir lo que necesitas y de verdad es un plan de sábado, Sergio, que es que es para pasarlo de putísima madre. Así que ya sabéis, chicos, 10 de mayo, esto se acaba ya, hay entradas que ya no quedan. Aquí debajo en la descripción tenéis para comprar vuestras entradas. ¿Y tu interacción social? ¿Crees que hablabas demasiado para que nadie pudiera decirte nada de ti? No, lo de hablar demasiado nunca me ha ocurrido hablar demasiado sin tener, por ejemplo, empatía,

comprensión o interés en los demás. Lo que sí que veo es que muchas veces intentaba ser complaciente. Eso os hablo. Después de los 14, 15, 16 años, después de que se había resuelto el bullying, pues yo ya intentaba ser complaciente, reír las gracias a los demás, calentar la oreja, hablando en en palabras un poco más vulgares. Y básicamente entendí que si yo quería ser respetado, tenía que marcar mis límites. Esto es uno de los grandes problemas que le ocurre a las personas. No saben hacerse respetar. y no entienden que el respeto primero empieza en ti

o empieza en los demás. Es decir, nadie te respetará si tú no te respetas a ti mismo. El poner límites, el respetarte, el tener esa lista de valores, ese círculo muy difícil de penetrar de valores que si alguien entra tú estás dispuesto a defender es muy importante porque todo lo que tú toleras aceptas que te lo mereces. Entonces, lo hablábamos el otro día, la gestión de conflictos. Vosotros sabéis que yo tengo una forma de gestionar conflictos particular, es decir, la teoría yo la puedo explicar muy bien, pero depende depende de qué circunstancias a mí me

cuesta gestionar esos conflictos y no tengo ningún problema en cortar la la relación. Es decir, como me han hecho daño en su en su momento, cuando alguien cruza esos límites, esos valores sagrados para mí, pues yo no no quiero tener una persona a mi alrededor, mi círculo cercano que que sea capaz de de de atacar esos valores. ¿Cómo cambias la dinámica, Adri, en un grupo donde una persona la ves y dices, "A este le quiero poner un límite, pero no sabes cómo meterte ahí, no sabes cómo generar ese ese momento en el que, pum, se

acaban de cambiar los roles. ¿Es algún gesto corporal? ¿Es alguna palabra que le tengas que decir? ¿Es una mala contestación? ¿Es un grito? ¿Cómo se ponen los límites para bajarlo del pedestal a esa persona? Bajarlo a tierra y decir, "Ey, deja de tratarme así." Vamos a hablar de distintos límites. ¿Vale? Venga, os voy a hablar de límites en el ámbito laboral. Ocurre mucho, por ejemplo, con mujeres. Las mujeres tienden a ser más asertivas. Entonces, les cuesta decir, "No, esto no es ni machismo ni feminismo. Esto es pura biología. Las mujeres tienen una tendencia a buscar

el acorde emocional. Entonces, el decir no, que es conflicto, que es confrontación, lo evitan más. Punto. El hombre está más inclinado a la razón, pues no le cuesta tanto decir no. Hablamos del ámbito laboral. Imagina que tienes alguien que tú estás trabajando y te no es tu responsable, no es tu jefe, es un compañero de trabajo, digamos, y te va mandando cosas que hacer, cosas que hacer, cosas que hacer. Y tú tienes tus tareas, tienes tus prioridades. ¿Cómo pones límites a esa persona sin aceptando todas esas tareas? que te va dando. A mí me gusta

estructurarlo así. Primero de todo, estas personas no son conscientes que todo el rato te están pidiendo ayuda. Entonces, tienes que dejarles claro y que sean conscientes de que te están pidiendo ayuda y que te necesitan. Yo te pido ayuda, Juan. Yo te pido que hagas esto porque yo considero que tú eres inferior. Tienes que equilibrar la balanza. ¿Y cómo lo haces? Indicándole, "Oye, ¿eres tú el que me necesita a mí? Yo no soy inferior. Tú me necesitas a mí. tú vienes ayuda por mí. Entonces, ya es dejarlo claro. Entiendo que necesitas que haga esto. Entiendo

que necesitas que haga esto, pero ahora tengo una serie de prioridades que me ha dado el jefe. Si quieres, podría hacer esto que me pides, ayudarte a hacer esto que me pides a las 3 de la tarde durante 15 minutos. Así pones un buen límite. Total. lo que introduces a la otra persona a aceptar que te necesita a ti y que tú en este caso eres superior o al menos igual, no inferior. Le dices que tienes otras prioridades dadas por otra persona de más responsabilidad que son más urgentes. Te puedo ayudar margen corporal temporal, margen

temporal. Te puedo ayudar a esta hora durante tanto tiempo. ¿Te parece bien para que la otra persona lo acepte? es poner un límite en el ámbito laboral de una forma muy elegante, sin buscar el conflicto, sin explotar. Es que siempre me pides cosas, siempre estás abusando de mi buena voluntad y predisposición, ¿no? Es una estructura muy simple para poner límites en el ámbito laboral. Ahora bien, imaginemos que tenemos que tratar con una persona verbalmente violenta, alguien que, por ejemplo, en un grupo de amigos te falta el respeto. Todo, todos lo hemos visto alguna vez. Estamos

en un grupo de amigos, hay alguien que simplemente se muestra más débil, se muestra menos confrontacional. Entonces, hay el típico del grupo que necesita hacer reír a los demás para sentirse bien. Va a atacar a la otra persona, va a hacer alguna broma pesada, va a hacer algún comentario que puede que a la otra persona no le siente bien. ¿Cómo evitamos esto? Le pedimos a la otra persona que lo repita. Por favor, ¿puedes repetir eso que has dicho? y lo vuelve a repetir. Por favor, ¿puedes repetir eso que has dicho? Le cortas el rollo, ¿eh?

Claro. ¿Por qué le cortas el rollo? ¿Por qué le cortas el rollo? Porque esa persona cuando ha dicho ese comentario negativo o es verbalmente violenta, lo que está actuando es la amígdala. La amígdala es parte emocional reactiva primaria, pero cuando le haces repetir y reformular ya actúa el córtex prefrontal, que es la razón, y ya no le cuadra tanto. Bueno, puede que lo que haya dicho no tenga tanto sentido. Os pongo un ejemplo que vosotros sois conscientes, por favor. Lo que pasó la otra vez, a mí me proponen hacer un proyecto. Una persona muy conocida

en el mundo online, que seguramente estará mirando este podcast y me da igual, me propone un proyecto y entro en llamada, está un amigo nuestro también y esta persona me propone este proyecto y yo le digo, "Oye, estoy de acuerdo con este proyecto, me gusta este proyecto, pero que sepas que yo quería hacer también este proyecto con Sergio Juan, ¿no os acordáis de la historia? Perfectamente se esperando el momento el clímax. Claro. Y yo les digo, después de hacerlo con Sergio y Juan, pues puede que lo hagamos juntos. Y me dice, pues vaya [ __

] [ __ ] Wow. Primero de todo, pausa estratégica, silencio. ¿Por qué? Porque esas personas, muy importante, pausa estratégica, silencio, porque esas personas quieren tu emoción, se nutren de tu emoción. Entonces, primero pausa estratégica, no dices nada, dejas que la emoción se vaya y ahora ya le haces la pregunta. ¿Podrías repetir eso que has dicho, por favor? Ya verás que no dirá vaya [ __ ] [ __ ] porque no dijo vaya [ __ ] [ __ ] de nuevo, simplemente lo racionalizó. No, pero claro, si lo hacéis primero vosotros después no tendrá sentido. No,

no, no. Te pido por favor que repitas lo que has dicho. Exactamente lo que has dicho. Entonces, ¿cuál eh he dicho? Pues vaya [ __ ] [ __ ] Ahí ya lo terminas, lo terminas de inhibir emocionalmente. Esa emoción se ha ido, viene la parte racional y ahí le metes el tute. Dices que sea la última vez que me hablas así. No puede ser que tú vengas a proponerme un proyecto, que yo tenga mis planes y pretendas que yo lo deje todo para hacer este proyecto. Ya puede ser X, Y Z, el presidente, el rey,

quien sea. Tú no vienes a faltar al respeto, ni a mis amigos ni al proyecto que tenemos, simplemente porque tú quieras hacer algo. Eres tú el que me necesita a mí, no que te necesito a ti. Que quede claro. La otra persona la ha llamado, no sabía dónde pone, escondiéndose así, claro, debajo de la pantalla. Yo te iba te iba a preguntar eso. ¿Recomiendas hacerlo delante de todo el grupo o llevártelo y y comentárselo en privado? Claro, esta es muy muy buena. Esta es muy buena. Yo, ¿qué es lo que recomiendo? Yo lo que recomiendo

es llevártelo después. Si tú sabes que es un amigo, si tú sabes que es alguien a quien quieres, las críticas siempre en privado, no en público. Pero cuando es una falta de respeto que está denigrando tu valor, tu dignidad, debes mostrar que tienes carácter ahí para protegerte. Porque de la misma forma que lo ha hecho él, está sentando un precedente. Lo puede hacer la otra persona, la otra persona, la otra persona. Claro, en un grupo de amigos siempre hay el típico siempre recibe palos. ¿Por qué siempre recibe palos? Porque empezó uno, vio que la aceptaba,

continuó el otro, vio que la aceptaba y sentas precedente. Una cosa es defenderte, pones límites y luego, oye, vayamos a hablar de la situación que ha pasado. No quiero que vuelva a ocurrir por esto, esto, esto, esto. si eres un líder, si es una persona la que quieres, si no te han faltado al respecto así, pero claro, en una llamada Zoom, en una reunión, cuando te proponen un meeting, lo que sea, es importante ahí marcar límites porque ya estás estás marcando el tono. Muchas personas no son respetadas en esta vida. Muchas personas no caen bien

a los demás porque no están marcando el tono el tono de la conversación. Veréis, yo me he dado cuenta de una cosa. Es mucho más fácil poner límites y luego rebajarlos y generar amistad y ser más laxo que ser más laxo y luego intentar poner límites. Es muy difícil porque es es una cuestión de expectativas, una expectativa tan simple como si tú empiezas tú mañana haciendo 2 horas de cardio, ¿qué te va a parecer después grabar un podcast? Cuesta abajo. Cuesta abajo, ¿no? Pero si tú empiezas con un podcast y luego te toca antes de

ir a dormir 2 horas de cardio por las mañanas, frío, noche, ¿qué te va a aparecer? Cuesta arriba. Sí. Pues lo mismo, si tú empiezas poniéndote límites, poniendo límites, mostrándote duro, tenaz, que no dejas pasar ni una, y luego vas dejando pequeños caramelitos y vas bajando tu nivel de rigidez, la otra persona tendrá una experiencia mucho más positiva que si no es al revés. Mm. Y el lenguaje corporal en este aspecto, o sea, ponerle la mano en el hombro, poner la mano en el brazo. Hay gente que veo que usa mucho estos recursos como para

posicionarse por encima, por debajo o para transmitir x cosas. ¿Cómo podemos mejorar la forma en la que usamos nuestro cuerpo? O bien sea para poner límites o bien para estrechar una relación con otra persona. Hablemos de lenguaje no verbal porque aquí hay un un sinfín de temas que podemos tratar. Para mostraros la importancia del lenguaje no verbal. Yo hubo un momento en que me obsesioné en hablar en público. Yo quería hablar en parlamentos, en grandes congresos, en el panteón de París. Y yo me pregunté, ¿qué es lo que hace a los grandes comunicadores ser memorables?

Es decir, que lo recuerden, que después de una ponencia digan, "Wow, me acuerdo perfectamente de lo que dijo." Muchos pensarán que son las historias que cuentan. El humor, la forma de comunicar, de mirar. No es nada de eso. Nada de eso. Lo que hace que una persona sea memorable es su forma de gesticular, su lenguaje no verbal. hicieron un estudio. La doctora Edwards hizo un estudio y analizó todas las TED Talks. Todas las TED Talks buscando patrones, cuáles hacían o cuáles son los factores que hacen una TED Talk viral y cuáles son los factores que

no hacen una TED Talk viral. Lo que descubrió es increíble. Descubrió que las Tetalk virales tenían una media de 470 gestos. Las TTK no virales tienen una media de 270 gestos. Casi la mitad, casi la mitad. Las personas que no están utilizando su lenguaje no verbal, sus gestos para comunicar, están perdiendo una gran parte de su poder comunicativo. Y para que veáis lo muy conectadas que están las manos, la cara, el cuerpo con nuestra expresividad, me gustaría plantearos ahora un ejemplo. Cuando nosotros estamos asustados, ¿qué cara hacemos, Juan, por favor? ¿Qué cara hacemos cuando estamos

asustados? No sé, tío, como así, ¿no? Con los ojos abiertos. Vale. Tú ves un tigre por aquí por las calles de Andorra, solo ahí la cara y luego echar a correr como un animal. ¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué ocurre? ¿Por qué levantamos las cejas? ¿Por qué abrimos la boca? ¿Por qué hacemos así? ¿Para intentar asustar al otro o no? Claro, es una reacción fisiológica de nuestro subconsciente. Nosotros abrimos la boca para recibir más oxígeno, más oxigen, más oxígenos, más energía. Nos permitirá gritar, correr, pelear. Abrimos los ojos para recibir cuanta más información posible. No

sé si hay un tigre o la tigresa también que viene por ahí. Abro los ojos para recibir información. Tal cual. Y es inmediato. Es inmediato. Pero esto es para demostraros lo muy conectada es que está nuestra cara y nuestros gestos con nuestra forma de comunicar. La cara, los gestos son un altavoz de nuestras emociones. Por ejemplo, os pongo un ejemplo. Juan, Sergio, esconderos las manos en en, por favor, debajo, detrás de la espalda, encoged el cuello y ahora intentad comunicar como lo haríais siempre. Es decir, por ejemplo, Sergio, cuéntame una historia. Una historia. El otro

retrasador. Ayer fuimos a entrenar pierna y nos pasamos de entrenar. De hecho, luego estaba preocupado porque teníamos que hacer un directo importante y a lo mejor no teníamos energía. O sea, estoy como limitado. Como si como limitado, sí, pero mi duda es siempre que hablamos de de no verbales, ¿cómo empezamos a mover las manos? Porque yo me siento que ahora, por ejemplo, voy a empezar a mover las manos y voy a estar hablando sego, pum, tiro el vaso, la mano se va por un lado, por el otro. ¿Cómo hay que empezar a mover las manos?

Vale, a ver, antes de antes de fijaros qué ha pasado aquí. ¿Os habéis sentido limitados, no? Sí, habéis sentido muy limitados. ¿Por qué ocurre esto? Porque nosotros damos mucha más importancia a los gestos que a lo que hablamos, aunque no lo creemos, damos mucha más importancia a los gestos que a lo que hablamos. Quiero que hagamos otro experimento. Vale, venga. Me gustaría que indicarais con las manos el número cinco y digáis el número siete. Ya, ya. Siete. Pero con las manos. Adrian, lo estabas dibujando. Tú es que yo tengo una capacidad de expresión. ¿Has visto,

Adri? Yo estaba ya. No, repetimos, repetimos. Me gustaría que indicarais con las manos el número nueve y digáis tres. Ya. Tres. puesto ocho, tío. Estaba pensando en has puesto cuesta, ¿no? He hecho nueve de primeras porque mi cabeza está pensando en hacer un nueve. Aquí está la conexión entre nuestro cuerpo y nuestra voz. De hecho, una de las formas más rápidas de pillar a un mentiroso es que gesticula menos, porque lo que tiene aquí, lo que está diciendo aquí, no está acorde con sus manos. Ya, eso es lo más curioso para que veáis la la

la conexión que hay entre nuestra forma de de movernos y lo que hablamos. Mm. Entonces, ya primero quiero que la gente tenga esto muy claro. Si tú no estás moviendo tus manos, si tú no estás utilizando tu lenguaje no verbal, estás perdiendo un gran poder de comunicación. Claro. Ahora pasemos. ¿Qué es lo que podemos utilizar para comunicar mejor? Primero de todo, lo que nos va a mostrar nuestra confianza. ¿Sabéis eso que dicen de abrir el pecho y mostrar eso? también viene de nuestro subconsciente, es decir, ¿dónde están nuestras partes vulnerables? Nuestras partes vulnerables es aquí,

el cuello, las muñecas, el pecho, corazón. Total, cuanto más abierto alguien tiene el cuerpo, más está mostrando seguridad en sus partes vulnerables. No tiene miedo a ser atacado. Hm. Entonces, una de las formas de mostrar más presencia es simplemente abrirse. Abrirse, no mostrarse así cerrado, sino abrirse. Este es el primer paso. Lo típico de ir con no con el pecho así, no tienen que entender las personas por qué la apertura es importante. ¿Y dónde está ese límite con parecer un prepotente? es con la barbilla x grados, es, no sé, es mirar demasiado o mirar muy

poco o infravalorar. ¿Cómo cómo me entiendes, no? ¿Cómo demuestras que es una persona que confías en ti mismo versus una persona que este es un listillo, este es un flipado, este me está tratando de inferior? Es una combinación de factores. Es decir, si tú vas por ahí con el cuerpo así abierto, no miras a los ojos a los demás, cuando hablan no les escuchas, no sonríes, vas con esa sonrisa que dicen que es carismática. pero que no es carismática, que es la de James Bond, típica así seria, tal, no sé qué, de pocos amigos. Evidentemente

es una combinación de factores que harán parecer que no seas social y que bueno que parezcas como arrogante, pero si tú tienes el cuerpo así abierto, muestras predisposición después a escuchar, a preguntar nombres, compartir tus vulnerabilidades, mostrar interés genuino, todo eso va a participar a que tú des una buena impresión. Pero primero de todo quiero que entiendan esto, que cuanta más expansión, más confianza. Y cuanto más espacio ocupes, no necesariamente te tienes que espatarrar, sino cuanto más espacio ocupes, más demostrarás a las personas de que tienes valor. Porque claro, muchas veces el espacio que ocupamos

es proporcional al valor que consideramos tener o la confianza que tenemos. Por la cara, me bloqueas. Es verdad, porque aquí estamos limitados, ¿eh? Claro, el nuevo estudio que tengamos tenemos más espacio, pero aquí a jodazo, pum, la boca. Pero bueno, yo tengo que decir que alguna vez en el podcast cuando empecé eh me daba cuenta luego que me había hecho todo el podcast así encogido. Y ahora ya pasemos a hablando de las manos, pasemos a algo muy interesante que os quería comentar. Ya sabéis que yo siempre os al menos de forma humilde intentar daros consejos

para ir mejorando a nivel conativos. Por ejemplo, una de las cosas que os dije en su pasado fue cambiad el orden y cambiando el orden de donde estabais en vuestro estudio para balancear autoridades, que eso permitirá al podcast avanzar en la en la misma línea. Yo veo que siempre ocultáis las manos. Siempre, siempre. Sí, siempre. Eso es un gran problema. [ __ ] ¿Por qué? Porque de forma subconsciente, sin yo darme cuenta, yo me pregunto, ¿tendrán un arma ahí? ¿Una piedra? ¿Me estarán ahí? Ya, da desconfianza, da desconfianza. Evidentemente que vivimos en el siglo XXI

y que yo sé que no me vais a matar ni a tirar una piedra, sois mis mejores amigos, entonces no ocurre eso. Entonces, las manos así hace un frío de [ __ ] También te digo, eh, yo a veces tengo las manos debajo de las piernas. Claro. Pero, pero, ¿por qué ocurre? Porque yo no sé si tenéis ocultando algo o no. Y eso viene del subconsciente de que durante años estamos en la prehistoria, donde sea, y teníamos que mostrar nuestras manos. ¿Qué hacemos para introducirnos a alguien? dar la mano. Dar la mano para mostrar, oye,

no tengo nada con lo que atacarte. Entonces, lo primero es mostrar bien las manos y con los invitados ya lo veréis. Pasar de aquí a aquí va a ser un gran cambio. Igualmente que tengáis miedo, perdón, frío, va a transmitir mucha más confianza. Y lo que ha hecho Sergio sin querer, que se ha quedado así, ¿qué tal? ¿Qué tal el cruzarse de brazos? ¿Está bien o todo lo que retraiga vuestro cuerpo va a influir en vuestra comunicación? Es imposible. Imposible proyectar vuestra voz si tenéis un lenguaje corporal cerrado. Y es muy difícil susurrar con un

lenguaje corporal abierto. Si yo ahora te pido, Sergio, que te abras así y susurres, verás lo complicado que es. Y si yo te pido, Juan, cuéntame. Mira, haz una pone, mira, te vas a poner así las manos como encerrado, así como una persona tímida, tal. Y ahora quiero que des una ponencia. ¿Cómo introducirías una ponencia? Proyectando tu voz, hablando a 1000 personas. Es verdad. Yo quiero decir bienvenidos y lo primero que me da es sacar el cuello. Claro, bienvenidos. Claro, mismo pasaría el caso contrario. Por eso está tan conectado nuestro cuerpo con nuestra voz. Si

nosotros queremos comunicar de forma más clara, queremos proyectar más nuestra voz, que nuestra voz tenga más presencia, lo primero que tendremos que controlar más es nuestro cuerpo. Y en esos contextos, en en esos círculos, ¿cuánto pesa la estética? ¿Es algo que que realmente tiene un papel o lo que más pesa es tu manera de comunicar? Es brillante eso porque dentro de los pilares que os comentaba del master comunicador no podemos olvidar la imagen visual. Es lo que os hablaba antes, la teoría de la primacia. Teoría primcia dice que lo que más recordamos de una persona

es la primera interacción y la última interacción. Entonces, es muy importante que cuidar esto. Cuidar esto. Hay unos básicos. Tú puedes estar más cómodo, o menos cómodo. Si tú llevas algo que te quita autenticidad, no lo lleves. Si vosotros llevar traje o camisa os quita autenticidad, no llevarlo, porque es dentro de esos pilares que os comentaba y también la voz. Entonces, no sirve de nada que estés como un pincel, que luego abras la boca y se es un un cero a la izquierda. Total. Claro. Entonces, la primera impresión la debes mantener con el resto. Vale,

pero hablemos de esto. Por ejemplo, en Instituto de Comunicación tenemos a una directora de Inditex, una una bala, una persona que sabe a la perfección cómo debes vestirte, con qué colores, qué debes llevar según la ocasión y demás. La tenemos ahí de mentora de asesoría de imagen y nos dio una clase muy interesante que yo he aplicado con vosotros y que ahora os iré desvelando para que veáis. Nos nos dio una clase de colores. ¿Con qué colores deberías vestirte? Decidme con qué color se visten los políticos. Pensate en Donald Trump. ¿Qué color? ¿De qué color

es su traje? Lo que me fijo sobre todo es la corbata. Siempre la corbata roja. Vale, pero más por el partido oscuro. No tira oscuro el traje. Oscuro, pero ¿de qué color? No sé, creo que es azul marino. Azul marino. Es azul marino, ¿verdad? Pedro Pedro Sánchez. Azul marino. ¿Habéis visto algún político con traje negro? Es verdad. ¿Habéis visto algún político con un traje verde? Sí. O gris. No, no. Azul marino siempre. Azul marino siempre. ¿Por qué? Porque el político lo que quiere es buscar apoyo a sus ideas y reformas. Él sabe perfectamente que es

el traje azul el que transmite mayor confianza y transparencia. Si yo quiero convenceros de algo, llevaré azul, pero es el color de la confianza y transparencia. En cambio, si yo quiero mostrar autoridad, seriedad, llevar el negro. ¿Por qué creéis que yo lleve en la primera entrevista negro? Para mostrar esa autoridad, ¿no? Porque yo era un joven de 23 años, había hecho cosas, pero yo no tenía nada que al final sí, 23 años se había hecho cosas, pero que que no es nada. Es decir, no es nada. Yo en esa entrevista, para que no me menospreciaran,

tenía que vestir de negro para mostrar esa rigidez y esa autoridad parecer mayor. Pero aquí yo vengo a comunicar una idea y quiero que las personas me crean que es genuina, que es la habilidad de comunicar es lo más importante que puedes aprender en tu vida, sí o sí, pero llevo azul porque yo que confíen en mí. Mm. Fijaros en un tutorial de criptomonedas que hice. Yo sabía que el tema de las criptomonedas era algo peligroso. Yo mi voluntad con ese vídeo es, "Oye, que si vosotros invertís vuestro dinero, las criptomonedas es de forma inteligente

lo hacéis, es un lugar donde también podéis invertir parte de vuestro portafolio para diversificarlo. Esa es mi voluntad, pero no iré vestido de negro, iré vestido de blanco, de pureza, de honestidad. Si tú eres una mujer y quieres hacer volver loco a tu ex, vístete de rojo, píntate los labios de rojo. El rojo es pasión, es sensualidad. Te vas ahí, sabes que él frecuenta ciertos lugares, te vas allí vestida de rojo, lo vuelves loco. El rojo despierta pasión, tal. Muchos dirán, "No, Adriá, yo soy más inteligente que esto, a mí no me afecta, son colores

y tal." Llevamos toda la historia a la humanidad guiándonos por los colores. Toda la historia de la humanidad. miramos el color de una planta, sabíamos si la podíamos comer o no. El color de un animal sabíamos si es venenoso o no. Entre los animales, incluso entre los animales, ellos mismos tienen colores que comunican. ¿Cómo te puedes pensar más inteligente que la naturaleza que nos ha codificado y traído aquí? Imposible. Imposible. Entonces, los colores sí que afectan. La otra cosa es que tú lo sepas. Pues, Sergio, aprovechando que ahora Adrio se ha puesto a hablar de

las criptomonedas, hay que hablar de inversión. ¿Has visto lo que ha pasado con Donald Trump hace poco, no? hasta subida y bajada de yo no estoy muy puesto, o sea, he visto que ha pasado algo, pero no me he enterado muy bien, la verdad. ¿Y has perdido dinero o has ganado dinero? ¿Te has fijado? Tampoco me he fijado. A ver, yo principalmente lo que hago es intentar invertir de alguna forma en la que ponga a trabajar mi dinero, pero no me preocupe de lo que pase ahí fuera. Muy bien hecho. Yo también he visto eso

y, por ejemplo, invirtiendo en Freedom, que sabes que nosotros invertimos en Freedom, ha sido algo estable. Bueno, hemos visto la bajada, pero nosotros confiamos en algo a largo plazo. Por ejemplo, las criptomonedas, ¿qué desventaja tienen? es algo más volátil que puedes ganar más dinero, pero en nuestro caso pensamos algo más a largo plazo. Explícale a una persona, ¿cómo podría invertir en Freedom y qué opciones tiene para hacerlo? Pues muy sencillo, Juan. Lo que mola de Freedom es la sencillez con la que podemos invertir. De hecho, yo estaba un poco reticente del tema de la inversión

porque era todo muy complicado, eran altas aplicaciones que costaban mucho, era muy enrevesado y luego encima estaba con inseguridad de si tenían todas las las cosas bien en, por ejemplo, en el CISC como sí que tiene Freedom, con lo cual me da tranquilidad, que eso es importante. Y luego, además, dependiendo de cuál es tu tipo de inversión y cómo quieres invertir, te ofrecen muchos instrumentos de poder invertir, como por ejemplo más de 40,000 acciones entre las que se encuentran Tesla, Nvidia, etcétera, etcétera, etcétera, que pueden sonarte más porque son populares. Eso es, Sergio. También tienen

bonos de renta fija y productos que son más estables, que yo al final es lo que confío. Nuestro trabajo, Sergio, es acuérdate, grabar podcast, meternos en otras cosas es un lío y yo creo que cualquier persona que esté escuchando eso tiene que hacer lo mismo. Y ahora tiene una promoción que es la promoción welcome, que puedes conseguir hasta 20 acciones de un valor de hasta 800. Es decir, esto es una locura y más que nunca podemos aprovechar para registrarnos. Muy sencillo, Sergio. Necesitas DNI, un comprobante de esa dirección o alguna cosa parecida porque esto hay

que hacerlo todo legal, hay que hacerlo todo bien y ya está. En menos de 10 minutos, vamos, yo te diré que en 5 minutos tienes tu cuenta abierta de Freedom. Te dejamos el enlace en la descripción y seguimos con la conversación. Fijaros. Otro ejemplo, por ejemplo, es Mark Zuckerberg, cómo ha cambiado su marca personal y un patrón ha sido que ha dejado de ser el chico de las básicas y de repente empieza a vestir que si con colgantes, que si tal y realmente no ha dicho nada distinto, pero ya la imagen y lo que te

está comunicando es otra cosa completamente distinta, ¿no? Sí, sí, totalmente, totalmente distinto. Una cosa, ¿por qué yo no puedo mostrar mucho mi coche? Porque no pega con mi marca. A mí me gustan mucho los coches. No lo puedo enseñar porque es que no cuaja, no cuaja uno con el otro y yo soy consciente de ello. No, no tengo egos, no quiero enseñar, pero no cuaja. Si tú me ves a mí y ves, te imaginas otro coche. Entonces, claro, yo soy consciente de ello y lo muestro de forma estratégica. Repito, no es hipocresía, es estrategia y

entender la psicología humana. En comentarios, ¿qué coche le pega a Adria? Un un citro de Sara. No, que va un Rollroyce o algo así llevas como estilo Alloney, ¿no? Inglés. Yo creo que es lo más Sí, pero también es lado de Adria Estopa. Sí, es que es que la gente no lo conoce, no lo conoce. Esos cambios, la verdad que que son increíbles. Lo único que yo estoy pensando en una persona que nos escucha, que está sola en su casa, que es tímida. Y digo, ¿cómo va a empezar este pobre chaval o esta pobre chavala

a hacer esos cambios? porque vas a salir a la cena ahora con tus padres y vas a empezar a ponerte así con el pecho como que, ¿con quién lo haces? Porque yo sentiría mucha vergüenza en empezar a hacer estos cambios de comunicación. Ese es uno de los principales problemas que encontramos en en los alumnos en Instituto de Comunicación. Claro, aquí surge y es el problema más que hemos intentado resolver más crucial. Tú llevas 17, 18, 30 años comunicando mal porque nadie te ha enseñado, no te culpo. Y ahora tú estás empezando a aprender a comunicar,

llegas a tu casa con tu pareja, tus padres, tus amigos y ven a una persona diferente. Ven a una persona diferente. Claro. Entonces ya empiezan a criticar tu progreso de forma totalmente positiva o constructiva. Es decir, lo hacen con buena voluntad, pero te dirán, "Oye, ¿qué estás haciendo? ¿Qué estás aprendiendo? Este no eres tú. Estás cambiando tu forma de ser. Primero de todo, al momento de empezar a comunicar mejor, practicar la habilidad de comunicar, siempre va a ser incómodo, poco familiar, como el primer día que montasteis en bici o que aprendisteis un nuevo deporte. Tú,

Sergio, el año pasado empezaste con la bici profesional de carretera. Al principio se ve incómodo como cualquier cosa que aprendes nueva, pero no porque sea incómodo o poco familiar, quiere decir que estás cambiando tu forma de ser. Eso número uno. Número dos, lo que yo recomiendo es que hagan un framing. Un framing es tú estás estableciendo los márgenes de esa interacción con tu familia, preparándoles para esos cambios. Oye, papá, mamá, pareja, amigos, tengo el objetivo este año de cambiar mi forma de comunicar. Estaré aplicando cosas nuevas que me participarán a mi progreso, a mi mejora,

veréis cosas, puede un poco raras. Simplemente estoy practicando esto que estoy aprendiendo. Si tienes personas pues que te apoyan en tus objetivos, no pasará nada, pero puede que incluso así genere reticencia, distancia, que es lo que yo recomiendo siempre. Yo recomiendo poner en práctica todo lo que aprendas de comunicación con desconocidos. Claro. Con la panadera, con el jardinero, con la persona que está ahí en la recepción de la gasolina, es decir, con quien sea, porque ellos no tienen una idea de quién eres. No te van a juzgar, no conocen a ese yo del pasado hablando

de cierta forma y con ellos podrás practicar. Y aquí es donde surge el problema. Vienen muchas personas que tienen miedo a hablar con otras personas, que quieren mejorar su comunicación, pero no lo quieren hacer en su casa. Por eso mi idea fue, vamos a construir un espacio que es ICO, Instituto de Comunicación donde las personas puedan mostrarse con absoluta autenticidad, creando un espacio protegido, libre de juicio, en el que todos tengamos el mismo objetivo, que es practicar la comunicación y aprender estabilidad sin ser juzgados. Qué bueno. La solución viene aquí. Es por eso que la

comunidad es tan fascinante, porque cada uno puede mostrarse con naturalidad y autenticidad, se ha introvertido, extrovertido, tímido, mejorando sus habilidades sociales, sea cual sea el problema que tenga, porque sabe que tiene unos compañeros que nunca lo juzgarán y que podrá mostrarse tal y como es mientras va implementando lo que aprende. Viene de este problema que yo me estaba comiendo el coco. ¿Cómo lo hago? ¿Cómo lo hago? Si en casa nos juzgan, pero después tenemos miedo a hablar con desconocidos. ¿Cuál es la solución a todo esto para aprender a comunicar? Pues esta es la única solución.

Claro, yo estoy pensando en los beneficios y a nosotros, por ejemplo, para el podcast nos serviría para nuestras marcas personales también, porque no somos los mejores comunicadores. Estoy pensando en un comercial para negociar también. Es que gente vaico, porque es es muy diverso todo, ¿no? Exacto. Es decir, el alumno que nosotros tenemos, el perfil que nosotros tenemos son personas muy inteligentes, con mucha iniciativa, con gran valor, pero que no saben transmitirlo, pero que tienen la inteligencia para decir, "Oye, entiendo que la comunicación es lo más importante porque me permitirá avanzar en todos los aspectos de

mi vida, relaciones, dinero, profesión, confianza en mí mismo. Todo, todo, todo requiere de comunicación. Entonces, ya entienden eso. Eso es un gran pas, es un gran filtro porque encontramos ahí muchas personas que buscan la idea de negocio revolucionaria, buscan pegar el pelotazo, las cosas rápidas, buscan de todo menos entender cuál es la habilidad que me dará, cuál es la habilidad de ese 20% que me dará ese 80% de resultados. Es la comunicación. Tú puedes liarte a buscar 1000 soluciones. La pieza que falta en tu vida es la comunicación, porque es esa pequeña cosa que te

dará mucho progreso en muchos aspectos. Entonces, nos encontramos que son personas con con gran valor, con grandes habilidades, grandes talentos, muy inteligentes, que no saben cómo transmitirlo y sobre todo que no tienen esa confianza, seguridad de que lo están haciendo bien. Son personas que muchas veces les han faltado al respeto, no se sienten queridas. No sienten que caen bien a los demás, sienten incluso que los demás los desprecian o los infravaloran. Son personas que incluso tienen la creencia de todo el mundo es estúpido y no me entiendo con nada ni nadie. vienen a este lugar

como un santuario, digamos, en el que tienen este espacio libre de juicio, pueden aprender de comunicación mientras generamos una hermandad o una comunidad increíble y puedan progresar sin ser juzgados y demás. Les es como una incubadora, les permitimos mejorar antes de que salgan al mundo y puedan implementarlo y ahí ya pues con otro conocimiento, las herramientas gestionarlo mejor. Lo lo la locura es que no me imagino simplemente a un tipo de persona, me imagino también a un ejecutivo, me imagino a un emprendedor, me imagino a un empleado. Total es como que le puede llegar a

cuadrar desde ese empleado que quiere mejorar su posición laboral y su carrera profesional hasta ese emprendedor que quiere ser un mejor líder. No, no es fascinante. Es decir, la la variedad de gente que hay, eso es lo que me apasiona. Tengo desde ese joven que quiere postular a las mejores universidades, a senadores de países de Latinoamérica o senadores de España que tengo. Claro, claro. a empresarios con liderando a 10 personas, a una madre que quiere mejorar la comunicación con su hijo, a una líder de una fundación que quiere recaudar fondos, a alguien que simplemente tiene

una agencia de marketing y quiere conseguir mejores clientes, alguien que simplemente es tímido y quiere empezar a hablar con personas desconocidas, alguien que quiere ligar de todas las edades, todos los rangos, emprendedores, trabajadores, estudiantes. Y claro, nos encontramos todos, por ejemplo, en las clases, eventos presenciales y hay una riqueza indescriptible, una riqueza indescriptible de gente, de perfiles, de aprender. Fascinante. Fascinante. Y esa gente que seguro que estará viendo este podcast y dirá, "Joder, es que me gustaría, porque claro, en esta conversación no da tiempo a tratar todo, ¿no?" Pero dice, "Me gustaría profundizar un taller,

algún directo, algún entrenamiento con el que pueda practicar con ejercicios como los que nos acabas de hacer, Adri, e para mejorar su comunicación con todos estos beneficios que puede tener, que ya no solo son, como hemos dicho antes, poner límites y hacerse respetar, sino también poder ganar más dinero, poder negociar mejor, poder ser más carismático hablando en cámara, por ejemplo, ya veo muchos beneficios para mi propio proyecto. ¿Hay algún lugar donde tú puedas enseñar a esta gente que puedan aprender, que puedan derivarlos de este podcast para que puedan aprender más? Yo he desarrollado un método

a lo largo de los últimos 10 años, todas las experiencias que he tenido, toda esta obsesión que he tenido con la comunicación, que me gustaría compartir a las personas, pero claro, no lo podemos hacer aquí porque sería muy extenso. Es un método en tres fases muy simples con cualquier persona puede aprender esta habilidad de comunicar, tener una estructura clara sobre cómo aprender estabilidad de comunicar, impulsar su vida al nivel superior, a nivel de finanzas, a nivel de profesión, a nivel de confianza personal, a nivel de relaciones. El próximo 14 de mayo yo voy a organizar

una masterclass. Es una masterclass que solo hago dos veces o una vez al año en la que vienen muchas, muchas, muchas, muchas personas a aprender esta habilidad. El pasado evento que hicimos eran más de 22,000 personas. Entonces viene mucha gente a aprender esta increíble habilidad. Ese mismo día, después de enseñar a las personas esta gran habilidad, también abriré plazas e instituto de comunicación. Solo ocurre dos veces al año. La última vez tuvimos más de 10,000 llamadas y plazas superlimitadas. Entonces ya aprovechamos esta ocasión para también abrir plazas. Pero cualquier persona que venga, sea de donde

sea, tenga la profesión que tenga, el objetivo que tenga, de allí va a poder aprender la habilidad de comunicar, de allí va a poder tener una estructura clara sobre cómo empezar y hasta el 14 de mayo pueden aprender con algo, alguna guía, eh, algo que puedan descargarse para poder empezar ya a practicar y a calentar para ese día. Por supuesto, yo exclusivamente para este podcast les tengo preparado un regalo. Es una guía que pueden descargar aquí con la que pueden mejorar su comunicación ya de cero ahora. Y no solo eso, no a nivel de vuestra

voz podrán mejorar su voz, sino también sus relaciones. He preparado estas dos Kas que son los problemas principales que tienen. Salir de la timidez para empezar a poder mejorar sus relaciones sociales con demás, ya sean desconocidos o personas de de su círculo. Qué bueno. Bueno, para la gente que esté escuchando esto, lo esté viendo en YouTube, estará en la descripción, tanto Spotify. Sí, yo me apunto ya porque, bueno, yo tengo mucho que agradecerte de mi canal y ya lo sabes, pero para la gente que esté escuchando eso, que lo ponga en la descripción el equipo

y yo que sé, también lo dejaremos para futuros talleres porque igual estás viendo esto en 2035, que yo creo que va a seguir pillando visitas para que sigan apuntando en cualquier taller gratuito de AIKO. ¿Has dicho la voz, Adriá? ¿La voz te referías a tonalidades de voz o o te referías a otra cosa? Al programa Alejandro Sza. Claro, aquí aquí podemos aquí un máster comunicador que tiene un máster comunicador debe controlar cinco pilares fundamentales. Número uno es la voz, número dos es los gestos, lenguaje no verbal, que después podemos profundizar mejor, la imagen visual, la

lectura de personalidades y la intuición. Estos son los cinco pilares, ¿vale? Podemos ir uno por uno. Por ejemplo, la voz. Hablemos de la voz. Sergio, Sergio, ¿tienes un libro favorito? Sí. ¿Me podrías recitar una página de ese libro favorito que tienes? O sea, palabra por palabra. Palabra por palabra. Ah, imposible. O sea, no, no. Juan, ¿te gusta mucho Estopa? ¿Verdad? Sí. A los dos nos gusta mucho. ¿Podrías cantarme ni tu canción favorita, por ejemplo, paseo de estopa? Palabra por palabra. Sí, claro. Un paseo hacia ningún lugar. Estamos un rodeo. Me podrías cantar esta y me

podrías cantar muchas más. Lunes por la mañana solo veo nubes. Pues curiosamente una canción tiene las mismas 280 palabras de media que la página de un libro. [ __ ] porque una la podemos recordar y la otra no. Es porque una tiene melodía y la otra no. Si nosotros queremos ser memorables, dejar huella en los demás que nos recuerden, es muy importante dotar a nuestra voz de melodía. Y eso, ¿cómo lo conseguimos? Lo conseguimos con distintos atributos. Aquí nos podríamos tirar mucho tiempo, pero distintos atributos muy simples. Número uno, muletillas. Las muletillas es lo más

importante que una persona debe eliminar. Una muletilla lo que genera es desconfianza en la otra persona. Es falta de autoridad, es inseguridad. ¿Por qué? Porque tú puedes ser muy inteligente, muy talentoso, tener grandes habilidades, que si tú hablas con muletillas, lo que le estás mandando es una señal de esa persona no sabe lo que dice, está dudando. Eso es un gran problema porque baja mucho tu valor. Baja mucho tu valor. Entonces, el primer paso es eliminar muletillas, que no haya interferencias. ¿De dónde viene la muletilla? La muletilla viene del miedo interior a ser interrumpido, del

miedo interior al silencio. Viene de eso. Voy a hacer una muletilla, eh, o a para que Juan no me interrumpa. Yo pueda acabar lo que tengo que decir. Voy a hacer una muletilla porque tengo miedo al silencio. Y aquí vamos al segundo paso. Muletillas. Perfecto. Las eliminamos. Silencios. No hay melodía sin silencios. Entonces es muy importante cuando tú hablas que dispongas de la herramienta de silencios estratégicos en momentos importantes. Por ejemplo, al final de una palabra, perdón, de una frase para enfatizar la última palabra, cuando estás enumerando silencio entre cada cosa que estás enumerando. Es

decir, hay muchas combinaciones, pero después serían los silencios, después serían los cambios de tonalidad, agudo, grave y demás. Pero claro, es todo un proceso de mejora, es como un embudo. Primero hay un paso, después hay otro paso, otro paso, otro paso, pero vamos mejorando y puliendo esa voz. Para que os deis cuenta lo potente, importante que es dominar vuestra voz. Ahora os voy a compartir el error número uno que cometen las personas, que les quita credibilidad, respeto y que perjudica gravemente su vida. No os lo vais a poder creer. Este error es acabar las frases

en tono agudo. Hicieron un experimento, ¿vale? Y analizaron las llamadas que tenían unos cirujanos con sus pacientes. Los cirujanos que acababan las frases en tono agudo eran denunciados por mala praxis tres veces más que los cirujanos que acababan en tono grave. Eso quiere decir que no somos evaluados por nuestras habilidades, potencial, valores, aspecto físico. Somos evaluados por nuestra forma de hablar. ¿Cómo se escucharía el acabar una frase en tono agudo? Muchas veces las personas lo hacen en presentaciones. Hola, me llamo Adriá Sola Pastor, tengo 23 años, vengo de Barcelona. Es verdad, es uno de los

errores principales que cometen, por ejemplo, los equipos de venta que yo puedo entrenar es cuando van a decir el precio terminan en tono agudo. Estamos encantados de trabajar con usted. Nos encantaría ofrecerle este servicio por 5000 € Yo ya sé cuando alguien termina una frase en tono agudo que está dudando y que ya puedo negociar o le puedo revocar o puedo bajar el precio. Flipas. Hay una gran diferencia entre decir esto es, "Nos encantaría trabajar con usted. Le queremos ofrecer nuestro servicio por 5000 € pum, no hay duda, no hay margen de duda. Hola, me

llamo Adriá Sola Pastor, vengo de Barcelona y tengo 23 años. Hay una gran diferencia total. Eso le ocurre mucho a las mujeres. Las mujeres en comunicación femenina, sobre todo Naiko, por ejemplo, las grandes mujeres ejecutivas que tenemos, les enseñamos a siempre marcar el tono y marcamos el tono con la voz. La voz, por ejemplo, aguda, la voz rápida. Es, por ejemplo, es que hay muchos paralelos con el mundo animal. ¿Cómo habla un suricata o cómo se mueve un suricata? o una chinchilla, un roedor, una ardilla. Voz aguda, se mueve rápido, inquieta. Si tú tienes una

voz más grave, pausada, con silencios estratégicos, que se asemejaría a la voz, por ejemplo, de un león, transmites más presencia, más carisma. Entonces, ahí hay parte de ese entrenamiento. Con amigos tú puedes tener la la voz que quieras, ¿no? Por ejemplo, porque es es un espacio más de confianza, pero en el ámbito profesional voz pausada, grave. Y sobre todo que acabe en tono grave. Sobre todo que acabe en tono grave. Es que claro, después de esto, e viendo esa capacidad que tú has tenido ahí para detectar una duda en una negociación, me nace la pregunta

de puedes detectar a un mentiroso? ¿Puedes detectar a una persona que viene con mala intención? ¿Cuándo cuánto de eso es la intuición que tú tienes versus haber fijado objetivamente que ha hecho un gesto con la mano raro, ha hecho un gesto raro con una mueca en la cara? ¿Cómo detectas a estos a estos víboras? Porque cuanto antes los cortas mejor, te va te va a [ __ ] la vida. Es brillante esta pregunta, ¿eh? Y aquí depende del contexto, depende de muchísimas cosas. Empecemos. El experimento que os he hecho antes de marcad con las manos

este número y decid otro es muy importante también para detectar a un mentiroso, porque un mentiroso, si vosotros veis que va gesticulando, gesticulando a lo largo de una conversación y luego deja de gesticular, ahí ya tenéis un índice de que puede estar mintiendo, porque lo que tiene en la cabeza no está coordinado con las manos. Claro. Un segundo paso muy importante, acabar en tono agudo. Las personas que acaban en tono agudo parece y desconfiamos porque es algo, es un recurso que utilizan los mentirosos. A nivel biológico, ¿qué es lo que ocurre? Hicieron escáneres, ¿no? Cuando

una persona habla en tono agudo, el que escucha su cerebro pasa de aceptar esa información. y creérsela a hacer un escrutinio y a preguntarse, "¿Es cierto lo que me dice?" De forma totalmente subconsciente. Entonces, os pongo un ejemplo. Tú tienes una hija, Juan, digamos, ¿no? Dices, "Ana, ¿te has comido el chocolate?" No, ha terminado en tono agudo. Es verdad. Alguien que tiene esa seguridad y sabe que está diciendo la verdad dirá, "No, este es otro índice, como acaban las frases y también sobre todo cómo se mueve." Pero sobre todo, yo quiero que la gente se

quede con algo. Nosotros identificamos, primero de todo, la ciencia dice que es muy difícil identificar a un mentiroso, ¿no?, es decir, está muy de moda intentar identificar a un mentiroso. Es muy difícil, pero nosotros podemos identificar a un mentiroso comparando su forma de comunicar normal con lo que supuestamente su forma de comunicar cuando miente. Tenemos que analizar, ¿vale?, cómo comunica de forma normal. Gesticula mucho, se mueve mucho, mira los ojos. Pero y si de golpe cambia su forma de comunicar, intenta mirarte más a los ojos para transmitir más credibilidad y se queda así mirándote mientras

habla de forma fija, que ya dices, "Oye, ¿por qué ahora ha pasado a mirarme tan fijo? Quiere que me puede que me esté demostrando o me intente demostrar que lo que dice es verdad y por eso me mira tanto a los ojos el no parpadear, el no sé qué." Entonces, no es tanto los gestos que uno hace, sino sino la comparación, la comparación entre cuál es su estado normal de comunicación y cuál es su estado cuando supuestamente miente y por qué ha cambiado su forma de comunicar. Por eso, una forma interesante de identificar a un

comunicador ahí a un mentiroso, sería, por ejemplo, decirte algo que es mentira, ver cómo reaccionas y cómo comunicas, ahí estás diciendo la verdad y luego comparar ese estándar de tu comunicación cuando dices la verdad con otras fases de la comunicación en la que puede que estés mintiendo. Lo de la mirada es un temazo. De hecho, también te lo quería sacar porque me pareces muy bueno mirando, aparte de que miras a los ojos, yo te he visto en grupos grandes que intentas mirar a todos, que yo creo que que también es muy importante, que no dice

de que te interesas solo de uno del grupo. ¿Cómo deberíamos gestionar la mirada? Porque, por ejemplo, Serge se ríe de mí de que yo me quedo mirando muy fijamente o y serio y fijo, muy serio y muy fijo. Entonces, ¿cómo cómo hay que hacer el tema de la mirada? Vayamos por pasos. Aquí has ha soltado algo muy muy importante, cómo gestionamos una conversación en grupo. Y este esta es una de las técnicas que a mí me gusta utilizar, pero no son técnicas de manipulación o persuasión que yo voy a utilizar esto para ser gustado, no,

no. Es pura empatía, es pura lógica, claro. Es puro sentido común. Si yo estoy en un grupo y yo considero que lo que tengo que decir es algo de valor, a mí me gustaría incluir a todo el mundo y que todo el mundo sienta que le estoy hablando a él y por eso miro a cada uno de las personas. ¿Para qué? Porque con la mirada nosotros enviamos energía y atención. Si yo miro solo a una persona, lo que ocurre es solo me importa tu opinión y que tú me escuches. Para ser más carismático en grupo,

intenta incluir a todos en la conversación. Incluso a esos. incluso a esos que están más marginados o que ocupan menos o tienen menos presencia en el grupo. ¿Por qué? Te pongo un ejemplo. Sergio es alguien que tiene mucha presencia en un grupo, ¿vale? Está ahí hablando. La tendencia de alguien que quiere ser carismático es buscar la validación de Sergio porque es la persona más carismática del grupo. Entonces, toda la atención irá a él. Lo que no se espera nadie es que tú des atención. a alguien que no tiene mucha presencia, que no es muy carismático.

Si tú le das esa atención a alguien que no la suele recibir, esa persona se enamora de ti. Se enamora en el sentido de que le vas a caer muy bien. Claro, porque le estarás dando algo que no suele recibir, que es atención. Entonces, es algo que a mí me gusta hacer mucho por pura empatía, ¿eh? No por intentar tener un fan o algo. Tengo un grupo, veo a personas que les cuesta tener presencia en el grupo. Entonces, yo las voy a incluir. ¿Y tú qué piensas? ¿Y qué tal? Y cuando cuento una historia las

miro. Y así es un poco como lideras el grupo. Te presentas como líder porque tienes esa capacidad de decir, "Oye, no busco la atención de uno del otro, incluyo a todo el mundo." Y ahora vayamos a lo que comentabas, la mirada. Lo peor que tú le puedes recomendar a una persona es aumenta tu contacto visual. Aumenta tu contacto visual. No puede parecer raro si yo me quedo aquí hablando, mirándote todo el rato, puede parecer que soy un psicópata. Sí, es verdad. Entonces, debe haber alguna estrategia. ¿Cómo la ciencia nos ha demostrado que es la forma

más efectiva de mirar? Al inicio de la conversación es importante mirar. Después, al inicio de la interacción, más bien, yo estoy hablando, primero te miro. Luego es importante romper el contacto visual como que piensas, como que lo que estás diciendo no está premeditado ni memorizado. Y luego la última parte de la frase, la última parte de la frase, mirar otra vez a la persona, conectar con la mirada. Eso es una aplicación de la teoría de la primacia. Es decir, nosotros recordamos mucho más lo que vemos al inicio y al final. Las primeras impresiones, teoría de

la primacia, siempre se definen por el momento inicial y el momento final. Con la mirada es lo mismo. Tú miras a la persona explicándole el problema, lo que surge y demás. Luego el desarrollo miras a una parte, por ejemplo, aquí la derecha arriba, que es reflexión y luego la vuelves a mirar a la parte final y así también rompes esa intimidación que puede surgir. Por ejemplo, en primeras citas, estar así mirando todo el rato a una mujer, pum, pum, a un hombre es raro. Debe haber debe romperse el contacto visual de forma estratégica. Este sería

un patrón. Pero para que la gente tenga una idea, cuando escuchamos un 70% de contacto visual, cuando hablamos un 50%. Ostia, qué bueno. Mira, un buen tip. Sí, sí. Y el tema de la manipulación, estas técnicas tan famosas, tan populares que popularizó Robert Green con las leyes del poder, todo esto, ¿cómo lo cómo las cómo las percibes tú como experto en comunicación? Es decir, ¿las ves que realmente son aplicables en el día a día? Porque yo cuando me leí ese libro sentía como que muchas eran demasiado forzadas de que parecía que tenía que tener aquí

una guía de instrucciones de, "Vale, me toca hacer la ley número 13 en este contexto porque no sé cuántas, ¿no?" Eh, ¿hasta qué punto esas leyes funcionan y hasta qué punto la manipulación puede llegar a ser incluso positiva? Porque creo que la palabra en sí manipulación suena negativa, pero hay momentos en los que puede puede darte un beneficio que es bueno para todos. Vamos a matizar. Sí, el libro de Robert Green, ¿por qué ha tenido tanto éxito? es porque habla más de poder. Por ejemplo, never chine your master es cuando dice nunca brilles más que

tu maestro. Estos son basado en ejemplos históricos, leyes del poder, sobre cómo gestionar aspectos sociales. No lo llamaría tanto manipulación. ¿Por qué? Porque yo haría la distinción entre manipulación y persuasión. Manipulación es utilizar la comunicación y las técnicas de la comunicación para llevar a la persona a hacer una acción que te beneficie a ti y no a ella. ¿Vale? La persuasión es utilizar la comunicación, las técnicas de comunicación para llevar a una persona, convencer a una persona de hacer algo que le beneficiará a ella y que nos beneficiará a los dos, que tú genuinamente crees

que es positivo y bondadoso para ella. Entonces, aquí tenemos que diferenciar. Por eso la comunicación no es manipulación o persuasión, es según el uso que tú hagas. Tú puedes perfectamente hablar y no comunicar, pero estar manipulando o persuadiendo sin tú darte cuenta. Hm. Hablemos de técnicas de manipulación, técnicas de manipulación que pueden que pueden aparecer. Tú te has dado cuenta, por ejemplo, cuando tú estás hablando con una persona y básicamente le estás proyectando en ella ese miedo o lo que tú estás haciendo negativamente? Em, sí, sí, porque quiero que ella sienta o esa persona sienta

lo mismo que yo como para no sentirme raro. Ahora he intentado una técnica de manipulación que es, y esa es una típica que no se puede utilizar, se tiene que utilizar mejor, por ejemplo, cuando explicas una idea, cuando intentas debatir un tema, que es utilizar la mano así. Ah, nos acabas de manipular en la cara. Sí, este hay que tener cuidado, hay que estarlo en corto tío que de caneo. No, pero os lo quería enseñar porque es algo que no se debe hacer. Esta es una de las técnicas de manipulación que enseñan en libros como

The Game o libros de seducción, que es con el gesto de la mano tú haces así y la otra persona entra en hipnosis, sin darte cuenta entra en hipnosis y va aceptando eso que dices. Yo lo que he dicho no tenía sentido. Lo que he dicho no tenía sentido. Simplemente habéis dicho sí y estabais asintiendo porque yo estaba haciendo así con la mano. Esto es como un mago que revela sus trucos, ¿eh? Sí, sí, sí. No, pero esto esto yo no lo utilizo nunca porque esto es manipulación. Y número dos, intento que las personas se

protejan de ello. Otras técnicas de manipulación que existen, love bombing, por ejemplo. Love bombing es, y esto es un peligro, tú das mucha atención a tu pareja, das mucha atención a la persona a la que quieres ligar, mucha, mucha, mucha atención. Por ejemplo, durante un día la llamas, le envías flores, le contestas mensajes y luego dos días, tres días no sabe nada de ti y repites el proceso. Claro, aquí generas un ciclo vicioso de incertidumbre. No sé cuándo me volverá a hablar y a dar tanta atención. Mucha dopamina, ¿vale? Me la está dando. Abstinencia otra

vez. ¿Cuándo será esa nueva vez que me lo encontrará y me dará esa atención? Como el casino. Hm. Pongo una moneda, tengo premio, cuando sea la próxima vez que tengo premio, vuelta al premio, wow, qué bien y me quedo ahí enganchado. Otra técnica de de manipulación que que hacen las personas de forma inconsciente, pero que quiero que os fijéis, es cuando, por ejemplo, imagínate, tu pareja te empieza a acusar de hablar con otras chicas, nunca te ha acusado de ello, nunca, pero te empieza a acusar de hablar con otras chicas, hablas con otra chica, con

la otra chica, pero no, tú sabes que no. Pregúntate por qué. me está acusando de eso. ¿Y qué es lo que refleja esa acusación de ella? Mm, puede que como ella lo esté haciendo, haya hablado con un chico en la discoteca, haya coqueteado, haya interactuado, haya mandado un mensaje que ella te esté proyectando. Se llama proyección, proyectando lo que ella está haciendo mal. Como ella sabe que es posible y que ella lo ha hecho, le falta confianza en ti. Como ella sabe que es posible hacerlo, te acusa a ti. Ataca para defenderse. Ataca para uno,

sentirse mejor ella. Claro. Y dos, porque sabe que si es posible yo lo he hecho, él puede que también lo esté haciendo y como yo no sé gestionar eso, pues lo ataco. Incluso si me dices, "Sí, pues estoy hablando con otras mujeres, yo ya me siento mejor porque yo he hecho lo mismo." Pero eso muchas personas lo hacen de forma subconsciente. Entonces, que se lo pregunten las personas. Cuando alguien te acusa de algo, "Oye, ¿me estás mintiendo? ¿Me estás mintiendo? ¿Por qué me mientes? Creo que me mientes. Pero si nunca te he mentido, no te

he dado razones para para para para mentir y ahora me estás comentando esto. Pregúntate qué es lo que refleja esa acusación de la otra persona. Qué bueno. Claro, aquí sale un temazo que has dicho, utilizamos la manipulación sin quererlo, viene en nuestro inconsciente. Es como que podemos llegar a ser malos de nacimiento o existe gente que es que es mala de nacimiento. ¿Qué opinas de eso? Es que totalmente no es mala de nacimiento. Yo no lo juzgaría como malo o bueno, es simplemente desde el narcisista que nace así, tiene una condición psicológica y que él

mismo no tiene esa capacidad de empatía o consciencia como para darse cuenta de que sus mecanismos cognitivos no funcionan, su forma de relacionarse con los demás no funciona. Pues yo creo que es es es consciencia. Hay gente con más consciencia, menos consciencia y es muy importante desarrollar esa consciencia para darte cuenta lo que haces mal, bien y demás. Por ejemplo, los grandes líderes son personas muy conscientes, están constantemente en introspección, que pueden mejorar, que no. Las personas que no son líderes, pues muchas veces o que no son tan exitosas, les falta ese grado de consciencia.

Viene muy ligado a veces. Sí que es cierto que personas de alto poder suelen ser narcistas, manipuladoras, hay de todo, ¿no? Pero viene de esa consciencia de decir, "Vale, sé que existe eso, ¿cómo puedo profundizar en esa consciencia?" ¿Has analizado el porqué del éxito de Donald Trump? He analizado el por qué es una persona tan carismática y curiosamente, aparte que es alguien que utiliza mucho los gestos, es verdad, muchísimo los gestos y cualquier gran orador, cualquier gran líder, incluso Steve Jobs, que no tenía una comunicación muy estrambótica, era más bien ese introvertido, un perfil más

humilde Lowy a la hora de comunicar, no era Martin Luther King o incluso Hitler cuando se mueve tanto gesticula o Trump, no, no era alguien más lowy, pero incluso así se movía. se movía a su manera. Antes hablábamos de eso, cómo alguien puede empezar a utilizar su lenguaje no verbal. Es simplemente su forma de comunicar normal, potenciarla, potenciarla un poco más. Que le gusta mover las manos así y que moviéndolas así se siente incómodo. Pues simplemente estos gestos, ya podemos hablar de gestos específicos, pues que los potencie. Donald Trump utiliza muchos, muchos, muchos gestos y

número dos, utiliza palabras muy simples, muy simples, que todo el mundo entiende. Qué bueno. Entiende muy bien su audiencia, entiende muy bien que es una persona que busca la emoción y no la razón, que tiene un electorada pues más conservador, no diría de clase baja o demás, pero teóricamente sí hay más esa tendencia y utiliza palabras sers simples, sers simples. Y finalmente, el tercer punto, que lo hablábamos con Juan, Juan me lo decía, "Adria, he descubierto la la clave de tu comunicación", me dijo el otro día. "Hablas siempre con superlativos." Es verdad. Y claro, aunque

no es verdad, eso es verdad. Yo que sé, cualquier cosa, ¿eh? Prueba la bici un día, te separa de la bici, la bici es el deporte más duro del mundo. Digo, tío, ya está, han puesto la sentencia, Adri, esto es lo peor, esto es lo mejor, ha sido sido la mejor experiencia de mi vida. Es decir, y es algo que si vosotros, y yo lo hago de forma inconsciente, pero número uno, hablemos del éxito de los grandes comunicadores o de las personas más carismáticas. Hablan con convicción, sea lo que sea, tienen convicción. Cuando hablan es

convicción. Incluso las preguntas, lo que se preguntan es con convicción. No es arrogancia, no es lo sé todo. Es incluso las preguntas es, [ __ ] ¿cómo puede ser esto posible? Incluso en la pregunta hay convicción. Convicción, fuerza, poder, generosidad. La clave del gran comunicador es ser generoso con tus manos, con tu energía, con tu atención, con tu mirada, ¿vale? Convicción. Y luego los superlativos, Donald Trump, son los peores, son los más asesinos. Vamos a ver de este país el mejor del mundo de nuevo. Esto es lo mejor que podemos hacer. Esto es lo peor

que podemos hacer. Esta es la peor persona. Esta es la mejor persona. Todos superlativos. Todos superlativos. ¿Por qué? ¿Qué es lo que nos indica un superlativo? Un superlativo nos saca de la incertidumbre. Un líder tú quieres que te saque de la incertidumbre. Por eso lo sigues. Cuando alguien te da un paisaje claro de cómo se ve el horizonte, de cómo se ve el camino con superlativos, te quita las dudas y tú lo sigues. Si lo tiene tan claro, lo voy a seguir porque no me muestra duda. Total. Entonces esta es la clave de los grandes

comunicadores. Hablemos de gestos. Tú hablabas antes, por ejemplo, de qué gestos puede alguien empezar a utilizar. Hay algunos gestos básicos, por ejemplo, hablando de políticos. Este es un gesto muy malo. Tú no puedes utilizar este gesto. Es el acusativo. Yo te acuso a ti. Incluso puedes sentir ahora mismo puedes sentir como como mi dedo está apuntando en tu pecho. Lo notas, ¿no? Como que además noto como que te exime a ti de culpa, ¿sabes? Como que no estás metiéndote tú también en el saco. Nada. Pero incluso, ¿a qué puedes notar el punto de mi dedo

ahí en el en el pecho? Aquí. Yo me yo me es que yo me estoy riendo porque me estoy riendo porque yo muchas veces lo uso y se enfada conmigo. Que no me acuses, que no que no me acuses. Claro, digo, tío, quita el dedo. Claro, yo hubo un momento que lo utilizaba mucho y mi madre, que tú conoces a mi madre, una persona de paz, cero agresiva, lo empezó a utilizar así mi madre para cosas tontas, porque había mímis, estaba mimetizando mi forma de comunicar de forma inconsciente. Pues este gesto nunca lo podemos utilizar

porque es el acusativo. Por eso los políticos utilizan este así más cerrado, esto, esto, esto, esto. No es acusativo, pero simplemente estás indicando a grupos o a personas o lo que tienen que hacer o dónde los puedes liderar. Luego está este gesto es el de los enemigos. Tenemos que luchar contra los enemigos. Esos son nuestros enemigos. Tenemos una batalla. Tenemos que darlo todo para vencerlos. utilizan siempre este para indicar a alguien externo. A luego después está este, todos los políticos utilizan este. Se abren de manos para mostrar muñecas y que no tienen nada que ocultar.

Aceptad esta idea. Vengo en son de paz. Transparencia, confianza. Utilizan este. Luego, este es un problema. Por ejemplo, grandes ejecutivos me venían y me decían, "Adria, es que, por ejemplo, en una conferencia la gente no me hace preguntas y vi un patrón muy interesante, muy muy interesante. Un simple gesto anulaba todas las preguntas de la audiencia. Esa persona en concreto decía, "¿Tenéis alguna pregunta?" Hacía así, "¿Tenéis alguna pregunta, tío de que se acaba aquí ya?" No, claro, ya no tienes ganas de hacer preguntas. ¿Tenéis alguna pregunta? Porque me voy. Decí, cámbialo así. ¿Tenéis alguna pregunta?

Dando la bienvenida a la audiencia de que te pregunten. ¿Tenéis alguna pregunta? Ya las personas empezaron a preguntar más cambiando el gesto de aquí y así con muchos, muchos gestos. Gestos simples. Si vas a hablar de algo pequeño, pequeño. Si vas a hablar de algo grande, grande. Tengo una gran idea, una gran idea que me gustaría compartiros hoy. Esta gran idea, esta gran idea, yo lo hago de forma subconsciente, pero ya lo veis, os lo estoy descifrando en el mismo momento. Tengo una gran idea que me gustaría compartiros. Esta gran idea se basa en tres

puntos importantes y lo marcas así con el ritmo. Tres puntos importantes. Lo que hay tres puntos es un motivo, o sea, que o sea, lo que sean varios conceptos y lo enumeres. Pueden ser cc 3, dos, siete, lo que sean. Qué buena pregunta esa. Qué buena pregunta porque Cicerón es el maestro, el gran padre de la oratoria, digamos, o de la elocuencia, ¿no? Y qué es lo que descubrió él. Él descubrió, y ahora veremos paralelismos, que la mente humana recuerda cosas de tres en tres. El omnetrium perfectum es la estructura de un discurso perfecto, de

un discurso de la gestión de un conflicto, argumentos, discusiones, lo que sea. Tres puntos. ¿Por qué? Porque así es como eres más memorable. La gente lo recordará mejor. Tres ideas en específico. Eso es perfecto. Dime tu número de teléfono. E 653 49785. ¿Cómo lo has dicho? Ah, es verdad. En tres bloques. En tres bloques. Es verdad. [ __ ] es verdad. Yo también lo digo en tres bloques. Estaba pensando el mismo en tres bloques. Nos acordamos de las cosas en tres bloques. Pitbull también. Pitbull también lo hacía así. Un, dos, tres. No, claro. Hacía estrategias

de estas ya el podcast. [ __ ] pues ya veis, hay hay el el omnetrium perfectum es es esa estructura perfecta para y y no solo acordarte de las cosas, eh, también para persuadir tres puntos principales, estructuras de tres en tres. A mí, Adriá, me gustaría preguntarte algo que no tiene tanto que ver esta vez con la comunicación, más con la sociedad y es e desde la última conversación que tuvimos hasta ahora, ¿cómo has ido analizando a la sociedad actualmente? Porque creo que estamos en un momento donde es más fácil que nunca poder conseguir la

vida que tú quieres, pero por el otro lado es el momento en el que más excusas, más victimismo, más gente sin tener la vida que quieren lo o sea con menos resultados, digamos. Es por un motivo de que la sociedad actual, ya no solo gente joven, gente joven, mayor, lo que sea, no está teniendo lo que tiene que tener para poder tener resultados en su vida. Yo creo que la vida está cambiando, está cambiando muchísimo, sobre todo si hacemos una comparación con el pasado y el presente. Vamos por partes. Número uno, la digitalización de la

sociedad nos está llevando a ser discapacitados sociales. La digitalización de la sociedad está poniendo barreras entre nosotros y otros seres humanos. nos está aislando, encerrando nuestras casas y eso literalmente nos está convirtiendo en discapacitados sociales, personas que no sabemos cómo comunicar, conectar, conseguir cosas a través de los demás, construir amistades. Eso es un problema porque nos encerramos en esa burbuja, en esa burbuja que poco a poco nos inhibe. Nos inhibe de todo, de nuestra felicidad, de nuestra salud, nuestras relaciones, de vivir una vida memorable. El problema de la digitalización de la sociedad es que nos

da una alternativa. Antes, hace 50 años, tú no tenías más remedio que si querías hacer amigos o querías tener una pareja o encontrar a una pareja. Tenías que espabilarte, salir a la calle, salir de fiesta, salir a una plaza pública y hablar a las personas. Hablar a las personas era tu única solución. Ahora tenemos una alternativa más fácil, que es el teléfono móvil, las redes sociales. Entonces, como la alternativa es más fácil, siempre nuestro cerebro va a escoger esa opción que le permite gastar menos energía y que le permite quedarse en esa zona de confort

siempre. Entonces, ¿cuál es la elección estándar? Redes sociales. Poco a poco vamos viendo cómo vamos empeorando en todos los aspectos de nuestra vida. Es como la Pero esto ocurre de forma progresiva. La analogía de la rana. Tú tiras una rana en en agua hirviendo. Tú tiras una rana en agua hirviendo y esa rana saltará al momento. Pero si tú la tiras en agua templada y vas incrementando la temperatura de la olla, la rana se quedará ahí y con esa adaptación habrá un momento en que el agua estará tan caliente que morirá. No se habrá dado

cuenta que con esa progresión terminará muriendo. Estará tan débil que no podrá saltar. El agua estará tan caliente que no podrá saltar. Lo mismo ocurre con la situación actual. Poco a poco nuestras habilidades sociales van decayendo. Poco a poco somos más discapacitados sociales hasta un punto en el que con la inteligencia artificial no habrá vuelta atrás. Por esto es el momento de aprender la habilidad de comunicar. Ahora con la inteligencia artificial, la inteligencia artificial lo podrá hacer todo, todo, todo. Cálculos, programación, redacción, todo. Pero decidme, por favor, ¿qué inteligencia artificial allí en la calle será

capaz de comunicar? ¿Cómo lo harías tú o cómo lo harías tú? Ya. Ninguna. Ninguna, porque tú verías al robot, macho. Tú verías al robot a su silicona, sus historias. Ninguna inteligencia artificial será capaz de comunicar como nosotros lo hacemos. Me dirán algunos, "Sí, un avatar a través de las redes." No te hablo de las redes, te hablo en la vida real. Cuando tengas que reunirte en una negociación, hacer una venta, introducirte a una mujer, a un hombre, para ligar, para lo que sea, es decir, todos los actos comunicativos. ¿Qué inteligencia artificial lo podrá hacer? Ninguna.

La comunicación es la única habilidad que quedará blindada, blindada a la inteligencia artificial, al peligro, a la revolución de esta. De hecho, si tú ahora aprendes a comunicar, es lo que te permitirá destacar, porque tendrás algo que no tendrá el resto, tendrás algo que el resto ha olvidado y tendrás algo que te protegerá de cara a la decadencia del futuro. Así es como yo veo la sociedad. Y hay un problema que es lo que yo veo que la inteligencia artificial está empezando a escuchar más que cualquier cualquier ser humano. Hay hay inteligencias artificiales ya que

paran, te escuchan, te preguntan lo del día anterior y tú piensalo, hay muy pocos amigos que al día siguiente se preocupen de lo que te habían dicho ayer. Entonces eso es yo veo que comunicar, aprender a hablar es lo que más nos va a defender, pero también empezar a escuchar porque eso sí que lo sabe hacer ya la y la lo hace mucho mejor que nosotros. escucha y analiza y sabe leer entre líneas muchísimo mejor. Yo tengo una teoría sobre el escuchar y es número uno. Dios nos ha dado dos orejas y una boca para

escuchar el doble de lo que hablamos. Número dos, tenemos que ser mucho más rápidos, mucho, mucho más rápidos a escuchar que hablar. Y es lo que decías tú antes, hay un gran problema con las personas cuando tenemos una conversación con ellas y es que no callan para escucharte, callan porque están esperando el momento en el que tengan que hablar. Eso viene de inseguridad y eso impide la verdadera conexión. Y número tres, cuando tú hablas ya sabes lo que estás hablando, por eso lo hablas. Si tú no escuchas, estás perdiendo esa oportunidad de aprender. Entonces, ya

por esos tres argumentos ya tendríamos que escuchar mucho más, mucho más. A mí me da miedo, eh, a mí me da miedo, pero increíble la película Her de Joakim Fenix. Un miedo acojonante. Da mucho miedo. Es una es una es una película muy utópica. la pintan de purpurina, que se enamora y tal, lo que quieras, pero imagínate todo el mundo en una realidad en la que, vale, como es tan difícil conectar con Juan o como el acto comunicativo con Sergio es tan difícil, me quedo en casa hablando con la IA, que es perfecta, me escucha,

me pregunta, se preocupa, no me pone ningún esfuerzo o problema y sobre todo no me obliga a mí a escuchar de vuelta. [ __ ] tú lo que haces es crear seres, es verdad, totalmente egoístas. Es como una pornografía conversacional. Es una pornografía conversacional y relacional. Total, porque claro, la parte de yo escuchar no la desarrollo. Como ya me escuchan, se preocupan, ya está. Total. Y simplemente viviremos en nuestra burbuja, en nuestro mundo y a saber qué pasa. Yo a saber qué pasa. No sé si habrá salarios universales, no sé cómo será la estructura económica,

no tengo ni idea, pero si realmente te paras a pensar, este es el momento para prepararse y protegerse cara al futuro. Aprender todas esas habilidades que te blindarán, forjar ese carácter, esos valores que te blindarán de cara a lo que viene en el futuro. La diferencia entre una persona con una vida que podríamos denominar exitosa con resultados, que bueno, para cada uno el éxito es una cosa, ¿no? Pero vamos a decir como resultados que puedes materializarlos y la diferencia entre una persona que no los tiene, esa de gran diferencia realmente veo que a veces se

diferencia más por la capacidad de pensar del sentido común. Tú, Adriías, has al final has trabajado mucho tu cabeza por los sitios en los que has estudiado, las conversaciones que has tenido que tener, las todo ese tu recorrido profesional que llevas, pero hay gente que necesita aprender a pensar. ¿Cuál es tu reflexión actual de la sociedad respecto a este tema? ¿Cómo podemos mejorar nuestra capacidad de pensar? ¿Cómo pensar cómo podemos pensar mejor? Yo tengo la certeza de que un ser humano puede aprender a pensar mejor cuántas más personas, circunstancias y experiencias distintas vive 100%. Es

decir, es imposible pensar de forma distinta o ver todas las posibilidades que te da el pensamiento si tú no vives distintos escenarios. Ya de por si no empieza tanto en, ¿vale? ¿Qué framework voy a utilizar o aprender para pensar de forma distinta? ¿Debería empezar o a aprender una metodología, por ejemplo, en filosofía que aprendíamos de pensamiento o me tendría que exponer a circunstancias distintas, a experiencias distintas, a personas distintas para ver toda la variedad, que eso me aporte riqueza y pensar de forma distinta. Mi vida cambió cuando me fui de casa. Mi vida cambió cuando

empecé a viajar por el extranjero. Mi vida cambió de forma radical. Eso es lo que expandió mi mente. Mi vida también cambió cuando empecé a aprender muchas lenguas. El hecho de aprender cinco lenguas no solo me permite, por ejemplo, comunicar con los demás mejor, me permite pensar en distintos frameworks mentales, lo que mi capacidad de procesar es más rápida simplemente porque yo he aprendido lenguas distintas. No es una cuestión solo de ir a un lugar y saberte comunicar. Es una cuestión de que yo he podido desarrollar distintos frameworks mentales y eso aumenta mi capacidad computacional

de pensar porque he visto distintas experiencias, interactuado con distintas personas. Entonces, yo no lo plantearía tanto, ¿vale? ¿Cómo mejoro mi capacidad de pensar leyendo libros desde casa? No, no. Tu capacidad de pensar se vive diversificando las experiencias que vives, saliendo ahí afuera. Al final, yo creo que comunicar, liderar parece que es algo que es hacia fuera, pero empieza siempre dentro de ti. Liderar, el primero que te tienes que liderar eres tú mismo y comunicar con el primero que te tienes que comunicar es contigo mismo. Antes has comentado así de pasada, "Mi debilidad, has dicho, mi

debilidad es la soberbia. ¿Cómo le ayudarías a una persona a detectar cuál es su debilidad y que eso lo tenga siempre presente cuando empiece en la parte de de comunicar con los demás?" Eso es muy bueno porque en los cinco pilares que os he hablado antes de la comunicación hay la lectura de personalidades. Hay un gran problema y es que vamos por la vida pensando, no me entiende, es idiota. Las personas no me entienden. No es que no te entiendan, es que tú no estás hablando en su lenguaje. No hablamos de idiomas, hablamos del lenguaje

de su personalidad. Cada persona es distinta. Las podemos agrupar en cuatro personalidades que ahora os diré. Si tú logras adaptar tu forma de comunicación a la personalidad de la otra persona, lograrás conectar. No estoy hablando de cambiar quién eres, estoy hablando de utilizar una palabra u otra según si la otra persona es X, Y o Z. Y para esto os voy a dar un framework mental que os va a ayudar mucho a estructurar los distintos tipos de personalidades que hay. Hay muchos test de personalidad, pero el que me gusta utilizar a mí es el método

disc. Es un método que divide las personalidades en cuatro colores que me gustaría enseñaros. Por favor, para poder explicaros este método, os voy a enseñar este gráfico, ¿de acuerdo? Os lo paso. Vale, pasáoslo. Vemos aquí, o sea, aquí lo que estamos viendo Adri son muchas cosas, pero vemos como zonas, ¿no? Eh, vemos ahí arriba, por ejemplo, racional, a izquierda introvertido, abajo emocional, a la derecha extrovertido, como polos opuestos, por lo que veo, racional, emocional, introvertido, extrovertido. Exacto. Este es un framework mental que nos permite clasificar a las personas en colores según cuatro variables, si son

racionales o emocionales, introvertidos, extrovertidos y nos genera esta gráfica. Por ejemplo, Sergio, ¿tú qué te consideras, emocional o racional? Más emocional. ¿Te consideras extrovertido o introvertido? Extrovertido. ¿En qué color estarías? Amarillo. Juan, ¿tú qué te consideras? ¿Racional o emocional? Más racional. Sí. Introvertido o extrovertido. Introvertido. ¿Dónde estarías? El azul. ¿Puede ser o el azul? Sí, claro. [ __ ] podríamos leer un momento las palabras que pone de adjetivos de esas personas porque es bastante gracioso. Literalmente se nos nos define, al menos a mí, un poco. Exacto, exacto. Sí, sí. Es que viene viene a esto,

es decir, por favor, lee los adjetivos del del amarillo, del mío, ¿vale? Yo es el amarillo, emocional y extrovertido, que es efusivo, entusiasta, comunicativo, demostrativo, sociable e inspirador. Y tú, Juan. Preciso, reservado, formal, analítico, prudente y reflexivo. Flipante. [ __ ] tío. Yo yo soy más racional y extrovertido, entonces yo caigo más en el rojo. Rápido, directo. En este caso, Adriá sería para la gente que escucha decidido, enérgico, rápido, directo, independiente, exigente y muy guapo. ¿Cómo? [ __ ] la ponía. [ __ ] pero cuadra también mucho concur cuadra. Perfecto, Juan. Tu madre. Mi madre

es ¿Qué sería? Introvertida, extrovertida, racional, emocional. Mi madre es más extrovertida que yo. Es más extrovertida que tú. Sí. Entonces, ¿caería en el amarillo o caería más en el verde? Caería en el verde. Caería en el verde. Como mi madre. Muchas mujeres caen en el verde, es decir, o las mujeres, es curioso, cae mucho en el amarillo porque son más artistas, más creativas, o caen en el verde, son posiciones de menos autoridad o hay esas que han hecho una conversión y son líderes empresariales y demás ejecutivas y caen más en el rojo, ¿no? Pero hay

patrones, ¿vale? ¿Por qué os enseño yo esto? Porque yo no te voy a hablar a ti, Sergio, de la misma forma que hablaré a Juan. Si tú tienes una personalidad distinta, una personalidad distinta, yo tendré que adaptar mi forma de comunicar a tu forma de ser. No estoy siendo hipócrita, estoy cambiando las palabras que utilizo. Por ejemplo, uno de los rasgos del color amarillo es que son muy libres, es que les cuesta liderar. A ti te cuesta liderar, estás aprendiendo cómo va eso? Sí, sí. Aprendiendo a ser líder. Tú eres una persona que inspira mucho,

pero el momento en gestionar muchas personas, el amarillo tiende a ser más libre, alma libre, creativa que inspira. Yo si te quiero proponer un proyecto, no te voy a decir, tendrás la responsabilidad de 100 personas, te admirarán y te respetarán, tendrás que liderarlo, serás el ejemplo. Yo a ti te hablaré más de es un proyecto con el que podrás expresarte con libertad, inspirar a muchas personas mientras tienes libertad de emprender esto, esto, lo otro. Tú podrás expresarte creativamente si te quiero convencer de participar en el proyecto. A ti, Juan, tú eres más azul. De nada

te servirá que te diga, Juan, en este proyecto podrás innovar, ser creativo, sin ataduras. A ti te hablaré de, Juan. Con este proyecto tú tendrás la capacidad de ver el crecimiento año tras año de tu esfuerzo con parámetros muy claves. Es decir, en el trimestre uno tiene que haber este crecimiento, trimestre dos este crecimiento, todo muy racional. H las personas azules les cuesta mucho salir de de la zona de confort, les gusta su rutina, su estabilidad. Cuando tienen imprevistos, pues no se sienten cómodas, prefieren que todo esté calculado y que haya una premeditación. El amarillo

no tiene este problema, es más libre, puede trabajar fuera de casa, tú me lo comentabas, no te cuesta nada trabajar en una cafetería mientras viajas y demás. Claro, para mí eso es un reto. Trabajar en una cafetería es un reto. Sí, sí, sí. Vale. Entonces, yo, ¿cómo te voy a dar feedback? ¿Cómo te voy a proponer objetivos? ¿Cómo te voy a liderar? ¿Cómo voy a trabajar contigo en grupo? Va te va a depender de tu personalidad. A mí no me motivarás diciéndome que, oye, Adria, con este trabajo tendrás estabilidad, no habrá imprevistos, no te tendrás

que preocupar. Eso es más el verde. El verde es alguien que prefiere la fraternidad, prefiere la conexión, prefiere que todo sea suave, no quiere tener mucha responsabilidad. A mí me motiva el rojo. A mí si tú quieres meterme en un proyecto, Adria, vas a poder liderar a tantas personas. Podrás concretizar tu visión, podrás tirar de un equipo. Requerirá de mucho sacrificio, de mucho sacrificio, de mucho esfuerzo. Confío en ti que lo podrás tirar adelante porque el rojo es más líder. Eso con todo, en cómo das feedback, cómo lideras, cómo cómo das una orden o cómo

sugieres alguna idea. Es decir, según la personalidad tú vas a utilizar una palabra u otra. Qué bueno. Para contaros la importancia de de las palabras, ¿vale? Para contaros la importancia de las palabras, se hizo un estudio. Un estudio en el que dividían a un grupo de personas en dos grupos. Ellos iban a jugar a un mismo juego. Mismo juego, eh, no lo sabían, pero un mismo juego. Un juego que consistía en ganar dinero y dar una parte de este dinero a caridad. Al primer grupo les dijeron, "Jugaréis al juego de Wall Street." Al segundo grupo

les dijeron, "Jugaréis al juego de comunidad." ¿Sabéis qué es lo que ocurrió? El grupo de Wall Street dio un tercio de lo que ganó a Caridad. El grupo de comunidad dio dos tercios de lo que ganó a Caridad. Mismo juego, mismas reglas. Lo único que cambió es la palabra en la que te etiquetaban. En la que te etiquetaban. La palabra que nosotros pronunciamos tiene una connotación emocional. Qué pasada, ¿eh? Claro. Yo os voy a explicar una historia. Yo decido dejar la universidad. dejar la universidad dos semanas después de empezar la biotecnología, todo. Cojo la mochila

y empiezo a viajar por toda Europa. Pero claro, yo no tenía mucho dinero, entonces tenía que inventarme un método para viajar de forma gratuita y es ahí donde, como lo sabéis, empiezo a en plazas públicas, supermercados, estaciones de metro, lo que sea, a introducirme a desconocidos, ¿de acuerdo? Preguntándoles, "Oye, ¿me podéis alojar en vuestra casa? ¿Me puedo alojar en vuestra casa?" Y demás. Claro, yo bajo primera parada ginebra, bajo allí y empiezo, "Oye, soy un joven que no tiene mucho dinero, me podríais ayudar, me podríais alojar en vuestra casa. No molestaré mucho creéis que funcionó

eso no." A que no funcionó. No, ¿por qué no funcionó? Porque esas palabras denotan necesidad, denotan energía negativa. Entonces, yo viendo que no funcionaba, me acordé de este estudio que yo había leído en su momento y empecé a cambiar mi forma de hablar. Utilicé otras palabras. Dije, por ejemplo, decía, por ejemplo, ¿se considera usted una persona aventurera? ¿Le gustan las aventuras? ¿Le gustaría vivir una experiencia que recordará para toda la vida? Hm. ¿Le gustaría vivir una experiencia inolvidable? Claro. Y cambiando la forma en cómo yo decía las cosas o qué palabras utilizaba, ahí empecé a

poder alojarme gratuitamente por toda Europa. Primera parada, Ginebra, un italiano, Sandro, me alojó en un gallinero antiguo, como ya sabéis la historia, pero me alojó gratuitamente. Yo estuve muy contento porque sabía que ese método funcionaba solo cambiando las palabras que utilizamos, solo. Eso ocurre también en ventas. En ventas. El lujo, por ejemplo, el lujo no utiliza, no lo sé, talón o tacón o cómo se llama, utiliza estileto. Total, el lujo no utiliza, por ejemplo, newsletter, utiliza cuaderno de bitácora. El lujo no utiliza tienda, utiliza boutique. Es verdad. Claro, las palabras elevan, las palabras elevan tienen

una connotación distinta. Lo mismo pasa con las ventas y los servicios que ofreces. Por ejemplo, en vez de pedir a un cliente que te pague, hasta que no me pagues, no empiezo. Esa es la manera vulgar de decirlo. Otra forma sería, una vez hayamos terminado con los procedimientos legales, podremos empezar a trabajar. Es decir, las palabras te elevan el valor. Es una de las de los principales consejos que yo doy a a mis alumnos es, si queréis aumentar vuestro valor, aumentad las palabras que comunicáis. Aumentad las palabras que comunicáis. Mencionadería, hablas muy complejo, utilizas vocábulos

todo un poco complejos, demasiado formales. Sí, pero eso me ha llevado a tener contacto con personas de autoridad, poder expresarme en el panteón, en grandes lugares, sin pasar como un chico de 20 años, 19 años, porque las palabras que yo pronunciaba elevaban en la otra persona una emoción de de prestigio, de formalidad, de inteligencia, de intelecto. Hm, que de hecho e yo les recomendaría a cualquier persona que esté viendo este podcast que se vaya a ver tu charla. Es la del Panteón, ¿verdad? La del Panteón, porque el comienzo que tiene es algo la de Leonidas,

¿no? Sí, mejor no decirlo para que la gente eso, eso, esa es la semifinal. Ah, la semifinal. ¿Cómo lo puede buscar la gente para que lo vea? No, yo busqué Adriá Pastor Panteón y te sale. Y te sale. Sí. No es en el Pón, es en es en otro escenario. Es la semifinal. Sale. Eso es. Y yo creo que es una buena demostración de lo que dices, lo haces. Encima en francés. Es que van a pensar que es un primo tuyo el que está ahí hablando. Es una locura. Está muy guapo ese vídeo. Bueno, de

hecho, para ver más ejemplos prácticos de casos reales, hemos preguntado a la comunidad en Instagram, nos podéis seguir por ahí para poder estar atento a la próxima, que nos pusieran sus problemas o al menos qué preguntas podían hacerte para que pues pudiéramos ponerlas en directo y y podéramos ver qué posible solución le podemos dar. Aquí tenemos a José Juan que nos pregunta con este audio lo siguiente. Teniendo en mente que las personas con las que nos juntamos es completamente importante para el desarrollo de nuestra vida y para saber quiénes somos, ¿cómo podré buscar un círculo

social que esté más arriba de mí? Si me interesa desarrollarme mi máximo potencial, ¿cómo puedo encontrar a gente que esté más arriba de mí para aprender de ellos? H, qué buena, eh, cómo hackear socialmente este círculo. Bueno, yo creo que aquí podrás comentar el tema de Columbia porque es gente de muchísimo nivel y también relacionado con esto es cuando conocemos a alguien que está por encima nuestro, primero no quedar interesados y tampoco quedar como de fanáticos, yo creo que se refiere, y empezar a mantener una relación con alguien que sabes que está muy por encima

tuyo. Aquí hay varios temas. El primero de todos es, vale, el objetivo que tú deberías tener es cómo aumento yo mi valor para justificar y ser legítimo de estar en esos círculos donde hay personas de alto valor. Ese es ese es el primer paso, porque muchos empiezan el networking pensando, voy a ir a tal evento tal sin nada que aportar y personas de alto valor querrán estar conmigo. Debes preguntarte, ¿qué tengo yo que ofrecer a los demás de alto valor para que me quieran en su círculo? Primero de todo eso, en ese proceso todo el

mundo pasará por un periodo de soledad. Todos aquí hemos sido emprendedores, somos emprendedores. Hay un proceso de soledad en el que ya no cuajas con tu grupo de amigos habitual porque eres demasiado distinto, pero aún no has llegado a estar con tu grupo de amigos nuevo. Personas que se alinean con tus valores. Aquí hay un proceso de soledad por el que cualquier persona que quiera mejorar su círculo pasará. Número dos, una vez tú ya te has mejorado a ti para ser legítimo de estar rodeado o en esos espacios con estas personas, aquí ya podríamos hablar

de técnicas de conversación y pero a mí me gustaría centrarme en cómo hablar hablamos a personas de autoridad. Vosotros, por ejemplo, queréis alguien en particular de mucha autoridad, popularidad, que venga a vuestro podcast. ¿Cómo le habláis? ¿De qué forma? Para eso me gustaría contar una historia. Yo, como ya sabéis, hablando de lo de Juan, yo estaba en Columbia, tuve que trabajar mucho para ser legítimo de estar en Columbia. Y ahí en Columbia empecé a conectar con amigos y uno de mis amigos pertenecía a Harvard Club y a mí se me invitó a ser miembro de

Harvard Club, de los clubs más prestigiosos de del mundo. Claro, yo iba ahí cada semana y hubo un día en particular que se organizó una ponencia con los CEOs de los mayores bancos de Nueva York. Son de las personas más poderosas de este planeta. Esas personas tienen centenares, no solo de trabajadores, sino de fanáticos, de personas cercanas que quieren su tiempo, que quieren su atención, que los endiosan, que los idealizan. Entonces, yo fui ahí con un plan. Voy a conocer a uno de estos CEO y voy a llevarme bien con él y voy a generar

una amistad. Salga lo que salga, voy a tener una conversación agradable que él va a disfrutar y que va a recordar. Yo podría haber ido allí de muchas formas. Admiro su trabajo, admiro quién es, todo lo que ha hecho, reconocimiento, validación, no destacaría porque cada día tiene al menos 10, 15, 20 personas que le dicen lo mismo. ¿Cómo destacas frente a una persona de autoridad? Sobre todo cuando tú no tienes nada que aportar, porque yo podía ser estudiante de Columbia, no tenía nada más. Estudiantes de Columbia hay muchos. En escaleras él sí que era el

importante y yo no tenía nada que aportar. Lo tratas como humano. Lo tratas como humano. Lo bajas de ese pedestal, de esa parte de Dios y lo tratas como humano. ¿Y cómo lo tratas como humano? Debes pensar que cualquier persona de estas tiene necesidad de conectar, tiene sus preocupaciones, tiene sus miedos, tiene sus ambiciones como tú y como yo. No porque él esté aquí, su forma o su vida o su personalidad cambia. Tiene lo mismo que nosotros. Entendiendo esto, debes enfocar la conversación por ahí. en vez de que bien lo haces, en vez de que

bueno eres, tal, hablar de valores, hablar de preocupaciones, hablar de miedos y eso se hace a través de preguntas. Yo me acuerdo que yo me preparé esa ocasión y leí una entrevista que le hicieron a uno de estos CEOS. Todo el mundo conoce este CEO, alguien muy importante. Y yo vi que le encantaba tomar duchas de agua fría. Él vivía al lado de un lago, no voy a decir qué lago es porque sabrían quién es. y cada día a las 5 de la mañana se bañaba en este lago. Yo le podría haber dicho miles de

cosas, pero yo enfoqué la conversación por ahí. Oye, señor, escuché una entrevista el otro día que le hicieron en la que mencionaba que usted cada día se baña en agua fría. Es algo que yo también hago y me gustaría pues mostrarle mi respeto por esto, porque muy poca gente es capaz de hacerlo y así yo no soy el único loco aquí. Y ya pasas a hablar de valores, pasas a hablar de algo que nos mantiene en el mismo puesto, la misma posición, un tú a tú. Qué bueno. Lo dejas de endiosar y lo bajas a

tierra y se siente normal que se siente normal. Se siente un humano normal. No hablo de faltarle al respeto o de no admirarle. Evidentemente que lo admiras, pero la conversación va más enfocada al humano y no al rol. Enfocas la conversación al humano y no al rol. Por ejemplo, tenéis el sueño de traer a Mark Márquez al canal, por ejemplo, una entrevista. No enfoquéis la conversación en wow, Mark Márquez, eres el mejor piloto de la historia y todo lo que él ya o ya sabe, es una persona muy humilde, considero lo que se ve, o

ya le han dicho, claro, busquemos otro enfoque. Mira, Mark Márquez, no tengo nada que no tenemos nada que ofrecerte que no te hayan ofrecido. Simplemente nos gustaría tener una conversación libre contigo en la que otro público que no suele verte porque no miran la tele, jóvenes con inquietudes puedan aprender de tus vivencias. Eso es lo que te podemos ofrecer, de tus valores, de tus miedos, de todo eso que te hace humano y persona y ya le das una razón y un propósito más allá de su admiración que le puedas tener y demás. Claro, a raíz

de esa conversación empecé a formar una amistad con esta persona sin yo quererlo. Simplemente quería agradecerle por la inspiración y esta persona terminó ofreciéndome a mis 20 años un contrato de 300,000 € anuales en su banco, que yo dejé por lo de YouTube, porque coincidió, pero yo ya tenía un contrato asegurado en su banco. simplemente a raíz de esa conversación de bajarlo de la posición de Dios a tú a tú. Qué importante. Algo que funciona también muy bien y para terminar de mencionar es pedir consejos. A todos nos gusta dar consejos a todos. No sé

por qué, pero es como nos sentimos válidos en sociedad, que tenemos valor dando consejos y ayudando a los demás a mejorar. Pedir un consejo a alguien importante es algo que también puede servir, debe estar bien formulado, pero a veces, Adria, siento que cuando veo a una persona por primera vez es como que no la he conocido aún, pero no me cae bien. No sé cómo explicarlo. Es como una intuición. Esto esto sabes por qué pasa. A ti te ha pasado, Juan también. Sí, me pasa. Tengo como muchas intuiciones, pero no sé si es un prejuicio,

pero la verdad es que muchas veces luego es eso, ha pasado lo que lo que estoy pensando. De los cinco pilares de la comunicación que os hablaba, este es uno que nos tocaría tratar, que es la intuición. Es muy importante la intuición porque la intuición nos da información muy válida que nos puede llegar a salvar la vida o sacar de situaciones muy peligrosas. Hizo un experimento en el que dividieron dos grupos de personas. Un grupo de personas les hicieron correr en una cinta estática. Otro grupo de personas les hicieron saltar en paracaídas. Cogieron su ropa

sudada y le dieron a otro grupo de personas para que la olieran. Este grupo de personas tenían los cerebros conectados a estos escáneres cerebrales para ver qué ocurría en su cerebro. Las personas que olían el sudor de las personas que corrían en la cinta no les ocurrió nada. Las personas que olían el sudor de las personas que saltaron en paracaídas despertaron aquí cortisol, adrenalina y todas esas hormonas y neurotransmisores que segregaron los que saltaron en paracaídas. Qué locura, ¿eh? Solo oliendo el sudor. Este estudio, ¿qué nos indica? nos indica que nosotros percibimos las emociones, lo

que siente, lo que ocurre en el interior de una persona. Nosotros no sabemos qué ocurre dentro de nosotros. No lo sabemos. No sabemos por qué, pero nosotros lo olemos porque es nuestro subconsciente desarrollado a través de siglos y siglos, milenios de años. Tenemos una máquina aquí que nos permite saber si la otra persona quiere nuestro bien, quiere nuestro mal, nos odia, nos gusta. podemos confiar en ella o no. Eso es lo que demuestra este estudio. Por eso es tan importante hacer caso a nuestra intuición. Ojo, aquí hay que balancear. No la tenemos que ignorar pensando

que estamos haciendo prejuicios y prejuzgando. La ignoramos, no estoy prejuzgando. Me voy a abrir a ella, me entrego a ella. No, no, no. Pero tampoco es, vale, la intuición me dice eso, nada, me cierro en banda. Porque también puedes tú tener prenciones, prejuicios. También puede ser. Simplemente considera considera esa intuición. Considérala. Tenla como información aquí. El cuerpo no me ha dado una buena sensación sobre esa persona. Mantente atento. Mantente atento en el acto comunicativo, en el acto relacional, cuando sea. Adria, ya he aprendido a mover las manos. Muchísimas gracias. Te tengo que decir que me

he [ __ ] de frío las manos por tenerlas en la mesa, pero de verdad que nos has aportado un montón. Ya nos aportas en nuestro día a día, pero ha sido una conversación increíble. Sí, sobre todo la gente que esté escuchando y viendo esto, que se apunte al taller, porque yo creo que, vamos, van a despegar su crecimiento donde estén y mil millones de gracias, tío. Esperemos verte pronto en el podcast otra vez. Muchísimas gracias por aceptarme y estáis haciendo otro nuevo estudio. Me hubies encantado poder inaugurarlo como fue el anterior, pero bueno, es

es un placer estar. Dos años después tantas vivencias aquí con vosotros. Gracias, chicos. Muchas gracias. Ya sabéis, si te ha gustado este episodio, compártelo a esa persona que le pueda interesar, suscríbete al canal, apoya este podcast con cinco estrellas en audio si lo estás escuchando y gracias por estar un día más hasta aquí. Adiós.