A palavra que você precisa ELIMINAR da sua vida (se quiser respeito)

Oi, desculpa te incomodar, desculpa tirar seu tempo, mas você poderia, por favor, assistir 5co minutinhos do meu vídeo, por favor, eu prometo que ele vai ser útil para você. Bom, você talvez não me conheça, mas depois de me ouvir falando assim, o que é que você acha de mim? Confiante, seguro, carismático?

Alguém que consegue lidar com problemas? Claro que não. Parece que eu fiz um crime.

Parece que eu fiz. Meu Deus, desculpa, cara, por existir, mas você poderia me dar sua atenção? Infelizmente, a maioria das pessoas que estão assistindo esse vídeo, eu incluso, fomos ensinados a pedir desculpas direto e sem justificativa.

E apesar de eu ter exagerado de propósito no começo do vídeo, ainda falamos assim sem perceber? Eu vou te mostrar como é que essa palavra está destruindo a sua imagem sem que você perceba. E não, não é fazer aquela voz fininha que eu fiz, é a palavra desculpa.

você vai entender tudo. Eu vou te ensinar atitudes práticas para você causar uma boa primeira impressão, respeitosa e sem querer ficar bancando fodão, frio, macho alto, sei lá, [ __ ] a internet tá louca demais. Mas sim sendo uma pessoa normal e sem precisar ficar se rebaixando, pedindo desculpas por tudo.

Bom, meu nome é Rodrigo e meu papel é te ensinar a ser uma pessoa mais carismática e respeitada, sem mudar absolutamente nada na tua personalidade. Parte um. Por que sentimos essa necessidade de pedir desculpas mesmo se não fizemos nada de errado?

Bom, eu adoro explicar as coisas dando exemplo e não só explicando. Então, vamos criar uma situação aqui para que tu entenda o que eu quero dizer. Imagina que você tá na praia com seus amigos num calçadão, tipo aquelas orlas lá, vocês estão conversando de boa e chega um vendedor para vocês e ele chega e fala exatamente assim: "Oi, pessoal, boa noite.

Desculpa incomodar, eu posso tirar um minutinho de vocês? " Uma frase normal que todo mundo fala e é tudo bem, né? Acontece.

Não, pera aí, para tudo, para tudo e volta comigo. E analisa essa frase palavra por palavra para você ver que o buraco é muito mais embaixo. Primeiro, desculpa incomodar.

Ai, como assim? Ele tá admitindo que está incomodando. A presença dele se torna um incômodo e ele admite isso.

Dois. Posso tirar um minutinho de vocês? Vejam a cara de pau do elemento.

Ele admite que incomodou e ainda fala que vai tirar o seu tempo e dos seus amigos. Quer dizer, depois de ouvir toda essa frase, você se sente no mesmo nível dessa pessoa? Não.

Você não precisou rebaixar ninguém. A própria pessoa se rebaixou e agora você está no nível acima dela só porque ela quis te agradar. Pode não parecer, mas na primeira impressão você não pensa muito.

O nosso cérebro foi feito para tomar decisões muito rápidas, principalmente quando encontramos uma pessoa pela primeira vez. Ou seja, você analisa o que você vê no primeiro contato e sem pensar muito cria uma imagem da pessoa na sua cabeça, porque é um mecanismo de sobrevivência que os nossos ancestrais utilizavam para não morrer e não encontrar uma pessoa que poderia matá-los. Então, pegando poucas informações dessa pessoa, ah, desculpa incomodar, não sei o quê, posso pedir um minutinho de vocês, vou tirar o tempinho de vocês, você já criou imagem meio que meio que submissa dessa pessoa.

Você que tá assistindo o vídeo, eu sei que você não é um cara que vai chegar na pessoa e desrespeitar ela só porque ela se rebaixou, mas você também não a ver no mesmo nível que você. E olha só para falar, isso acontece comigo também. Aconteceu uma situação exatamente assim comigo.

Eu quero contar para você. Bom, um esporte que eu pratico muito é o surf. E simplesmente eu tava indo sofá e eu encontrei o Ítalo Ferreira na praia de boa indo sofá também, quer dizer, na minha cidade do nada, do absoluto nada.

Se você não conhece, Ítalo Ferreira é um dos maiores nomes do surf mundial e atualmente o campeão olímpico brasileiro que a gente tem. Imediatamente eu quis tirar uma foto com ele, porque eu sou muito fã dele e o jeito que eu cheguei nele não foi muito legal porque foi exatamente assim como eu te falei, eu cheguei exatamente assim. Opa, tudo bem?

É, desculpa atrapalhar teu suf, mas a gente pode tirar uma fotinha rapidão, coisa rápida pode ser. E ele falou: "Bora, brother, sem problema. " A gente tirou a foto, tal, ele foi sofá, eu fui, já tava saindo do mar, fui pra casa e eu fiquei pensando, cara, eu não precisava ter falado assim, quer dizer, uma situação assim, não faz mal, mas será que eu não tô me comunicando assim com várias pessoas?

Isso é um problema. Porque eu falei, tô atrapalhando teu surf, é coisa rápida, eu não quero te atrapalhar. Eu poderia ter simplesmente falado: "Opa, Itíto, posso tirar uma foto contigo?

" Obrigado. Olha como é diferente. Você não precisa se rebaixar para pedir as coisas.

Voltando pro vendedor, vendendo alguma coisa para você e seus amigos na praia. E se ele tivesse simplesmente chegado assim? Opa, pessoal, boa noite.

É, eu gostaria de um minutinho na atenção de vocês. Tudo bem? Obrigado.

Então, eu me chamo Carlos e eu tô arrecadando fundos para não sei o quê, alguma coisa tal. Olha como a impressão muda completamente. Agora ele tá de igual para legal com você.

Ele não ficou pedindo desculpa, ele foi educado. Tá, Rodrigo, mas por que que a gente sente a necessidade de pedir desculpa toda hora? Inclusive você que ensina sobre carisma acabou de falar que deu ruim com você também, seu hipócrita.

Pois é, acontece com todo mundo, mas vamos lá resolver junto. Motivo número um, fomos ensinados a nos diminuir. Desde pequeno, a sociedade enfia na nossa cabeça que ser educado é se rebaixar um pouco.

Não incomode os outros. Seja humilde, não se ache demais. Uai, mas desde quando ser educado tem a ver com se rebaixar?

É por isso que pedir desculpas virou quase um padrão automático para você mostrar que tá seguindo essa regra. O vendedor da praia, por exemplo, ele aprendeu que para vender ele tem que se fazer de pequeno, quase que implorar a tensão, sendo que isso tem um efeito contrário. Eu caí na mesma armadilha porque tá enraizado na gente.

Olha, sinceramente, eu não sei se isso é uma coisa da sociedade no geral ou se é uma coisa da sociedade brasileira. Eu não tenho dados para afirmar isso, então eu vou falar sociedade. Motivo número dois, insegurança disfarçada de educação.

Essa desculpa constante não é só gentileza, é insegurança gritando. Quando você chega falando coisas como: "Oi, desculpa te incomodar", "Oi, desculpa perguntar, "Oi, desculpa o atraso", você tá dizendo que a sua presença ou o seu pedido já é uma coisa ruim para os outros. Afinal, porque você estaria pedindo desculpas?

É como se você tivesse que justificar por existir naquele momento. Bizarro. Bizarro mesmo.

No começo do vídeo que eu brinquei de falar assim, eu falei: "Oi, desculpa incomodar. Você pode ver meu vídeo? " Bom, parece que eu tô querendo tua atenção tão desesperadamente que eu preciso me diminuir sempre, porque a minha presença é ruim.

Nesse caso, amigo, o que eu quero que você entenda é não é tanto sobre a palavra desculpas em si. Isso é só a maneira que nós, seres humanos, expressamos essas inseguranças, mas é mais sobre o fato de você achar que a sua presença ou o seu pedido é um incômodo, não é? Parte dois.

Como passar uma imagem de respeito, mas sem ser um idiota? Amigo, convenhamos, a gente concorda com isso, que um maluco chegando super arrogante, chato para caramba, achando que o mundo gira em torno dele, fazendo besteira e nunca pedindo desculpas, é irritante pra caramba. Ninguém suporta uma pessoa assim.

Você conheceu gente assim, eu também. A gente não suporta. Aquela pessoa que trata os outros mal e ainda quer ser bem tratada, não pede desculpa por absolutamente nada, não é uma pessoa confiante, é uma pessoa sem noção e idiota que ninguém gosta.

Imagina que você tá andando na rua e chega um maluco e fala exatamente assim com você. Presta atenção. Ei, tu aí?

Bora me diz onde é que fica o shopping. Bora que eu tenho hora. Bora.

Cadê? Onde é que fica o shopping nessa [ __ ] Vamos lá. Tu ia responder esse cara aí?

Você ia ser educado com esse indivíduo aí? Você ia gostar desse indivíduo? Obviamente que não.

Então não é o oposto também, amigo. Isso nada mais é do que evolução. Evolução e gatilhos de sobrevivência.

Bom, não é achismo, é ciência. Isso se chama reciprocidade, que você já deve ter ouvido várias vezes nos gatilhos mentais. Bom, explicando aqui bem rapidinho para você, a gente tá meio que programado por questões evolutivas e de sobrevivência, cooperação, coletivismo, blá blá blá, essas coisas que você provavelmente já sabe, que tratamos sempre o outro de acordo com fomos tratados por ele.

A tendência é essa. Por isso que quando uma pessoa na primeira, no primeiro contato chega para você arrogante, você não vai ser educado. Ora, você é submisso a essa pessoa por acaso?

Ele é seu chefe? Claro que não. Você vai ser igualmente arrogante porque você está programado para fazer isso.

Resumindo, você vai ser tratado da maneira que você se apresenta e da maneira que você trata os outros. Lembra disso e se possível anota em algum lugar. Por isso o cara chegando submisso.

Oi, desculpa te comandar não sei o quê. Você pode, eu posso tirar seu tempo, meu amigo, por favor, eu preciso da sua atenção. Nesse caso, você tende a tratar essa pessoa com um pouco mais de OK.

É um cara querendo atenção. Você já nem se vê no mesmo nível. O cara arrogante, você tende a ser igualmente arrogante.

O meio termo é o ideal. Dica de ouro. Troque desculpa por obrigado.

Você vai me agradecer depois porque isso aqui serve para quase todas as frases que você falaria. Desculpa. Desculpa tomar o seu tempo.

Obrigado pelo seu tempo. Desculpa ter teito esperar. Obrigado por esperar.

Desculpa perguntar. Obrigado por responder, mesmo sendo um tópico sensível. É isso, amigo.

É isso. Não tem que ficar se rebaixando para você ser uma pessoa querida. Não tem nada a ver uma coisa com a outra.

Isso não é carisma. O que te ensinaram sobre carisma, sobre como fazer as pessoas gostarem de mim, meu, já tá errado. Você já tá querendo se submeter.

Ah, como é que eu faço as pessoas gostarem de mim? Não. Você constrói relações e não fazer as pessoas gostarem de você.

Compreenda e tenta mudar um pouquinho essa perspectiva que ajuda bastante nas tuas interações sociais. Tu não vai ficar querendo mendigar mais atenção. E em qualquer interação você vai se colocar de um nível de igualdade.

Você não precisa tentar bancar o fodão, não precisa ficar com o peito aberto, tentar engrossar a voz, sei lá. Esses malucos da internet falam cada besteira que não tem base nenhuma. Você precisa apenas ter um tratamento de igual para igual.

E você começa isso parando de pedir desculpas. Peça desculpas quando você fez alguma coisa errada mesmo, pisou no pé de alguém, opa, desculpa. Você pisou no pé da pessoa, você invadiu o espaço pessoal dela, tudo bem, você esbarrou numa pessoa no metrô, no ônibus, na rua, sei lá, pisou no pé de alguém de novo, não pensa outro exemplo para ser bem sincero.

Ah, desculpa, cara, sem querer. Ah, não, tudo bem, sem problema. Tu não precisa se rebaixar para ser carismático, amigo.

E eu sei como é ruim esse negócio. Você fica tentando se rebaixar, achando que vai ter retorno. Você passa por isso mil vezes e na verdade só consegue pessoas com pena de você.

Essa maldita timidez sempre aparece no pior momento que a gente mais precisa de confiança. E eu te garanto, se tu parar de ficar pedindo desculpa e pelo menos pelo menos controlar a timidez, não tô falando para você ser super extrovertido e ficar indo pra festa, ficar bebendo, falando com pessoas aleatórias, não é isso. Mas só de tu parar de ceder essa timidez constantemente, o seu carisma vai melhorar muito e você vai ser respeitado.

Eu te garanto, eu já estive aí, eu sei. Exatamente como é a sensação de querer soltar, mas não conseguir. Eu entendo e eu sei que é assim que funciona.

Você dá o primeiro passo, você não cede. E sinceramente, se tu quiser dar um passo um pouco maior do que só parar de pedir desculpas, eu posso ajudar. Eu quero te convidar a fazer parte da Academia do Carisma, o mesmo nome do canal.

é o meu treinamento de carisma com minha metodologia chamada o método dos três as: ambiente, autenticidade e aptidão. Tendo os três as masterizados, você vai melhorar o seu carisma no mínimo em mais 10, tipo um jogo de RPG, você tá upando o seu carisma. A Academia do Carisma ensina você a desenvolver do absoluto zero habilidades sociais como oratória, assunto, primeiras impressões, liderança, como lidar com a timidez, como lidar com grupos, como contar histórias que prendam a atenção de todas as pessoas e como ser verdadeiramente respeitado, sem deixar de ser você mesmo.

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Obrigado e até o próximo vídeo.